Menu
Hay una cosa de Rodrygo que es muy modriciana. Últimamente todo lo veo modriciano, cualquier gesto, cualquier movimiento bello. Los amaneceres son modricianos. El ocaso del otoño y sus colores es modriciano. Las cosas de Rodrygo me gustan porque son modricianas y también jamesianas y nazarianas y cristianesas. Y quizá alguna más. Decía que hay una cosa muy modriciana en Rodrygo que es observar el campo de batalla desde la colina. Y luego decidir. Cuando Rodrygo recibe la pelota observa, como Modric, y si no ve nada tira la pelota hacia un lado o hacia delante o hacia atrás, y se va con ella, buscando la soledad, para ver si desde otra perspectiva se ve todo mejor. Y lo consigue. No de un modo estrictamente modriciano, o al menos distefanescamente modriciano.
Eso es algo fascinante de Modric. Y de Rodrygo, que lo hace suyo. La contemplación de las huestes y de la disposición del rival. Rodrygo se va a dar una vueltecita, y no es una vueltecita de flaneur. Es una vueltecita que descoloca el esquema del contrario. Es como el milagro de las aguas. Es una vueltecita despejadora, buscadora. La vueltecita abre claros en el bosque y en los ejércitos enemigos, que es por donde mueren. Por donde se adentra Rodrygo o por donde hace que se adentren Rodrygo. Hay veces que no necesita vueltecita porque ya sabe qué hacer antes de tener el balón. Y entonces corre hacia delante, muy recto, muy nazariano, en ocasiones desviándose lo justo, tan justo que casi parece que no se ha desviado y sin embargo lo has visto y te ha encantado. Te ha hecho levantarte un poco del asiento dando un respingo.
Rodrygo tiene una mirilla que no usa, como James hasta que se evapora, como si desenfundara esa pierna metida en un cartuchera
Y luego sigue, y sigue. Y al final centra o chuta. De centros ya vimos contra el Mönchengladbach, y ya habíamos visto antes, que tiene una mirilla que no usa, como James hasta que se evapora, como si desenfundara esa pierna metida en un cartuchera, y dispara con el cuerpo muy recto, endurecido, como transmitiendo toda la fuerza y el impulso de ese cuerpo trabajado en la pandemia a ese pie derecho, pero como si sólo fuera ese pie derecho el que se mueve. Es un poco como ver cantar a Pavarotti. Él estaba quieto, completamente quieto y sólo se movía su boca, o sólo eso parecía, pero ahí dentro había un enorme mecanismo virtuoso que se movía sin cesar como las entrañas de un trasatlántico.
Rodrygo puede arrancar de cero o continuar la escapada hasta el final como Belmondo, incluso pasándose el pulgar por los labios
Rodrygo también puede ser trasatlántico porque en su interior viajan muchos pasajeros. Modric y James, y también Nazario y Cristiano. De Cristiano tiene el gatillo rápido. Rodrygo desenfunda sin pensarlo. Es el automatismo que le diferencia sustantivamente de su amigo Vinícius. Mientras éste se debate en un caos de ruido y de deseos, atropellado por su propio talento sin montar, con todas las piezas por el suelo (con las que se tropieza), Rodrygo simplemente dispara. Rodrygo es un pistolero, Rodrygo the Kid, a quien se le ha puesto un cuerpo de gigante que es como si a Butragueño le pones el cuerpo de Haaland. Y juega en carrera y parado, también. Porque también es butragueñiano y haalandiense.
Hay en Rodrygo (hoy estará, creemos, contra el Athletic) una tendencia que es querencia natural. Puede arrancar de cero o continuar la escapada hasta el final como Belmondo, incluso pasándose el pulgar por los labios. Es nouvelle vague, todo lo hace sencillo como si llevara el cerebro en las botas, al contrario que Vinícius, con el estirón parado, a quien parece pesarle el cerebro que lleva en la cabeza dando vueltas y que un día de estos, lo veremos, se detendrá.
Fotografías Getty Images.
France Football, otrora revista de gran prestigio a nivel mundial, acaba de cometer quizás el mayor pecado de una entidad que pretende (o pretendía) ser un referente planetario, un sabio entre los sabios del universo balompédico: acaba de escupir impunemente, y además en toda la cara, a su propia historia.
Como es bien sabido, el único futbolista que posee el “Súper Balón de Oro” es nuestro Alfredo Di Stéfano. No se sabe si algún otro futbolista conquistará dicho galardón, ya que puede que no se entregue más, o que se conceda en el año 2100 (ya estaremos todos calvos, y el Madrid seguirá reinando por encima de los demás) para evaluar al mejor del siglo XXI. Pero todo eso queda muy lejos en el tiempo.
Como es bien sabido, el único futbolista que posee el “Súper Balón de Oro” es nuestro Alfredo Di Stéfano, pero France Football no lo ha incluido en el "Balón de Oro Dream Team"
Sin embargo, lo que es una evidencia es que el único “Súper Balón de Oro” no ha sido, según esa sesuda publicación en decadencia —ya en años anteriores había tenido sonados patinazos como la concesión del “Balón de Oro” a jugadores de segundo nivel como Belánov, Sammer, Papin, Nedved, Owen o Cannavaro, por ejemplo— merecedor de estar entre los galardonados tras la votación revelada ayer lunes para el “Balón de Oro Dream Team”.
Alfredo, el jugador más completo de toda la historia del fútbol mundial (afirmación aseverada, entre otros muchos, por el mismísimo Pelé), no merece, a juicio de un jurado cuando menos sospechoso de estar indocumentado o por lo menos muy desmemoriado, figurar entre los 11 mejores que forman el “equipo de ensueño” histórico. Lo pusieron a competir, por una de esas decisiones caprichosas e inexplicables, en el apartado de “mejor centrocampista ofensivo”, cuando perfectamente podía haber participado como “mejor…” en casi cualquier puesto: centrocampista recuperador, ofensivo, delantero centro…
Al menos podía —y debía— haber estado en 5 o 6 puestos diferentes como jugador más votado. Pero no. France Football prefiere bucear en el mugriento lodazal de sus propias contradicciones y quita de un plumazo al mejor de todos los tiempos. Maradona y Pelé han ocupado finalmente esas dos posiciones de mejores centrocampistas ofensivos, precisamente dos de los grandes mitos que más y mejor han ponderado todas y cada una de las virtudes futbolísticas de Don Alfredo.
