Menu
A mí, qué quieren que les diga, lo que le ha pasado a Bartomeu me da mucha pena. Pobre Barto. Agosto es un mes para la relajación, la playa, la tumbona y la margarita, no para que te enjareten un burofax en plena mandíbula que dé con tus huesos en la lona. Si al menos hubiera sido una carta por conducto notarial, como se dirigían las comunicaciones cuando el mundo todavía se conducía con una cierta formalidad, la cosa tendría un pase. Pero no. Un burofax. Un burofax enviado desde una sórdida oficina de Correos, acaso desde la de El Corte Inglés de Diagonal, aprovechando una visita del hasta ahora santo y seña del club para comprar el último título de la Play. Un burofax contundente, sonoro, perfectamente ejecutado, marcando los tiempos, de los que te dejan la cara roja y el orgullo corrido. Un burofax que deja pequeños a todos los burofaxes que en el mundo han sido, y que además ha producido un efecto bomba de racimo, que es un efecto hasta ahora desconocido en los burofaxes, en lo que constituye la última invención que se ha sacado de su chistera el mejor jugador del mundo desde el homo australopithecus. Que nos perdone Messi, pero eso no se hace. Al menos, no a Barto. Y menos aún en agosto. Y bajo ninguna circunstancia, precisamente, en esta semana.
Y es que hay semanas que uno no está para nada. Porque ha bastado una semana para que Barto haya pasado de caer en la cuenta de que le faltan cuatro Copas de Europa a darse de bruces con la pavorosa noticia de que también le falta Messi. Vaya semanita, que decían los de la ETB. Semanis horribilis, que diría la mamá del Príncipe de Gales. Aún estaba el pobre Barto rumiando a lo Manolo Escobar dónde estarán sus Champions, cuando de golpe y burofaxazo le cae encima la pérdida de Messi. Dónde está mi Messi, que me lo han cambiado, debe de estar preguntándose el president en los momentos de redactar estas líneas.
ha bastado una semana para que Barto haya pasado de caer en la cuenta de que le faltan cuatro Copas de Europa a darse de bruces con la pavorosa noticia de que también le falta Messi
Todo empezó hace unos días. Se conoce que Bartomeu se ajustó los manguitos (aprovecho para desmentir el infundado rumor de que primero fueron los de aprender a nadar y después, cuando un solícito bedel le sacó del error, los de contable), se calzó un lápiz sobre la oreja derecha y se puso a hacer inventario de Champions. Y resulta que le faltaban cuatro, nada menos que cuatro. Pueden ustedes imaginarse el disgusto. Yo me figuro a Bartomeu como al tío Billy, tentándose la ropa con la mirada de pánico y el rostro desencajado al descubrir que le faltan los ocho mil dólares que provocarán la ruina de la compañía de empréstitos de George Bailey. Al Barcelona también le faltaban los dólares y la ruina carcome ya hasta los cimientos de la entidad, pero sobre todo le faltaban esas cuatro Champions. Según fuentes dignas de todo crédito, Bartomeu repasó incrédulo las cuentas una y otra vez, hizo la suma con los deditos de la mano, sacó la calculadora y la volvió a guardar porque no tenía pilas, tiró de un cuatro en raya confundiéndolo con un ábaco, y finalmente se rindió a la aterradora e incontestable conclusión: faltan cuatro Champions.
Como Bartomeu es un gestor de éxito y hombre de mundo, hizo un ímprobo esfuerzo por sobreponerse al sofocón y compareció públicamente para lucir su barba de nuevo cuño y de paso denunciar esas cuatro Champions que, según acababa de descubrir, nunca llegaron al club pese a merecerlas: a saber, las ediciones en las que el Barcelona fue eliminado por Inter, Chelsea, Roma y Liverpool, clubes que el ahora burofaxado enumeró respectiva y despectivamente. Bartomeu, con arrojo inaudito, acababa de soltar un titular de punch innegable, y la andanada verbal fue recibida por la prensa con un silencio estupefacto y patitieso, de indudable efecto dramático. Desgraciadamente, la magia del momento se desvanceció cuando una señora mayor que estaba sentada en la quinta fila prorrumpió un sonoro "¡línea!" y se levantó dispuesta a cobrar su premio, lo que provocó que los servicios de seguridad del Barcelona tuvieran que desalojarla a la fuerza entre protestas de que sólo le faltaban Benfica, Steaua y Milan para bingo.
esas cuatro Champions que, según acababa de descubrir, nunca llegaron al club pese a merecerlas: a saber, las ediciones en las que el Barcelona fue eliminado por Inter, Chelsea, Roma y Liverpool
Así que ya ven: aún estaba nuestro Barto convaleciente del disgusto, mortificado en su aflicción, cuando le ha llegado el luctuoso burofax Messiánico. Hay que hacerse cargo. Barto ha respondido con otro burofax que, para su consternación, no ha producido un efecto similar al primero. Más que a uppercut de efecto fulminante, ha sonado a Marisa Paredes preguntándole a Imanol Arias en aquella peli de Almodóvar, con la mirada desbordada de tribulación, aquello de "¿hay alguna posibilidad, por pequeña que sea, de salvar lo nuestro?". Messi, claro, le ha contestado con el silencio gélido de la ex-amante en quien hace ya mucho tiempo se extinguió el último rescoldo del cariño al que suele dejar paso la pasión. Y es que Leo siempre tuvo la frente muy alta, la vara de mando muy larga y las renovaciones muy cortas, y me temo que Bartomeu va a tardar en aprender a olvidarlo diecinueve años y quinientas mil noches.
En fin, que tenemos al pobre Barto convertido por obra y gracia de un burofax en un walking dead de mirada plana y expresión atocinada. Pero que la pena no nos nuble el entendimiento: puede que sus días como president blaugrana estén contados, pero la vida a veces dicta sus lecciones a burofaxazos. Porque si algo nos ha enseñado esta semana es que el inmenso talento de Barto para la astracanada estridente, ese don congénito para hacer el ridículo una y otra vez de forma estrepitosa, esa facilidad innata para perder Ligas, Champions, estrellas y presidencias en un mes, esa capacidad de encajar un dos a ocho y un burofax sin solución de continuidad, están naturalmente llamados a las más altas responsabilidades en un noble club de la capital de España que lleva a gala el sobrenombre de El Pupas. ¡Ánimo, Barto, Cerezo no va a ser eterno!
Fotografías Getty Images.
Este verano en el que el propio presidente del Real Madrid, Florentino Pérez, ha anunciado que no habrá grandes contrataciones, no debe hacer olvidar que el Club sigue haciendo planes para reforzar una plantilla que afronta un intento de transición dulce. Un fichaje que parece seguro para el Real Madrid 2021/2022 es el de Eduardo Camavinga.
Camavinga es una de las apariciones más fulgurantes del fútbol mundial en los últimos años. A sus todavía 17 años es ya un fijo en el Rennes, que está temporada jugará la Champions en parte por la explosión de su joven estrella. Es sabido que el anterior presidente del Rennes, Olivier Létang, fue sustituido de su cargo por alcanzar un acuerdo con el Real Madrid sin informar a su junta de accionistas. Esta información, no desmentida por el Real Madrid, confirma que el interés por Camavinga por parte del club presidido por Florentino Pérez es real. Además, atendiendo a las informaciones que vienen de Francia y se hacen eco de los testimonios del entorno más cercano de Camavinga, el francés sólo contempla en su futuro al conjunto madridista. Dado que su contrato finaliza en 2022 y todavía no ha renovado, 2021 parece el momento idóneo para que Real Madrid y Camavinga unan sus caminos de forma definitiva.
Camavinga se trata de un jugador muy especial. En su debut en esta temporada en la liga francesa volvió a dejar una buena muestra de lo amplio de su repertorio. Conducción con el balón envolvente, uso de los brazos y las caderas, explosividad y mucha estética. Ya con el 10 en la espalda, toda una declaración de intenciones, y asumiendo que volverá a liderar a su equipo esta temporada. Sin entrar en comparaciones injustas, su estilo al llevar la pelota recuerda bastante al de Fernando Redondo.
En el Real Madrid habrá una importante competencia. A los Modric, Valverde, Kroos, Isco y Casemiro, se unirá esta temporada Ødegaard y quizás Ceballos. Siendo la salida de Modric bastante probable el año que viene, es seguro que habrá hueco para la calidad de un jugador al que Zidane tiene muy bien echado el ojo. Ya conocen el talento como descubridor de futuras estrellas de Zinedine Zidane, que no entrega su beneplácito a cualquier promesa.
Es un debate habitual dentro del madridismo la ausencia de un sustituto de Casemiro. Creo que la evolución del fútbol va a ir acabando poco a poco con la obligación de búsqueda de especialistas. El propio Casemiro, por supuesto, es un centrocampista con una enorme capacidad defensiva, pero definirle simplemente como centrocampista defensivo sería desatender las muchas veces que ha sido capaz de incorporarse al ataque de forma decisiva o su aporte en la construcción del juego del Real Madrid. Lo mismo se puede decir de Benzema, jugador que no podría calificarse de 9 a la vieja usanza. El nuevo fútbol exige a los futlistabos muchas más funciones que el antiguo fútbol. Al centrocampista defensivo de antes ahora se le pide que llene el área y no huya del balón; al extremo que también sepa ir hacia adentro y buscar el gol y al 9 de área que combine con sus compañeros, se genere oportunidades y caiga a veces a la banda para vaciar el área en favor de los centrocampistas llegadores o los extremos del lado contrario. En el nuevo fútbol la polivalencia y calidad están por encima de la función.
Pese a que tiene condiciones para ello, Camavinga no parece un perfil igual al de Casemiro. Más bien se asemeja a un box to box con evidente sacrificio defensivo, pero menos dado a guardar la posición que el brasileño. En mi opinión eso no debería perjudicar su candidatura. Si el día de mañana, el Real Madrid alinease en un partido a Valverde, Camavinga y Ødegaard, contaría con un centro del campo capaz de equilibrar cualquier necesidad. Tres jugadores con sacrifico físico, llegada al ataque, calidad a raudales y una juventud que garantizaría un nuevo ciclo de victorias madridistas.
Buenos días. Si aún no habéis recibido un burofax de nadie del Barça no os preocupéis, todavía es temprano. Quedan muchas horas de la jornada por delante, y muy mal se tiene que poner la cosa para que no suene el timbre y aparezca al otro lado del dintel un señor de correos que os traiga una comunicación oficial de Messi o de Setién.
Sí, sí, de Setién. Resulta que Koeman ya fue presentado, ya de hecho toma decisiones (propias o delegadas) de enorme peso, pero todavía no es el entrenador del Barça por cuanto a Setién nadie le ha dicho que haya dejado de serlo. Está el hombre de vuelta con sus vacas, abanicándolas en medio del sopor veraniego, y todavía es de facto el técnico del equipo que inventó el fútbol. Es un giro inesperado de los acontecimientos que no por peliculero deja de incomodar a D. Enrique. De ahí su burofax, que hay que agregar al de Messi. Ese señor que se levanta con el alba para ordeñar ostenta, mientras no se demuestre lo contrario, la máxima responsabilidad deportiva de una entidad que es més un club. Pues claro que es més que un club. Es un vodevil. Pero un vodevil de los de antes, con sus puertas que se abren para dar paso a escena a amantes furtivos y rijosos cuya presencia no detecta el cornudo pero sí el público que se parte de risa.
“El Barça reta a Messi”, reza la primera plana de As. No es que le rete. Es que juegan a que Messi sigue en el club cuando en realidad ya está fuera, pues técnicamente así lo establece su burofax de desistimiento. Mientras todo el mundo hace como si Messi estuviera dentro cuando en realidad esta fuera, con Setién sucede lo contrario, es decir, que todo el mundo hace como si estuviera fuera cuando en realidad sigue dentro porque a él nadie le ha comunicado, ni por burofax ni por señales de humo, que su contrato haya sido rescindido. Él solo sabe que el Barça ha presentado a Koeman, presuntamente en su lugar, pero quién sabe si no estará en el programa una singular cohabitación, como la de Chirac y Miterrand pero entre ruidos de cencerros.
El enredo es supino, amics, pero así son los vodeviles. Recapitulemos lo sucedido en anteriores episodios.