Alfredo, el jugador más completo de toda la historia del fútbol mundial (afirmación aseverada, entre otros muchos, por el mismísimo Pelé), al menos podía —y debía— haber estado en 5 o 6 puestos diferentes como jugador más votado
No me vale que ahora algunos enterados salgan diciendo que los miembros del jurado no vieron jugar apenas a Di Stéfano. ¿Acaso estos mismos vieron jugar a Yashin? Por cierto, ¿quién ha visto jugar a Yashin? Su trayectoria de club transcurrió íntegramente en el Dinamo de Moscú de los años 50 y 60, pocas imágenes se habrán visto sobre sus mejores intervenciones. Quedaría la Eurocopa que ganó con la URSS en 1960 contra Yugoslavia y la que perdió en 1964 contra España en el Bernabéu. Pero todos estamos de acuerdo que la “Araña Negra” fue el mejor, ¿no es cierto? ¿O acaso no era mejor que él Ricardo Zamora, mito incluso más antiguo en el tiempo?
Si partimos del hecho de que no hay que haber visto a todos para saber quienes son los mejores —pocos en Europa han visto partidos de Pelé con el Santos, aunque al menos O Rei ganó casi el 100% de su fama por sus enormes prestaciones en los Mundiales, en especial el de su debut en 1958 y por sus exhibiciones de México’70)—, nadie puede dar una razón mínimamente aceptable para no poner a Alfredo como el grande entre los grandes. France Football, por cierto, tampoco ha elegido entre su 11 de Dream Team a los dos mitos que flanquearon a la Saeta por el “Súper Balón de Oro” en 1989: Johan Cruyff y Michel Platini.
Nadie puede dar una razón mínimamente aceptable para no poner a Alfredo como el grande entre los grandes
Tras la ausencia de Don Alfredo, este nuevo y prefabricado galardón queda por lo tanto desautorizado, desactivado, y listo para ser reciclado en cualquier contenedor y quedar para siempre en el pozo del olvido. Ya resultó infame y bochornoso que nuestro Paco Gento, héroe y único jugador con 6 Copas de Europa en su palmarés, ni siquiera fuese elegido entre los finalistas en su puesto de extremo izquierda, habiendo sido sobrepasado, según el ignorante y analfabeto jurado, por grandes jugadores, pero que no llegan a la suela de las botas de nuestra Galerna, como Dzajic, Stoichkov, Henry, Giggs, Blockin, Rivaldo… La no nominación de Don Paco fue en su momento un enorme insulto a la inteligencia y a una mínima cultura futbolística.
Así que, para el que quiera formar parte de esta farsa o de este sainete mal recalentado, que lo goce con este muy discutible 11 de ensueño. Los gustos futbolísticos son predominantemente individuales y llevan componentes, como todo en el balompié, muy emocionales. Para este servidor, el XI histórico mundial de todos los tiempos estaría formado por no menos de 8 o 9 jugadores del Real Madrid (Santamaría, Roberto Carlos, Zidane, Modric, Puskás…) por lo que, obviamente, no tendría el supuesto componente de imparcialidad que se le supone a un jurado que se preciara.
Ya resultó infame y bochornoso que nuestro Paco Gento, héroe y único jugador con 6 Copas de Europa en su palmarés, ni siquiera fuese elegido entre los finalistas en su puesto de extremo izquierda
Pero un XI histórico mundial sin Alfredo y sin Paco, de verdad, créanme: es un sinsentido absoluto, una broma de mal gusto, una tomadura de pelo descomunal. Hasta lo de poner en el XI al jardinero Hernández puede parecer un fallo más asumible.
Como diría un francés, “Quelle honte, France Football”. Qué vergüenza. Shame on you.
74 años de historia que van directamente al desagüe de los despropósitos más absolutos jamás realizados.
Fotografías: Getty Images.
Buenos días. Xavi Hernández está en el once de toda la historia del fútbol que ha diseñado France Football, y As convierte este hito en el argumento esencial de su portada cuando absolutamente nadie más lo hace. ¿Sport? Nah, apenas como veréis un faldoncillo para semejante gloria de la historia balompédica del Barça. ¿Mundo Deportivo? Bah, poco más que una esquinita testimonial para uno de los héroes por antonomasia del tan cacareado fútbol de posesión de Pep. Allí donde hasta la prensa catalana escatima espacio al asunto, aparece As para enmendar la piperísima plana (primera plana en este caso) a quienes deberían pisar allá donde pisa el Jardiner y ya no vuelve a levantarse el céspet (no al menos por encima de lo que los principios sacrosantos de la pepsesión demanden).
“Xavi es de oro”, sentencia As. Digan ustedes que sí. La cara de Xavi aparece junto a la de varios de sus compañeros de once imposible en la superficie de un imaginario y homérico balón. El dibujo ha inmortalizado una expresión de Xavi que por fin, después de muchos años de preguntárnoslo, nos ofrece la respuesta al arcano. Xavi se parece un poco a Ted Mosby y otro poco al Padre Apeles, pero esto qué tendrá que ver. Lo que importa es que Xavi forma parte de un once de la historia del fútbol que —a falta en el mismo de Di Stéfano y de Gento y de Puskas y de Zidane y de Roberto Carlos— a nosotros no puede importarnos menos.
De hecho, nos parece un once poco ortodoxo que es posible que no satisfaga ni al mismísimo Xavi, quien forma parte de una alineación quimérica donde desfilan jugadores sobre los que ha crecido tanto el céspet como el mismísimo Yashin. Tampoco sabemos qué tal habrá sentado al legendario Jardiner verse acompañado por paradigmas de la verticalidad como el mismísimo Maradona, o por goleadores tan estratosféricos como Cristiano. ¿Qué pinta un tipo que mete 50 goles al año junto a otro que tiene al marcador, que salvo error y omisión se hace con goles, por un impostor nefando? A Yashin no lo vio jugar ni el proverbial Tato; en cambio a Xavi le hemos visto jugar todos, y lo que es más importante: le hemos oído hablar. Gracias a él sabemos por ejemplo que lo importante no es el resultado, sino durante cuántos minutos de los noventa reglamentarios es preceptivo sobar el balón hasta lo tántrico, y que los cataríes viven en una democracia que para sí quisieran los súbditos de ese estado dictatorial y oprobioso llamado España. Sabemos tantas cosas gracias a Xavi que le vemos más hueco en el cuadro de la Real Academia de Ciencias Morales y Políticas que en el once este de ChichiOro que se ha sacado France Football del pozo de sus caprichos. Con esto no estamos insinuando, ni muchísimo menos, que Xavi haya sido colocado en este once solo para paliar la mala conciencia de la publicación por no haberle premiado en 2010, tras el Mundial de Sudáfrica. No, no, no y mil veces no.
Como adelantábamos, ni siquiera la prensa cataculé brinda excesivos loores al de Tarrasa, menos mal que está As para reparar el agravio (la Central Lechera adelantando en culerío a Sportivo). Tanto Sport como Mundo Deportivo prefieren centrarse en el “morbazo” del emparejamiento de Champions entre Barça y PSG, o lo que es lo mismo: entre Messi y Neymar. El morbo consiste en que el brasileño aparece en las quinielas de fichables de varios candidatos a la presidencia, quienes sin duda cuentan con acceso directo a las reservas de oro de Moscú para consumar la contratación (otro sitio del que sacar el dinero no se nos ocurre). De manera que el “morbazo” está más bien, se nos ocurre, en la opción de que Messi y Neymar jueguen juntos pero no precisamente vestidos de azulgrana.
Marca también se recrea, como veréis ahora, en el sorteo de Champions del que ya dimos buena cuenta aquí, y nosotros nos recreamos con la expectativa de volver a ver esta noche, esta vez frente al Athletic, a este Madrid al alza que ha dejado con tres palmos de narices a quienes ya se frotaban las manos con un hipotético despido de Zidane.
Zidane, el único que lo ha ganado todo como máxima estrella tanto del fútbol de clubes como del de selecciones, y que sin embargo no tiene hueco en el once de cachondeo alumbrado (es un decir) por France Football.
Pasad un buen día a la espera de que el Madrid salte al campo, y recordad siempre, cuando apriete la angustia, que Xavi os quiere.
A falta de dos encuentros para cerrar el año, el Real Madrid femenino está cerca de convertir en inolvidables sus tres primeros meses de competición. Ni los seguidores más optimistas podían esperar la sorprendente rapidez con la que la nueva sección blanca se ha encaramado a la zona alta de la Liga. Pueden hacerse puntuaciones y matizaciones, pero la fría estadística es imposible de obviar: 25 puntos de 33 posibles que valen para situar al equipo entre los tres primeros clasificados; 8 victorias —las últimas cinco consecutivas—, un empate y dos derrotas; segunda mejor diferencia de goles (+17) tras el extraterrestre FC Barcelona; 12 goleadoras diferentes.
La última victoria, el extraordinario 1-8 firmado este fin de semana ante el RCD Espanyol, sólo puede entenderse atendiendo a la dinámica general que están protagonizando las futbolistas del Real. El engranaje del equipo, que cabe recordar que cuenta con nueve futbolistas aterrizadas durante el verano, ha quedado sincronizado en tiempo récord: la portería y el eje de la zaga, la sala de máquinas en el centro del campo, las bandas… Las buenas noticias brotan allá donde se mire.
Ni los seguidores más optimistas podían esperar la sorprendente rapidez con la que la nueva sección blanca se ha encaramado a la zona alta de la Liga
Es una melodía familiar para cualquier aficionado al fútbol, y más aún para el madridismo, acostumbrado a ver cómo la escuadra de Zinedine Zidane resucita y muda su piel hasta el punto de parecer un nuevo equipo. La plantilla femenina no tenía encarnación previa con la que ponerse frente al espejo, pero se enfrentaba al síndrome del folio en blanco, ese que define la dificultad que entraña enhebrar las primeras líneas de un texto. Por ello, merece reconocimiento el descaro con el que el equipo ha echado a andar.
Llegados al ecuador de diciembre, la tremenda personalidad que se está forjando el Real Madrid, unida al despliegue de un fútbol alegre y efectivo, ha deparado dos resultados que vienen refrendar el esfuerzo derrochado por las futbolistas. Del primero, la victoria a domicilio frente al Levante UD, dimos cuenta en La Galerna hace unos días. Se trató de un duelo disputado de tú a tú, y ganado con gran personalidad, que invita al optimismo del aficionado blanco. Y es que es en días como ese, ante rivales curtidos que pelean por los mismos objetivos, cuando puede empezar a medirse la pasta de la que está hecha un equipo.
El partido de este domingo ante el Espanyol, no obstante, permite poner el foco en otros factores. De un lado, el 1-8 confirma que el conjunto perico es un rival inferior que esta temporada seguirá peleando por evitar el descenso. Aun así, el Real Madrid dio un golpe sobre la mesa del tipo que acostumbra a dar el Barça: una goleada sin cuartel.
Venía el Madrid de jugar entre semana y David Aznar apostó por dar descanso en el lateral a Kenti Robles, la incombustible mexicana. A su vez Marta Cardona, tocada en el anterior choque, dejó su puesto en la banda a una Chioma Ubogagu que no ha disfrutado de protagonismo en este inicio liguero. El equipo no se resintió.
Pueden hacerse puntuaciones y matizaciones, pero la fría estadística es imposible de obviar: 25 puntos de 33 posibles que valen para situar al equipo entre los tres primeros clasificados
A la media hora de juego en la Ciudad Deportiva Dani Jarque ya ganaba el Real por 0 a 2, gracias a dos zapatazos desde fuera del área, ambos con la pierna izquierda, de Olga Carmona y de Ubogagu. Antes del descanso, y a tenor de lo visto en las imágenes con cuentagotas que vimos del partido (pueden disfrutar aquí de la goleada), el juego por banda volvió a dar resultado a las blancas. Combinaron de memoria por el costado izquierda Carmona y Jakobsson, en un clásico tuya mía, hasta plantarse en el área. Una vez allí, la espigada sueca combinó con Carmona, que no dudó en disparar a gol para firmar su primer doblete con la zamarra blanca.