Messi montó en cólera y se despidió vía burofax porque ha echado del club a su amigo Luis Suárez, merced a una llamada telefónica, un señor que ni siquiera es el nuevo entrenador porque el nuevo entrenador sigue siendo el viejo, es decir Setién, quien a su vez ha mandado otro burofax para confirmar si ese corpulento rubiales (con minúscula) que está en su lugar y echa por teléfono a sus jugadores le ha sustituido de verdad o no. Claro que Messi no ha mandado su burofax solo por cabreo ante lo de Suárez sino también porque está hasta las napias, así en general, de ser humillado por la Juve y la Roma y el Liverpool y el Bayern y por un señor de Arganda que pasaba por allí con un jersey verde para firmar un albarán.
“Traspaso a la vista”, se malicia la portada de Sport, con perspicacia digna de mejor causa, y nos sitúa a un Leo Messi dubitativo entre diferentes camisetas de futuro inminente, de diferentes equipos (Inter, United, PSG, City) aunque todas con el 10. Este reduccionismo no nos gusta. ¿Por qué no va a ir, por ejemplo, al Bayern para lucir un dorsal tan prestigioso como verbigracia el 8? El hecho es que se va, amigos. Lo que parecía mentira no hace tanto tiempo tiene pinta de ser historia del fútbol en muy breve. Cuenta Sport que Bartomeu no se da por vencido, pero nos gustaría escuchar un chiste más logrado. Bartomeu da palmas con las orejas ante la posibilidad de escurrir el estratosférico sueldo del argentino y encima cobrar algo, si la cosa va bien, en concreto de traspaso. A Barto lo que le preocupa es su patrimonio y solo su patrimonio, pues tendrá que avalar pérdidas y solo piensa en enjugarlas.
En cuanto a Marca, hay que aplaudir su audacia. Lo han hecho. Sí, lo han hecho. Han puesto en portada la misma foto que lleva 48 horas rondando tu whatsapp y el de todos tus amigos perlada de comentarios jocosos y procaces.
Hombre, es que la foto... erh... en fin... pero vamos, que máximo respeto en todo caso. No queremos decir que, pero tampoco que si fuera el caso nosotros diríamos. Es una foto que lleva siendo objeto de mofa desde que salió hace siglos, pensamos que en el año del célebre sextete culé, y qué decir de ella que no se haya dicho ya. O que sí se haya dicho, parafraseando a los inimitables Luthiers. El caso es que Gallardo y sus chicos han optado por ella, asumiendo todos los riesgos subyacentes. No sabemos si está bien, mal o regular, pero da para seguir con el whatsapp. Ven a Leo junto a Pep en el City. Otro a quien no se puede premiar por su perspicacia pero sí, insistimos, por su arrojo visual.
“El City al acecho”, refrenda Mundo Deportivo, que dedica también un cariñoso faldoncillo a Trincão, presentado ayer, casi que también por burofax para sortear el Covid y el sonrojo al mismo tiempo. Que no, hombre, que fue una presentación en carne y hueso pero con mascarillas. La mascarilla viene a veces hasta bien. Sí tienes que presentar a Trincão mientras Messi se va por la otra puerta, y unos cuantos vándalos de baja intensidad irrumpen en el Camp Nou y boicotean el telefonillo de la puerta (qué ternura, por favor) para evitar la fuga del rosarino, la mascarilla te impide tener que dar la cara. Estás ahí pero no estás. No le vemos más que ventajas.
“Estoy aquí para hacer mi historia”, sostiene Trincão. Otro que nos enternece. Habría que poner ese posesivo en mayúscula para que nos den más ganas de abrazarle todavía. “Estoy aquí para hacer MI historia”.
Di que sí, meu caro. La de Messi, en el Barça, ya está hecha.
Pasad un buen día.
Os iba a hacer una especie de introducción explicando lo que ha pasado en el Fútbol Club Barcelona en las últimas horas, pero es imposible que no sepáis la que se ha liado salvo que seas... nah, es imposible a todas luces. Quizá no sepas cómo mandar un burofax, pero sí sabes que Leo Messi le mandó uno al subcampeón de Liga para decirle que se rompió el amor de tanto usarlo -a base de renovaciones-. El terremoto posterior ha sido tan estruendoso como inevitable. Hasta Carles Puyol y Luis Suárez se han mojado posicionándose al lado del futbolista argentino. Ruido ensordecedor y un sinfín de opiniones y teorías en redes sociales. La mía es la siguiente: medida de presión para forzar la dimisión de Bartomeu, el regreso de Laporta y la construcción de un organigrama con Xavi en el banquillo y Carles Puyol haciendo de enlace.
Sea como fuere, y a la espera de que vayan surgiendo los acontecimientos, no he podido evitar fantasear con la posibilidad de ver a Leo Messi vestido de blanco. No es ni la sombra de lo que fue, aunque sí se trata de un gigantesco futbolista que, más allá del impacto futbolístico en el propio Real Madrid, llevaría al Barcelona a la depresión más profunda de su historia si acaba luciendo la elástica merengue. Sería como volver al año 2000 -Florentino fichó a Luis Figo-, pero multiplicando por mil el devastador resultado.
Para empezar, la figura de Messi en el Camp Nou no tiene nada que ver con la de Figo, quien, pese a firmar un gran rendimiento en Can Barça, no vislumbró siquiera los peldaños alcanzados por el argentino. Todo ello sin mencionar el aspecto económico, ya que, si la gestión de Messi da sus frutos, el Barcelona no percibiría nada por su traspaso, algo que sí sucedió cuando Figo cogió el puente aéreo hace dos décadas. Imaginen ustedes la cara del culé medio mientras Messi es presentado en el Bernabéu tras haber dejado cero euros y cuatrocientas renovaciones en la Ciudad Condal.
Desde la bancada madridista, habrá quien objete a esta hipotética operación como también hubo quien objetó a la de Figo alegando que "prefiero superar al rival en lugar de ficharlo". La ventaja es que en este caso el rival ya está superado, y si no miraos las Champions logradas por el Madrid en los últimos 25 años frente a las conseguidas por los azulgranas, de manera que en este caso sólo se trata de dar la puntilla al adversario. Y qué puntilla. Los mismos que tomaron con frialdad la llegada de Figo al Bernabéu, y acabaron aplaudiéndole con ganas, se olvidarán de viejas rencillas y balonazos al público y celebrarán los goles de Messi vestido de blanco.
Esta fantasía casi erótica no se rige por lecturas puramente futbolísticas -casi un sacrilegio hablando de un jugador como Messi-, sino por todo lo demás. Y dentro de todo eso está también el Lobo Carrasco, sí, que diría adiós a seguir viendo fútbol -palabras suyas- si Leo abandona el Camp Nou. Demasiados alicientes como para no llamar a Florentino Pérez y pedirle que prepare otra servilleta.
Fotografías Getty Images.
Parece que ya todos los futbolistas han de lucir fibra y tableta. Supongo que es un paso más en la evolución imparable del deporte, donde las diferencias son cada vez menores. Hay que estar cuadrado no para obtener ventaja, sino para no quedarse atrás. El fútbol se ha llenado de musculados como la playa, lo que también indica su inexorable horterización.
Cuando yo era niño los futbolistas eran un poco como los golfistas. Podías encontrarte un virtuoso diferencial con tripita sin que nadie dijera lo más mínimo. Una tripita era lo más normal y hasta deseable y, en el fondo, ahora que lo pienso, era una cosa hermosa ver una jugada de un tripista, como un disparo en carrera de Puskás (que alguno he visto grabado), o como el pobre y genial Gascoigne, por ejemplo, sorteando sílfides como si las atravesara.
No es que hubiera obesos, ni mucho menos. La delgadez imperaba, pero lo de hoy es una exageración de la costumbre. Como yo huyo, en la medida de lo posible, de los lugares comunes, cada vez que veo a un futbolista que no sigue los nuevos cánones siento como una simpatía irremediable hacia él.
El musculado es lo que se lleva y yo recelo siempre de lo que se lleva. No voy a recelar de Ramos ni de Benzema después de haberles visto sobre el terreno de juego, pero yo también he visto a ambos hacer maravillas inolvidables cuando sus cuerpos eran más como los de los ochenta. En ese cuerpo escultural siglo XXI de Ramos tiene que faltar la alegría del buen yantar que a mí, desde luego, más que engordarme, que lo hace, me pone en buena forma mental.
A ellos les pone en forma, física y mental, renunciar a esos placeres a los que antaño, antes de ayer, en realidad, no se renunciaba. O no del todo. Ahora sí. Un futbolista ya no debe de poder comer ni beber lo que le dé la gana. Y es una lástima en el sentido de que yo no me voy a sentir identificado como cuando era niño.
El musculismo es una tendencia global. Y global es una palabra que no me convence. Incluso a veces me asusta. Pero qué le voy a hacer. No es que me vaya a globalizar en particular (en general no me ha quedado más remedio que hacerlo), aunque sí voy a seguir guardando mi apego a los futbolistas iconoclastas, clásicos en su forma, siempre y cuando sigan rindiendo como acostumbran o más, si cabe, nunca mejor dicho.
A Higuaín le he visto yo convertirse, a pesar de las risas globales, en un goleador histórico siendo dos veces (o tres) el Pipita que fue en el Madrid. Esto del grosor me resulta más agradable que su extremo. No sé si han visto ustedes a Goretzka, del Bayern, antes y después. O a Lewandowski. Goretzka, por ejemplo, antes era como Busquets, es decir, un tirillas, y ahora es como Jean Claude Van Damme.
Yo, que quieren que les diga, no me quedo ni con uno ni con otro. Busquets y Piqué sin camiseta son tan delgaduchos como el Pete Doherty de los inicios. Y tampoco es eso. A mí me hacen gracia los que parece que se abandonan, que viven y no que ayunan, pero sin que se note en su juego. No hay muchos, por desgracia. O ya no hay o yo no me acuerdo.
A mí me hacen gracia los que parece que se abandonan, que viven y no que ayunan, pero sin que se note en su juego.
El último que se me viene a la memoria es Higuaín, como decía, lo cual le hace más especial. Hablo de todo esto porque hace poco hemos vuelto a ver a Hazard de vacaciones con unas carnes mollares a falta de dos semanas para el inicio de la Liga; y eso ya no hace tanta gracia después del año nefasto, desafortunado mayormente, de su debut en Chamartín.
Hazard con tripita ya no me es gracioso, tanto que pienso que un Hazard de fibra y tableta, tan alejado de mis preferencias particulares, sería lo correcto. Incluso en su caso, a la espera de su mejor versión, casi lo único admisible.
Fotografías Getty Images.
Un madridista razonablemente cachondo comentaría que Messi contraprogramó la victoria de los chicos de Raúl en la Youth League anunciando su marcha del Barça a través de un burofax. Años de chanzas con el fax de Keylor Navas y el Manchester United para que al final sea uno del astro argentino el que reine por los siglos de los siglos en la antología de los faxes y de los burós. Ya habría querido Bartomeu que este (buró)fax se estropeara en la pasada tarde de megabomba informativa, o tal vez se regocija de que funcionara a la perfección. El hecho es que el mundo del fútbol (y el de los burofaxes) se ha quedado con la boca abierta ante lo que pocos esperaban.
Yo sí esperaba -ahí están las redes sociales para probarlo- un movimiento de esta índole por parte del argentino, y no precisamente uno que camuflara la simple búsqueda de la enésima subida salarial a través de la enésima renovación, sino algo que mostrara un genuino deseo de salir. Lo que yo no esperaba es que reclamara mediante un mecanismo de trabajador de andar por casa un pretendido derecho a hacerlo gratis, es decir, sin que su club sea indemnizado. Legalmente, no dispone de tal derecho puesto que la posibilidad de ejercer esa potestad de marcharse gratis caducó el pasado 10 de junio, pero en la eventualidad de un encuentro ante los tribunales un juez podría dictaminar que la anomalía del cambio de fechas causado por el Covid prorrogaba esa prerrogativa, en el espíritu de la cláusula, hasta el término de la campaña, aunque éste haya tenido lugar en agosto.
En el fondo da igual. Mi conclusión de tres de la madrugada es que se trata de una manera de imponer una posición negociadora fuerte desde el principio, en el entendido de que finalmente, aunque su cláusula sea de 700 millones, se dejará salir a Messi por una cantidad muy inferior. Mi apuesta (de tres de la madrugada también) es que será el City y la cifra rondará los 100 millones.