La vuelta de la pausa albergó el que puede calificarse como único borrón de la tarde para el Madrid, pues acortaron distancias las blanquiazules en un despiste de la defensa visitante. Sin embargo, las de Aznar no se inmutaron y pisaron el acelerador para matar el partido. En el ’53 llegó puntual a su cita con el gol Kosovare Asllani tras recibir frente a la meta un balón filtrado por Teresa Abelleira.
Diez minutos después, volvió a calcarse la conexión sueco-gallega, aunque en esta ocasión fue Jakobsson quien recibió el cuero. La ’10’ dribló hacia el interior desde la esquina izquierda del área grande, levantó la cabeza, y chutó fuerte con la derecha para firmar el mejor gol de la mañana. El 1-5 hablaba por sí mismo de la maravillosa actuación del Real Madrid, pero aún quedaba el broche final.
El cierre corrió a cargo de las jóvenes Ariana Arias y Lorena Navarro. De la ariete Ariana todo son buenas referencias y se encargó de confirmarlo. La canterana nacida en 2003 —sí, no es ningún gazapo— estrenó su cuenta goleadora cuando apenas llevaba diez minutos sobre el verde. Se desmarcó con instinto, recibió en zona de peligro y disparó con rapidez antes de ser interceptada por la defensa rival.
Un minuto después, apareció desde la derecha, centró, y el balón fue interceptado en la cepa del segundo palo por Lorena, a la que le bastó con empujar el balón para sumarse a la lista de goleadoras madridistas. Antes del pitido final, aún tuvo tiempo para convertir con tranquilidad un penalti que dejó en el luminoso un inapelable 1-8.
El torrente ofensivo desplegado ante el Espanyol, que debe traducirse en una inyección de moral para el grueso de la plantilla, justo antes del primer derbi contra el Atlético de Madrid
El torrente ofensivo desplegado ante el Espanyol, que debe traducirse en una inyección de moral para el grueso de la plantilla, llega en el momento ideal para las blancas. Y es que el próximo sábado las de Aznar a prueba su nivel en el primer derbi capitalino en la historia de la sección femenina. El Atlético de Madrid, uno de los colosos de la categoría, se presentará a la cita por detrás en la clasificación tras dejarse puntos en las últimas jornadas. En esa tesitura, la victoria será un arma de doble filo para el que la consiga. Con el Real Madrid ya convertido en aspirante a las plazas europeas, tanto unas como otras buscarán ganar para consolidar su posición en la cabeza, pero también para trastabillar a su vecino en su carrera por el mismo objetivo.
Sí, será el primer derbi de Madrid, pero el aroma de enfrentamiento grande ya estará asegurado gracias al gran comienzo liguero del Real. Es una gran noticia para el fútbol femenino.
Fotografías Getty Images.
Buenos días. El sorteo de la ronda de Octavos de Champions se ha convertido en una tradición con la misma solera y sabor añejo que el de la lotería de Navidad. De hecho, no distan mucho el uno del otro en cuanto a su ubicación temporal. Lo único es que en el sorteo de Champions no hay niños de San Ildefonso sino alguna presentadora maciza (todavía es legal, tanto el contratarla como el ser maciza) acompañada de Ian Rush, que suele tener dificultad en abrir las bolas para sacar el papelito, probablemente porque el calor que irradian las mismas -convenientemente calentadas por Florentino en persona, quien no delega nunca en otros el amaño del evento y está entre bambalinas dedicándose a ello con un hornillo de camping- le deja los dedos insensibles y poco aptos para la apertura.
Este año, con todo, el Madrid se ha traído las bolas ya calientes de casa. Hasta para perpetrar fraudes es positivo ser previsor. A quien madruga Dios le ayuda, aunque en este caso el ser superior sea juez y parte y ejerza tanto de supremo hacedor como de modesto calientabolas artesanal. Este año las bolas vienen ya incandescentes de serie, de manera innata, dado que el Madrid ha quedado primero en su grupo (sin duda fruto también de alguna maniobra o asechanza fraudulenta de las altas esferas del club) y ello le permite elegir rival de un bombo ya de por sí depauperado y facilón. Lazio, Atalanta, Leipzig y Oporto son los potenciales rivales de los nuestros. El tópico reza que no hay enemigo pequeño, pero decidnos qué peso tiene un mal tópico cuando tú has tenido la diligencia de urdir tu trapicheo de antemano y las bolas están que arden ya desde antes de iniciarse el sorteo. Ian Rush ya no tiene que estar atento a la temperatura de las pequeñas esferas de la suerte, sino tan solo procurar no quemarse las yemas al coger la bola que corresponda a los blancos.
El Barça, el Atleti y el Sevilla, por su parte, se enfrentan en cambio a un sorteo temible donde les pueden corresponder verdaderos cocos. 2 de cada 8 personas consultadas por La Galerna apuestan por un cruce Bayern-Barcelona que permita a los bávaros desquitarse del sinsabor de no haber llegado a los dos dígitos en el marcador de la temporada pasada, aunque como veréis la prensa afín prefiere que les toque el Dortmund, presunta perita en dulce comandada por un delantero chaparrito y timorato que apenas mete goles y ante el cual tanto Lenglet como el otro central del Barça (¿cómo se llama?) tendrán sin duda dos noches de lo más plácidas. Al Sevilla le vemos, por ejemplo, contra el PSG, y al Atleti da un poco igual porque Simeone lo va a hacer todo a la perfección, lo mismo ante Mo Salah que ante los chicos de Pep. No hay nada que Simeone haga mal, es verdad revelada y está muy feo ponerla en cuestión.
Permaneced en todo caso atentos a vuestras pantallas porque Fred Gwynne os va a contar en La Galerna qué rivales interesan al Madrid, y porque en nuestra cuenta de Twitter retransmitiremos el acto en riguroso directo.
Ya veis cómo, en su faldón superior, Mundo Deportivo afirma sin remilgos que el rival deseado para los de Koeman es el Borussia Dortmund. Como los culés se empleen ante Haaland y compañía con la misma soltura, ritmo y diligencia que imprimieron ayer a su juego contra el Levante, el picadillo que pueden hacer los alemanes con esta desgracia de equipo que se gastan ahora los azulgrana puede ser de época. Es un Barça que gira en torno a un Messi al que da pena ver incluso a los propios madridistas, y con independencia de que aún conserve el olfato para lograr ante los levantinos el gol del triunfo en las postrimerías del partido. Este Barça juega rematadamente mal, pero por otro lado ¿con qué cara le puedes exigir ni abnegación ni brillantez a un colectivo que no cobra?