Aunque sea comprensible (y, como madridistas que somos, en alguna medida disfrutable) el que los barcelonistas estén tentados de pegarse un tiro en la rodilla ante el adiós del futbolista más importante de su historia, desde la óptica de la rivalidad era preferible que Messi continuara su crepúsculo vestido de azulgrana, dando todavía más años de ventaja de los que ya tiene ganados el Madrid en la tarea de renovar el equipo. Si se marcha, y se va a marchar al 95%, el Barça puede empezar a reconstruirse, máxime si su partida deja dinero contante y sonante, amén del ahorro de su ficha estratosférica.
Mi apuesta es que será el City y la cifra operación rondará los 100 millones.
Decimos que se va a marchar al 95% porque su intención es firme y porque el Barça, endeudado hasta las cejas, no lo ve ni mucho menos con malos ojos. No es una maniobra del ídolo para echar a Bartomeu. Como bien ha indicado Pepe Kollins desde que saltó la bomba, Bartomeu no va a dimitir. Si dimite, él y su junta deben avalar con su patrimonio personal la catastrófica situación financiera que ellos mismos han creado en el club. Si se queda, tiene aún margen para evitarlo. De manera que cualquier meme con el célebre “Se queda” de Piqué y Neymar debe sustituir la cara del brasileño por la de Barto y no por la de Messi. Al menos, mientras quiera ser fiel a la realidad de lo que va a suceder. Barto será lo que sea, pero su entusiasmo ante la idea de quedar arruinado es perfectamente descriptible. Messi lo sabe, sabe que el presidente no dimitirá. No tiene por tanto sentido alguno pensar que se trata de una maniobra para forzar tal cosa.
El inefable Bartomeu, por su parte, se sentirá a estas horas profundamente abrumado ante el peso de pasar a la posteridad como el mandatario que dejó ir a Messi, pero íntimamente aliviado ante lo más liviano de la amenaza que se cernía sobre él. La situación de liquidez mejorará y la posibilidad de tener que avalar se aleja en el horizonte. Va a ser divertido escucharle tratar de convencernos de que no quiere que pase lo que en realidad tanto anhela.
En clave madridista, todo este desaguisado, que muy probablemente va a concluir con el mayor trauma deportivo de la historia de nuestro gran rival en el fútbol español, depara una doble enseñanza. Compréndala quien aún no la estimara, e interiorícela quien ya la conociera sobre el papel pero tuviera sus dudas. La primera es qué bien hizo Bernabéu enseñando la puerta de salida a Di Stéfano. La segunda es qué bien hizo Florentino enseñando la puerta de salida a Cristiano. Son dos enseñanzas que se encierran en una: la razón por la cual el Real Madrid es el más grande es casi autoalusiva. El Real Madrid es el más grande porque nada ni nadie está por encima del Real Madrid.
Fotografías Getty Images.
Buenos días, queridos galernautas. Al circo del Barça solo faltaba que le crecieran los enanos. No es que Messi se nos haya hecho mayor -que también- sino que, mientras a Lionel se le acababan por romper las pelotas, a Bartomeu se le quedaba, ayer tarde, cara de pelotudo burofax mediante. Tras las sobradas muestras de liderazgo mostradas por Messi Cuccittini a lo largo de dos décadas de azulgrana gambeteando a Hacienda y renovando su contrato a ritmo de mileurista, no resultaba difícil de adivinar que el menudo rosarino decidiera tomar las de Villadiego tras la dura administración del jarabe bávaro en Lisboa. Sin embargo, la jugada del 10, cuyas intenciones pasan por no dejar un mísero euro en la fosilizada caja fuerte del Barça, ya nos parece cosa de lesa humanidad. Incluso para nosotros.
No sólo para Nobita, a un paso de exiliarse cual gato cósmico en alguna galaxia muy, muy lejana, sino también para todos aquellos que elevaron a Cuccittini al pedestal de los valors, la humildad, el decoro, el protocolo, las buenas costumbres y el sentiment culé, hoy reducido a vulgar papel higiénico.
¡Se quiere ir! Apunta entre signos de exclamación el ya de por sí verborreíco diario Sport, sometido hoy junto a su compadre de la prensa catalana y los más distinguidos, absurdos y surrealistas exploradores del Serengueti a un Vía Crucis que no desearíamos ni a nuestro peor enemigo. O quizás sí.
El caso es que tras la deflagración de la bomba que anuncia Sport, entre cascotes y escombros, hallamos otra daga cuidadosamente clavada en la espalda de un hincha azulgrana que, por iluso, bien podría estar ahora mismo veraneando en El Pardo. Cuccittini, aún capitán del club que le paga la mayor morterada jamás pagada a nadie en el planeta fútbol, llamó a otro perfumado tótem blaugrana, Sant Pep Guardiola de Santpedor, para preguntarle si hay petrodólares para su fichaje; no sabemos si con la mediación del arzobispo de Barcelona o por el contrario con el arbitraje de algún jeque catarí, amiguete del jardinero Hernández.
Quizás sólo los más cerriles becerros de la pradera culé no han podido anticipar este movimiento, vil sí, pero completamente previsible si uno se detiene a leer la letra pequeña de los contratos de Cuccitini. Pequeña tenía que ser.
La disputa legal ahora reside en saber en qué fecha (10 de junio según el club, right now según el futbolista) se puede ejecutar la cláusula que permite a Cuccitini poner pies en polvorosa. O en Pontevedra que diría Gomaespuma.
Sin embargo, nadie parece detenerse en el hecho de que la sola presencia de una cláusula así en un contrato multimillonario demuestra cuánto le importan al gran capitán culé los problemas del club que le paga 39 kilos al año y le cede todos sus derechos de imagen.
Las comparaciones son odiosas, reza el refrán, y busque, compare y si encuentra algo mejor cómprelo, decía un anuncio de Dixán en los 80. Sin embargo, viendo el esperpento, resulta inevitable recordar cómo se marchó CR7 del Bernabéu.
Recordemos que nuestro Adonis de Madeira anunció su marcha confiante sobre el césped de Kiev, después de alzar la cuarta copa de Europa en cinco años, con una chulería castiza propia de un chulapo de Chamberí ligando con una florista con la falda almidoná en la calle de Alcalá.
Cuccittini ni está ni se le espera. Uno se va con la Orejona en brazos y el otro, con esto y un bizcocho -bizcochen en este caso- hasta mañana a las ocho.
Uno anunció su marcha entre los fastos del torneo más prestigioso de Europa, y el otro se escurre burofax mediante dando las gracias por todo lo laburado. Uno dejó cien kilos, amortizando, si cabe aún más, su fichaje. Y el otro pretende dejar un mondongo que sumiría al FC Barcelona en un rampante e inexorable proceso de milanización que amenaza con estallar en bunga-bunga salvaje en la Ciudad Condal.
Nadie nos había dicho que esta reedición de Las Aventuras de Tintín (Koeman) iban a resultar tan interesantes. Qué diplomacia la de Ronald, por cierto. Qué tacto. En menos de dos minutos -¡y por teléfono!- se ha fundido a Suárez y Cuccitini.
Está Tintín para ministro de Exteriores.
El vodevil azulgrana ha eclipsado la verdadera noticia deportiva del día en clave madridista. Un triunfo cuyo rastro desaparece de la conmocionada prensa culé, pero que incluso aparece reducido a vulgar breve en la primera plana de la Ouija.
Sí. Aunque parezca mentira, el Madrid consiguió un trofeo que no tenía. Y lo hizo gracias a Raúl y sus chicos que se alzaron con la victoria en la final de la Champions Youth League después de un asombroso torneo que dibuja un futuro brillante para el club, tanto desde el verde como desde el banquillo.
Con Kubo, Valverde, Rodrygo, Militao, Jovic, Vinicius, Odegaard, Miguel Gutiérrez y el Bernabéu convertido en lata de sardinas galáctica, según Freddy Relaño, creemos que hay sobrados motivos para la ilusión en el futuro madridista.
A otros les queda Vendelé.
Y el tragalá, en el caso de Cuccitini.
Pasad un buen día.
Con motivo del fallecimiento de Sean Connery, rescatamos este reciente artículo donde Athos Dumas aprovechaba el 90 cumpleaños del actor para celebrar el madridismo de su impecable carrera. D.E.P.
El James Bond que jamás envejeció (su Diamantes para la eternidad data de 1971, cuando contaba con 41 años – lo de Nunca digas nunca jamás, de 1983, es un error como el que todos cometemos y no hay que tomárselo en cuenta -) cumple hoy 90 años.
Y como Zidane, que renunció a sus 34 años a cobrar un año más de contrato en el Real Madrid, Connery supo retirarse a tiempo. Tras el fiasco de La liga de los hombres extraordinarios – curioso paralelismo con los compañeros de Zidane en 2006, Raúl, Ronaldo Nazario, Beckham, todos ellos extraordinarios -, en 2003, a los 73 años, decidió que era mejor disfrutar de un retiro dorado en su villa de la Costa Azul y jugar a menudo a su deporte predilecto, el golf, que no arrastrarse por los platós y por las productoras pidiendo roles de abuelete travieso.
Permítaseme un apunte personal, ya que Connery en los años 60 fue uno de los pioneros en disfrutar de las exquisiteces del clima y del glamour marbellíes, ciudad en la que este aspirante a escribidor decidió instalarse hace más de tres años. Y aún quedan numerosos vestigios del paso de Sir Sean por la Costa del Sol, si se pasean por los lobbies del Marbella Club o del hotel Puente Romano, con numerosas fotos de hace 50 años del escocés más universal y muy amante de España, como ha declarado en numerosas ocasiones.
Connery ha sido el único capaz de abofetear a Indiana Jones sin recibir respuesta
Aparte de dar sopas con honda al resto de James Bond – Roger Moore, Timothy Dalton, Pierce Brosnan, Daniel Craig -, ya que hasta el propio Ian Fleming mostró su satisfacción por las interpretaciones de Connery como el agente 007, Sir Sean demostró en numerosas ocasiones un enorme madridismo, rayando con la altanería adecuada, en muchos de sus roles de actor. No olvidemos que es el único capaz de haber abofeteado a Indiana Jones sin sufrir una réplica por parte del héroe arqueólogo, bien es cierto que interpretando a su señor padre, el profesor Henry Jones.
Muchas veces daba la impresión que Connery miraba por encima del hombro a sus colegas en sus papeles más conocidos. Era el monje más listo en El nombre de la rosa – Guillermo de Baskerville, un guiño sherlockiano que como ya mostramos aquí, rezuma madridismo por cada poro -, el preso Joe Roberts en la magnífica La colina, de Sidney Lumet (1965), el venerable veterano Robin Hood en Robin y Marian, conquistando de nuevo a su Marian/Audrey Hepburn, o el antiguo espía del MI5 en La roca, que trae por la calle de la amargura al General Hummel (Ed Harris). Sin olvidar, por supuesto, su magnífica iterpretación en El hombre que pudo reinar (John Huston, 1975), como el cínico y ambicioso militar Daniel Dravot. Los antimadridistas siempre nos tachan de prepotentes a los que somos madridistas. Parece que tenemos que pedir perdón por ser los que más Champions y más ligas tenemos. No es chulería, queridos antis, es la realidad, los datos, los trofeos que lucen en nuestras vitrinas. No tenemos que escondernos, por lo tanto. Y de esta forma, Connery interpreta tantos y tantos papeles con suficiencia, pero también con criterio y con sabiduría.
A los 23 años rechazó una oferta de Matt Busby para hacer una prueba con el Manchester United
También puede ser el humilde policía que, en Los intocables, se convierte en el verdadero maestro y mentor de Elliot Ness/Kevin Costner para pulirle sus defectos – algo así como hace Karim Benzema con los jóvenes talentos Vinícius y Rodrygo – y darle sabios consejos para hacerlo mejor en todos los sentidos. Con esta interpretación como Jim Malone, Connery obtuvo el Oscar al mejor papel secundario en 1988.
En 1953, a sus 23 años, y jugando al fútbol como amateur en el East Fife FC, nada menos que Matt Busby, a la sazón gerente mítico del Manchester United, le ofreció hacer una prueba con los Red Devils: Connery rechazó hacer la prueba ya que se veía un tanto mayor, teniendo en cuenta lo breves que son las carreras de los futbolistas. Eso que perdió el fútbol pero que sin duda ganó el cine para siempre.
Connery, edimburgués ilustre – como los grandes escritores Conan Doyle, Walter Scott, Robert Louis Stevenson o James Barrie, el padre de Peter Pan – tiene entre sus galardones, aparte de Oscar, BAFTA’s y Globo de Oro, como nuestro Luka Modric, algunos tan peculiares como The Greatest Living Scot (el escocés vivo más grande) o el que le otorgó la revista Life en 1989 como “Hombre más sexy del mundo”, en definitiva, un acaparador de trofeos y laureles que obviamente le otorgan un lugar privilegiado como triunfador y potencial madridista.