Os dejamos con As, que ha descubierto a Benzema.
Un fuerte abrazo y atentos al bombo.
El jueves pasado, como regularmente llevo haciendo una vez al mes desde hace varios años, quedé con Florentino para comer en su casa. El menú del día fue el previsto para esta época del año: hongos con yema de huevo, kokotxas, y manzanas reinetas asadas. De sobremesa tomamos, acomodados en dos butacones de cuero frente a la chimenea del salón, una buena copa de Armagnac y un Cohiba. Entre calada y calada, charlamos sobre la situación del equipo.
—Precisamente sobre esto quería hablarte —me dijo cuando empecé a enumerar los rivales de Champions—, tengo un encargo para ti.
—Usted dirá, Presi.
—Iré al grano, como ya sabes este mismo lunes es el sorteo de octavos y tengo, como llevo haciendo desde que llegué a la presidencia, que preparar las bolas calientes. Ayer le pregunté a Zidane sobre el tema y me dijo que necesitaba, una vez más, tu ayuda, que antes de tomar una decisión definitiva le gustaría disponer de un informe AIC lo más exhaustivo posible sobre nuestros rivales. ¿Podrías encargarte de su confección? Ya, ya sé que tienes muy poco tiempo, pero confío en tu buen hacer y en tu capacidad de análisis.
—¿Para cuándo lo necesita?
—¿Se lo podrías mandar a Zidane en un par de días? Así me daría tiempo a preparar el horno para las bolas.
—Sin problemas, cuente con ello.
Y aquí estoy, trabajando sin descanso, me falta muy poco para terminar. Me he basado en mi experiencia de Analista Internacional Calvo, rama fichajes, para abordar el informe de una forma global, de menos a más, partiendo del jugador para llegar al todo, al equipo. Como ustedes ya sabrán mi método para realizar fichajes, mundialmente conocido gracias a su alto grado de eficacia y empleado por los equipos más punteros del mundo, se sustenta en un exhaustivo análisis del jugador basado en la abertura de su boca, la longitud de sus brazos y la Wikipedia. Imagino que ya lo conocerán, pero por si acaso quieren ustedes utilizarlo y comprobar su fiabilidad, les hago un resumen.
Mi método para realizar fichajes se sustenta en un exhaustivo análisis del jugador basado en la abertura de su boca, la longitud de sus brazos y la Wikipedia
El método, al menos en la práctica, es relativamente sencillo: vas a internet, tecleas el nombre del jugador pretendido y le das a buscar imágenes: si aparece en varias fotos con la boca entreabierta (o abierta completamente) y/o los brazos largos, flojos, colgando lacios, con las manos a la altura de las rodillas; desconfía. Ni es jugador para el Real Madrid ni va a madurar, independientemente de que tenga 18 o 30 años, en su puñetera vida, es mejor descartarlo. Esta pose adolescente, con la boca abierta porque el cerebro no es capaz de combatir la gravedad de la mandíbula, se suele complementar, aunque esto solo podemos comprobarlo en entrevistas a pie de campo, con onomatopeyas de duda, tipo “uhmmm”. Hay algunos casos, muy pocos la verdad, en los que los verdaderos profesionales, gente como yo, curtida en el engaño de los arteros representantes de jugadores, descubre algún nimio detalle que contradice la primera valoración, la más obvia, y necesita fijarse en el rostro completo para descubrir la verdad. Ciertos jugadores, con la boca tan cerrada como la cámara acorazada de un banco, esconden, detrás de una cara hierática, dura, como de mercenario de guerra, la nada más absoluta, una mente con un agujero negro que lo engulle todo. Su inexpresividad no es más que la ausencia total de ideas, digamos que no muestran nada porque no tienen nada que mostrar. Estos son los más peligrosos. Muchos equipos han invertido grandes millonadas en ficharlos y cuando se han querido dar cuenta tenían un mueble para decorar los vestuarios.
Otro dato importante, a pesar de que en la mayoría de las ocasiones las dos circunstancias suelen concurrir, es saber que una cosa no implica la otra, es decir, tener los brazos simiescos no supone que en la boca te entren moscas y tener la boca entreabierta no indica que con sus manos no puedan rascarse las rodillas (o la entrepierna) sin flexionar el cuerpo. Incluso hay casos de jugadores, denominados en el argot propio de los AIC, triplistas, en los que la abertura de la boca suele ir acompañada de unos brazos largos como remos y una ligera cara de bobo, lánguida, de no enterarse de la misa la media. Estos requieren un tratamiento especial, a veces ficharlos es conveniente, no valen un carajo para el fútbol, pero suelen acabar siendo altos cargos de la UEFA.
Saber distinguir cada detalle lo da la práctica, el día a día, el empaparse de rostro tras rostro sin desmayo, no se desesperen si en sus primeras incursiones en este difícil arte fallan en sus conclusiones, es normal, aquí no hay reglas fijas. Mi mujer, profesora de la ESO, dice que si necesitan practicar vayan a la puerta de cualquier colegio o instituto, a la redacción de La Galerna, al Congreso de los Diputados, o incluso, y esto lo ha recalcado mirando fijamente mi boca mientras escribo, que vengan a nuestra casa a conocerme.
Hay casos de jugadores, los triplistas, en los que la abertura de la boca suele ir acompañada de unos brazos largos como remos y una ligera cara de bobo. Requieren un tratamiento especial, no valen un carajo para el fútbol, pero suelen acabar siendo altos cargos de la UEFA
Normalmente, excepto casos excepcionales que escapan a toda lógica, la Wikipedia suele confirmar sin ningún tipo de duda estos análisis. Los jugadores que cumplen las premisas fisiológicas boca-brazos, y suenan como un posible fichaje para el Real Madrid, no suelen tener un historial sin tacha, siempre han sido cedidos una o dos veces, han ido y han vuelto, han pasado por un par de equipos, han triunfado de carambola gracias a un entrenador que les ha sacado más jugo del que nunca van a volver a dar y, después de un par de goles deslumbrantes, acaban en el mercado como una pulida joya esperando que algún despistado pique el anzuelo. De este tipo de jugadores hay que huir, son jugadores pinball, engañabobos.