Un número uno, sin ninguna duda, que trabajó a las órdenes de grandes directores de cine como Hitchcock en Marnie la ladrona, Attenborough en Un puente lejano, Richard Lester (Robin y Marian), Annaud (El nombre de la rosa), De Palma (Los intocables), Terry Gilliam, en un breve papel como el rey Agamenón en Los héroes del tiempo, y, por supuesto, Steven Spielberg, en La última cruzada de Indiana Jones, ya comentada ampliamente en nuestra revista por ser una de las películas más escandalosamente madridistas de toda la historia del cine de acción.
Felices 90, Sir Sean (Caballero Bachelor Knight de la Orden del Imperio Británico desde 2000, como nuestro David Beckham), y que pueda usted llegar con buena salud hasta los 100, por lo menos.
Fotografías Getty Images.
Aunque parezca difícil de creer, el 2-8 no es el mayor fracaso de la historia del club blaugrana sino su modelo económico y deportivo de la última década. Entre unos dirigentes y otros han dilapidado, hasta casi arruinar al club, todos los recursos económicos que llegaron gracias a su mayor época deportiva, 29 títulos desde 2009.
Remontándonos a aquella primera temporada de Guardiola, el Barça atravesaba otra crisis económica derivada de otra malísima gestión que desembocó en 2010 pidiendo un préstamo sindicado con varias entidades bancarias por importe de 155 millones y, tomando una de las mayores y más drásticas medidas para el ahorro vista en un club de fútbol, fotocopias sólo en blanco y negro. Como habrán podido comprobar en la foto, avezados lectores, uno de los bancos que les prestó dinero fue Caja Madrid. El Relato.
Con un presupuesto aquella temporada 08/09 de 405 millones, arrastrando una deuda de 202 millones y teniendo que pedir un año después un préstamo de 155 millones para refinanciar parte de esa deuda a corto en largo plazo, lo normal es que los resultados deportivos se hubieran resentido. No fue el caso ya que el club contaba con una plantilla repleta de canteranos, coste 0 € en libros, siendo todos ellos de los mejores jugadores del mundo en sus puestos. A saber, Valdés, Puyol, Piqué (repescado del United por 5 millones), Xavi, Busquets, Pedro, Iniesta y por supuesto, Lionel Messi. Guardiola al llegar, quitó las malas hierbas, Deco y Ronaldinho (que dejaron dinero en las arcas), no pudo dar salida a Etoó que acabó siendo decisivo. El fútbol. Con una inversión neta en fichajes de sólo 41 millones (Alves, Keita y Piqué), un pírrico 10% del presupuesto, más el buen hacer de Guardiola, la temporada terminó en triplete y el año natural en sextete.
De un Barça descompuesto, humillado 4-1 después de hacer el pasillo al club blanco en el Bernabéu, terminando la Liga a 18 puntos y dos temporadas sin ganar nada, se pasó a un ciclo de éxitos continuados. En un año, del pozo deportivo y económico al cielo deportivo que también ayudó a salir de la crisis económica. Un milagro. Pero en vez de darse cuenta de su ‘suerte’, empezaron a pontificar, ‘cantera vs cartera’ y demás demagogias. ¿Recuerdan?
Era importante hacer esta retrospectiva para poner en contexto y comparación con la situación actual del Barça. Su situación deportiva, económica y social es parecida (o peor) a la de entonces, pero, con algunas sustanciales diferencias, que a entender de este humilde plumilla, prácticamente imposibilitan una regeneración tan milagrosamente rápida y triunfante como la de entonces.
En 2008 la plantilla la conformaban 23 jugadores (más algunos otros canteranos) con una media de edad inferior a 26 años y con sólo 6 jugadores con 30, o más, años: Pinto, Thuram (se retiró), Silvinho, Zambrotta, Edmilson y Ezquerro. Salvo Zambrotta, ninguno de ellos era titular. En aquella plantilla había jugadores con los que ingresar en traspasos, Ronadinho y Deco especialmente. Aquel verano se recaudaron por ventas 55 millones dando salidas a las ovejas negras que señaló Guardiola y con la salida de forma gratuita de 4 de los 6 jugadores veteranos, permaneciendo sólo Pinto y Silvinho. Los 6 fichajes, con 23 años de media, rebajaron más si cabe la edad media de la plantilla.
La plantilla de esta temporada, en cambio, la han compuesto sólo 19 fichas profesionales (cuatro menos que en 2008) con 8 jugadores con 30 o más
La plantilla de esta temporada, en cambio, la han compuesto sólo 19 fichas profesionales (cuatro menos que en 2008) con 8 jugadores con 30, o más, años. 2 más y todos, salvo Neto, titulares: Alba, Piqué, Busquets, Rakitic, Vidal, Suárez y Messi. Serán 9 con Pjanic. Sumando el resto de altas de la plantilla, los 3 canteranos, Ansu, Riqui Puig y Araujo, más los fichajes de Trincao, Matheus y Pedri (si es que todos se quedan), la media de la plantilla se situaría en casi 26 años con 25 fichas pero, la mayoría de ellos, con poco peso a priori en el once titular salvo quizá Ansu.
La regeneración esta vez pasa por desprenderse de no menos de cuatro jugadores titulares veteranos, más algunas otras salidas. A diferencia de aquella vez, ninguno acaba contrato (3 en 2008), por lo que habrá que negociar dichas salidas y, además, apenas tienen valor económico debido a las fichas tan altas que tienen, más el coronavirus. Es harto difícil conseguir 10-20 millones por alguno de ellos, salvo quizá, Vidal. El poder quitarse esas fichas dándoles la carta de libertad sería hasta una buena gestión económica ya que se liberaría bastante masa salarial. El mercadeo ha sido tan grande incluso en el Barça B, que pese a haber fichado a 50 jugadores en 5 años (de los que quedan muy pocos), no pudo siquiera completar la convocatoria para el playoff de ascenso a 2ª división. De locos.