Toda esta experiencia para detectar a simple vista, paquetes, picapedreros y troncos, me tenía que servir, buscando alguna adaptación de la fórmula, pero sin perder su esencia, para elegir el equipo más adecuado al que enfrentarnos. Las bolas calientes dependían de mi buen ojo y no estaba dispuesto a fallar en mi análisis.
¿Y si empleamos este mismo método, que tan buenos resultados nos ha dado en los fichajes, para evaluar a los equipos rivales del Madrid? ¿Hay algún método científico para medir los brazos y las bocas de un equipo, es más, poseen los equipos brazos y bocas para poder ser medidos?
¿Y si empleamos este mismo método, que tan buenos resultados nos ha dado en los fichajes, para evaluar a los equipos rivales del Madrid?
En un principio pensé en analizar cada equipo jugador por jugador e ir sumando el número de bocas abiertas y brazos largos, el que más jugadores tuviese con estas premisas sería el más adecuado para nuestros fines. El problema es que tenía que examinar a cuatro plantillas completas con sus correspondientes wikipedias y no disponía de tiempo suficiente, así que opté por una solución tan descabellada como funcional: ¿No han elegido ustedes más de una botella de vino simplemente por la etiqueta? ¿No representa el escudo de un equipo su órgano más preciado, su naturaleza más íntima? Exacto, la solución era muy sencilla: estudiar el escudo, escudriñar sus características e interpretarlas para preparar unas bolas tan calientes como el infierno. Un escudo es mucho más que una boca abierta y unos brazos largos, es el corazón encima del corazón, la verdadera esencia de un equipo.
No me digan que no es precioso. Es ella, Atalanta, la heroína de la mitología griega abandonada por su padre en el monte Partenio y amamantada por una osa enviada por Artemisa, la diosa griega de la caza.
Azul, blanco, negro, una heroína guerrera y un año perfecto, como todos aquellos que acaban en siete, para fundar un club. Aquí, por mucho que busquen, no encontrarán ninguna boca abierta ni brazos llegando hasta las rodillas. La Wikipedia dice que “es el conjunto que ha jugado más veces en la primera división italiana que nunca ha ganado un scudetto”. Gente sin experiencia, neófita en el complicado arte del AIC, pensará que esto es una ventaja, que es un equipo poco competitivo y un rival sencillo. No se engañen, no hay nada más alejado de nuestros intereses. Peligro. Detrás de esa melena hay una cazadora agazapada esperando una presa.
Società Sportiva Lazio. Fundada en Roma el 9 de enero de 1900. El águila de su escudo es un reconocimiento al Imperio Romano y los colores azul y blanco provienen del emblema nacional de Grecia, un homenaje a los Juegos Olímpicos. La fecha de fundación de un Club es, en algunos casos tan paradigmáticos como este que nos ocupa, extremadamente importante para las cábalas y, por extensión, para saber si nos conviene enfrentarnos a ese equipo. Veamos: 9-1-1900. Fíjense bien. ¿Lo han visto? Si movemos el último cero, que al fin y al cabo en este caso no nos vale para nada, y lo ponemos al principio, obtenemos el 091190, un número capicúa llamando desesperado al 091. ¿Y qué significa esto? Ni puñetera idea, pero salta a la vista que es importante de cojones. Vayamos a la Wikipedia, es posible que allí encontremos alguna pista que nos saque del atolladero… Denme un momento… un minutito… Ya está, ya lo he descubierto, su máximo goleador se llama Ciro Inmobile, que más o menos en italiano quiere decir que no muevas el cero, o sea que todo lo anterior no sirve para nada, olvídenlo. ¿Quiere decir esto que nos conviene jugar contra la Lazio? No, el Inmobile este me da mala espina, si le quitamos el IN de INmobile…
F.C.Oporto. Fundado en 1893, un año como otro cualquiera. Poseen la Wikipedia más completa, principalmente a nivel de títulos, del cuarteto de nuestros rivales. Es el segundo equipo de Portugal, detrás del Benfica, con más entorchados nacionales y primero en internacionales. Ha ganado dos Copas de Europa, una de ellas con Mourinho al frente. Su escudo, además de un dragón, de ahí el apelativo de “Dragões”, y del balón con las iniciales del equipo, se basa en el escudo de la ciudad con sus cuatro cuartas: la I y la IV representan el escudo de armas del país y la II y la III se dedican a Nossa Senhora de Vendôme, la patrona de Oporto. Y aquí, como ustedes entenderán perfectamente, me tengo que parar, ya he visto suficiente, no necesito ningún análisis más para dictar sentencia: todo AIC bien informado sabe que enfrentarse a un equipo con la patrona de la ciudad en el escudo nunca es una buena idea.
El R.B. Leipzig es un equipo que pertenece a la marca Red Bull, la propietaria de la bebida energética, que toma la chavalería con la boca abierta que no para quieta ni un minuto, para conseguir no estar menos de un minuto sin parar quieta. Su escudo es igual que el de las latas, pero con un balón. Se nota a la legua que los toros son de la misma camada. Fue fundado en el año 2009 y desde entonces han encadenado siete ascensos hasta acabar en el año 2016 en la primera división de la Bundesliga. La wikipedia insiste varias veces en que no despiertan muchas simpatías entre el resto de los equipos: “En general, en el transcurso de la década del 2000, debido al desarrollo comercial del fútbol, el R. B. Leipzig ha suscitado el rechazo de gran parte de bastantes aficiones rivales de históricos clubes alemanes como 1. FC Colonia, Bayern Múnich, Borussia Dortmund, Werder Bremen, VfB Stuttgart y Hamburgo, que consideran a la entidad un ejemplo de la mercantilización del «fútbol moderno» y una herramienta publicitaria al servicio de Red Bull". Sinceramente, no sé qué pensar de este equipo. No encuentro ninguna boca ni ningún brazo ni un posible indicio en la Wikipedia que me ilumine. Normalmente en estos casos hay que desconfiar, la experiencia me ha demostrado que detrás de esta supuesta inexpresividad suele haber gato encerrado, es como una de esas colinas que suben silbando alegremente los aliados en la Segunda Guerra Mundial para, de repente, encontrarse en una larga llanura ocupada por una División Panzer.
Resumiendo: el Atalanta es una cazadora agazapada esperando a su presa, el Lazio tiene a un Cero Inmobile que no va a parar de moverse, el Oporto cuenta con Nossa Senhora de Vendôme y el R.B. Leipzig tiene pinta de ser, bajo una apariencia de refresco energético, un temible tanque con once jugadores que no van a parar quietos ni un minuto.
Y hasta aquí mi trabajo. Le acabo de mandar el informe completo a Zidane. Me hubiese gustado recomendar a Florentino la bola más adecuada para calentar en el horno, pero me resulta imposible, esto no son matemáticas, no hay atajos milagrosos. He hecho todo lo que estaba en mi mano para pasar de ronda.
En fin, les dejo, me voy a tomar el aperitivo con mi mujer.
—Cariño, ¿me puedes hacer un favor antes de salir a pasear por el barrio?
—Dime, Nerea.
—¿Te importaría cerrar la boca y meter las manos en los bolsillos?
—Lo que tú digas, corazón.
Fotografías Getty Images.
Estimado Florentino Pérez, de todos es sabido —del verbo saber, aunque Sabido (por el hecho de ser un exjugador del Madrid) también es un poco de todos— que pilotar la nave blanca es harto complicado, casi como la Estrella de la Muerte de George Lucas, y uno se halla expuesto tanto al fuego del rival como al fuego amigo. Aún así, y teniendo en cuenta mi limitada capacidad como articulista analítico, don Florentino, me permito enumerarle algunos motivos, a favor y en contra, para renovar a los Lukas:
1.- Luka Modric es el mejor centrocampista avistado en siglos sobre la faz de la Tierra.
2.- Está dotado de una genética excepcional —con unos telómeros de gran longitud— similar a la que poseía el doctor Iglesias Puga. La cual le proporciona un físico que le permite vaciarse en cada partido cual primera persona en la puerta de El Corte Inglés el día que comienzan las rebajas.
3.- No tenemos constancia de que haya enviado ningún burofax. ¿Verdad, Florentino?
4.- Aporta creatividad y sentido común al juego. Cualidades que no suelen darse juntas en la vida real.
5.- Tiene un compromiso con el Real Madrid más fuerte que el que liga a un humilde trabajador con su banco cuando acata una sentencia a muerte, perdón, cuando firma una hipoteca a cuarenta años.
1.- Hay que pagarle dinero, Florentino.
2.- A pesar de su estado de forma fantástico, sigue haciéndose mayor y en algún momento decaerá y optará por dedicarse a la cría de tomate Raf en altura.
3.- Contentar a los cenizos, que al igual que los disléxicos, también son persianas.
4.- Es una apuesta arriesgada, porque el bajón puede producirse en cualquier momento.
5.- Alegrar a gente exterior al club, como Rafa Benítez.
1.- Se llama igual que Luka, pero en español.
2.- Escribió un Evangelio antes de aprender a girar el balón sobre su dedo índice en las tandas de penaltis de finales de Champions League.
3.- Lucas Vázquez es un profesional ejemplar, sin tacha. Con una fortaleza psicológica envidiable. Es machacado (yo incluido) cuando las cosas no le salen bien y poco reconocido cuando ayuda al equipo (también se lo reconozco, porque soy bipolar, como el planeta Tierra).
4.- Es polivalente, puede jugar en cualquier posición de la derecha. La única que aún no ha ocupado ha sido la de Secretario General del Partido Popular. Zidane ha descubierto en él a un gran lateral derecho. Aquello de hacer de la necesidad virtud, frente a hacer de la necedad actitud.
5.- No está emparentado con el Pato Lucas.
1.- Volverá a hacer partidos malos que sembrarán la controversia entre el madridismo.
2.- Aunque es un tipo de jugador imprescindible para hacer equipo, no es top y podría encontrársele recambio.
3.- Los atléticos —que también son persianas— estarán más tranquilos en la próxima final de Champions.
4.- Airear las plantillas e introducir savia nueva siempre es recomendable.
5.- Poder despedirle con un: ¡hasta luego, Lucas!
Fotografías: Getty Images
En modalidad apisonadora, el Real no solo demuestra más arte y más coordinación sino bastante más pulmones, algo a lo que no nos tenía acostumbrados, y tres aspectos donde brilla como una nova la persona de su entrenador, a quien la prensa suele suponer en una cuerda floja, cuando ni una grúa moverá de su sitio, incluso perdiendo unos cuantos partidos.
Qué manera de jugar al espacio, llegando en vez de pedirla al pie, pasando de banda a banda con desplazamientos milimétricos desde cuarenta metros, sin vacilar cuando toca tirar paredes o ir al uno contra uno. Tras más de medio siglo como espectador, solo me atrevo a afirmar que el último par de partidos no fueron superados por ninguno de los vistos entretanto, y a despecho de lo ocurrido con Jovic y Hazard el equipo parece capaz de toparse con el City, el PSG o el Bayern en condiciones de llevarse el gato al agua. Solo los palos y fantásticos porteros evitaron perder por cinco o seis, como anoche y la noche del martes, porque si Casemiro no falla -y encima demuestra su innegable capacidad rematadora- los ingenieros Kroos y Modric se bastan para surtir al resto de oportunidades para marcar.
Asombrado estoy del rendimiento ofrecido por su ala derecha, donde Lucas Vázquez reconfirmó que solo le faltaba confianza para ser la hormiga atómica, y el reaparecido Carvajal no falló un solo pase y regate, hasta culminar su exhibición con el misil a la cepa del poste. Benzema sigue presentando candidatura al Balón de Oro –con permiso de Modric y Kroos-, y los demás se ganan sobradamente el puesto haciendo gala de concentración, clase y cuando menos una potencia como la de Vinícius y Mendy, a quienes cada día encuentro más parecidos. Lo bueno si breve dos veces bueno, y felicidades para la casa blanca cuando se acercan las fiestas.
Fotografías Getty Images
Misma foto de portada en los dos periódicos deportivos madrileños, ¡y hasta misma foto de semiportada en nuestro estimat Mundo Deportivo! No dirán que no es hermoso. Casemiro acaba de marcar de cabeza, tras saque de córner, el primer gol del derbi madrileño y su gesto expresa un ¡toma ya! cargado de importancia, de reivindicación, de "aquí está el Madrid", el viejo Real Madrid de siempre.
Sergio Ramos abre la boca y cierra los ojos en día de fiesta y Vinícius deja los ojos abiertos porque una sonrisa así no puede dejar de verse a pesar de que su partido haya sido más de compromiso que de brillantez. No dirán que no es hermoso.
Sí, es Hermoso quien aparece justo al lado de los madridistas citados. De espaldas, sin que podamos más que adivinar que su gesto no se parece en nada a los gestos descritos de Casemiro, Ramos y Vini. Es Mario Hermoso Canseco, defensa del Atlético de Madrid, que anoche volvió a saber de primera mano qué suele hacer el Madrid justo cuando muchos se empeñan en olvidar lo que suele hacer el Madrid.
Puede que el hermoso posado de Hermoso haya sido meramente aleatorio, puede que haya sido el azar quien lo colocase en esa foto, pero es sin duda un hermoso azar, uno propicio, ideal, pertinente, una justicia poética que le pone la guinda a una semana que empezaba con la casi segura destitución de Zidane y acaba con tres victorias decisivas que vuelven a apuntalar las siete vidas de las que goza no solo el entrenador marsellés, sino también buena parte de su plantilla, ya hipotecada por muchos. No dirán que no es hermoso.
Hagamos mención especial al metrónomo, al compás y a la clave de bóveda. Llamemos a Kroos y Modric por su nombre, que no es otro que el de haber hecho (y seguir haciendo) historia en el Real Madrid, en una asociación tan bien ajustada como la del Real Madrid y la Copa de Europa. Si ellos bailan, todos bailamos. Si ellos miran, todos sabemos que es por ahí por donde debemos ir.
Volvemos a ver a Hermoso en Mundo Deportivo. Y volvemos a comprender que su apellido también vale para ilustrar lo otro que nos trae el medio culé, acaso una poco sutil demanda a Messi, a quien osan pedir "reacción ya". ¡Cómo se atreven! Con lo que les ha dado. Qué impiedad la de rebelarse contra D10s, que juega caminando como solo los dioses pueden permitirse hacerlo, que cuando está mal es porque está mal el equipo y cuando está bien es porque se ha hecho carne y ha vuelto a habitar entre nosotros. Impío viene hoy Mundo Deportivo. No sabemos cuántos Ave María le salvarán de semejante herejía, pero no nos dirán que no es hermoso que el espíritu culé ya muestre en público sus tribulaciones, sus dudas, su crujir de dientes, sus blasfemias.
Pero no se agobien, amics, que la ortodoxia la mantiene Sport en su homilía dominical. Messi es una garantía, dicen, o lo fue en la era pre-fax. Rezan cada día en la Masía para que esos tiempos regresen, para que reloj, no marques las horas, Messi se irá para siempre cuando amanezca otra vez. Como si Messi no se hubiera ya ido. Como si el viejo Barcelona de siempre significara lo mismo que el viejo Real Madrid de siempre.
"Es el momento de dar la cara", dice Koeman tras dos derrotas seguidas en Liga. "¡Toca reaccionar!", reclaman los bajos de Sport. No dirán que no es hermoso.
Meses ha, afirmé en esta misma tribuna que el Madrid incrustaba cinco jugadores dentro de la excelsitud europea: Ramos, Kroos, Modric, Hazard y Benzema. Añadía, además, que, si funcionaban estos, el Madrid era capaz de ganar a cualquiera. No quiero arrogarme nada más que una confianza ciega en estos hombres de la vieja guardia, que nos hicieron felices en otro tiempo, cuando fuimos los mejores, cuando la cólera de Aquiles refulgía y la vida eran acordes y desacuerdos. Pero Troya cayó, el rock and roll pasó de moda, y lo que queda es aquello: una ristra de nombres que siguen asustando. No es poca cosa: esta semana han funcionado, y ellos solitos han renovado los cimientos de una temporada ruinosa. Insisto en que el único mérito de este párrafo estriba en creer en esta gente por encima de todo y de todos. Lloverá, tronará, se lesionará Modric, perderá un balón comprometido Kroos, sonará un entrenador de Eslovaquia para sustituir a Zidane... Pero, señores, esta gente es la élite. No se olviden.
Pienso en Ramos, que adelanta veinte metros a la defensa en cada jugada, que convierte a un mero jugador de salón como Varane en un tercio de Flandes y que aparece en las trifulcas de chavalillos que se forman al borde del descanso para, con su sola presencia, espantar el gallinero. Pienso en Kroos, que tiene un cutter en su interior derecho, que baja del avión con la elegancia de Rick Blaine y que baila alrededor de los cisnes europeos sin que nadie le tosa. Pienso en Modric, que hace oro de cada balón que toca, que a su, en términos futbolísticos, provecta edad apenas tiene quien le siga el paso. Pienso en Benzema, para cuyo fútbol ya inventó todos los adjetivos Juan Ramón en su segunda antología. Y por último no dejo de pensar en Hazard, creo aún en ese tipo que un día dominó la liga más valorada de Europa.
Si a estos unimos a la no poco reseñable retaguardia, desde Courtois hasta Valverde, desde Casemiro hasta Ødegaard, la mezcla no da para rememorar aquellos días de vino y rosas, pero sí para soñar con ganar el partido que viene, y de ahí hasta donde nos lleve la providencia. Aprovecho para decir aquí, además, que tengo especial predilección por Rodrygo, veo en esa zancada podenca ecos de superestrella. Cuentan los que saben de eso que, además, los preparadores físicos de Zidane suelen dejar la miel para el mes de marzo, y de ahí en adelante. O, lo que es lo mismo, que ahora vivimos instalados en el ruido para dejar paso a las nueces en poco menos de un trimestre. Si esto fuese así, si todos los condicionales de esta columna se cumplen, sueñen, queridos. Sueñen. Porque ha llegado el viejo Madrid de siempre. El que mezcla en su escudo a varios de los mejores jugadores de Europa con una mentalidad desconocida en el planeta fútbol. Así que, lo dicho: sueñen.
Fotografías Getty Images