Al grave problema que supone una plantilla corta y envejecida hay que sumar una variable más importante si cabe, la masa salarial y, que en 2008 no afectaba al no existir todavía ni el Límite Salarial de LaLiga ni el Fair Play Financiero (FPF) de UEFA que hay que cumplir salvo que seas PSG y City. Esta la componen los sueldos deportivos y las amortizaciones pendientes, un total de 642 millones, la plantilla de fútbol más cara del mundo, 507 millones en sueldos, la gran mayoría de estos para pagar las escasas 19 fichas del primer equipo, y 135 millones en amortizaciones.
la plantilla de fútbol más cara del mundo, 507 millones en sueldos, la gran mayoría de estos para pagar las escasas 19 fichas del primer equipo
Como se presupuestó ganar Liga y Copa para generar el máximo de ingresos (una puñalada más a la debida prudencia contable), la partida final de sueldos habrá sido algo menor. Y la de amortizaciones baja en 6 millones por la salida de Arthur. Por el contrario, a este ahorro, en caso de quedarse en plantilla Coutinho, habría que sumar a la masa salarial su sueldo (24 millones brutos aproximadamente) y la amortización que no cubrieron los 8.5 millones que pagó el Bayern por la cesión (unos 14 millones). Hay que sumar también el clausulazo de Braithwaite y los que ya están fichados para esta temporada, Pjanic, Trincao, Pedri y Matheus, cuyos costes anuales ascienden en total a algo más de 40 millones. Por tanto, la masa salarial se podría disparar hasta los 700 millones.
Según los compañeros de 2Playbook, para cuadrar el presupuesto de la temporada 20/21 se exigen 200 millones, ya sea vía traspasos, una quimera (salvo haciendo más trueques), o vía reducción masa salarial, muy complicado. La temporada pasada redujeron costes en 50 millones aplicando una rebaja salarial a la plantilla y unos vergonzosos ERTEs al resto del personal deportivo y no deportivo. La rebaja salarial para los jugadores que se queden una vez finalice el mercado, 5 de octubre, deberá ser mayor a la de la temporada pasada. Sin descartar nuevos ERTEs o incluso despidos. No es descartable, vistas las cuentas, que el Barça sea uno de los 34 clubes españoles que según Miguel Ángel Gil incumplen actualmente el límite salarial y que sólo podrán inscribir por el 25% de lo que ingresen por ventas o de los salarios que liberen.
Para generar esos 200 millones en traspasos hay que tener en cuenta las amortizaciones pendientes para poder generar plusvalías con las que cuadrar números y, poder realizar nuevos fichajes que les sustituyan, por supuesto. De la lista de intransferibles dada por Bartomeu en Barça TV, se desprende que se quiere hacer caja con el resto de jugadores, como son los canteranos Piqué, Busquets y Sergi Roberto (cualquier importe ingresado por ellos serían plusvalías al tener valor contable 0€) o, de Suárez, Alba, Rakitic, Umtiti, Vidal o Coutinho. De todos estos jugadores quedan amortizaciones pendientes, de Alba muy muy poco, de Rakitic también poco, pero de Suárez quedan pendientes unos 6 millones, de Umtiti unos 9 millones y de Coutinho alrededor de 70 millones.
De la lista de intransferibles dada por Bartomeu en Barça TV, se desprende que se quiere hacer caja con el resto de jugadores
Tiene el Barça algunos cedidos con los que reforzarse, Coutinho, Todibo, Rafinha, Aleña y algún otro. En caso de no liberar masa salarial podría intentar conseguir ingresos traspasando a algunos de estos pero, tan sólo Todibo y quizá Rafinha, tienen cierto valor económico. O, en el peor de los casos, valorar si pueden aportar al primer equipo. Esto último es mucho más sensato (y real) que “vender” que se van a dar fácil (y rápido) cuantas salidas sean necesarias como si no importara lo mucho que cobren y los años de contrato firmados, que se va a poder fichar a Lautaro y/o otros jugadores invirtiendo decenas de millones y, a la vez, cuadrar las cuentas y cumplir con el Límite Salarial de LaLiga. Ni en el FIFA.
Nunca es fácil para un equipo querer desprenderse de un elevado número de jugadores, y menos haciéndolo público como ha hecho Bartomeu, ya que los precios caen al notar el resto de club que hay liquidación por derribo. A esto, hay que sumar la crisis provocada por la pandemia. Afecta especialmente a los clubes grandes que más tienen diversificados sus ingresos. Especialmente afectados están los que pueden pagar las altas fichas de los jugadores que el Barça quiere vender. Todos, salvo City y PSG ya que los jeques del petróleo pasan por esta crisis como atacaba Indurain, con calma y una gran cadencia de pedaleo. Para ellos la cadencia es subir el precio del barril.
Según contó el propio Bartomeu, el club ha dejado de ingresar 200 millones la pasada temporada y se prevé que esa cantidad sea incluso mayor esta temporada. Minguella el día de los ocho goles en Cope afirmó que el club había cerrado las cuentas con 97 millones de pérdidas. Unos días después en El Transistor, Santi Nolla cifró dichas pérdidas en 96 millones. Una barbaridad teniendo en cuenta que durante la temporada realizaron hasta 3 triquiñuelas contables, la última Pjanic-Arthur, que generaron plusvalías ficticias de unos 65 millones. Sin cartas marcadas ni artificios, las pérdidas hubieran superado los 150 millones.
Santi Nolla cifró LAS pérdidas DE ESTA TEMPORADA en 96 millones. Sin cartas marcadas ni artificios, las pérdidas hubieran superado los 150 millones.
Bartomeu afirmó que el presupuesto para esta temporada iba a rondar los 800-850 millones (recuerden a cuánto podría ascender la masa salarial y echen números). No aclaró al soci algo que es básico: si dichos ingresos eran ordinarios o totales, sumando traspasos. Me inclino a pensar que esos 800-850 millones de ingresos serán totales ya que, para la temporada 19/20, se presupuestaron unos ingresos ordinarios de 875 millones y los efectos del coronavirus se notan únicamente en los ingresos ordinarios, ticketing, merchandising, patrocinio, etc. Esta junta directiva ha obviado cualquier prudencia contable y no es descartable que se vuelvan a obligar a realizar traspasos (¡incluso en este mercado!) para conseguir 125-175 millones de ingresos extraordinarios con los que mantener el club mínimamente a flote y de paso salvar sus avales personales.
A diferencia de 2010, cuando pidieron un préstamo sindicado para convertir deuda a corto en largo plazo y conseguir margen para fichar, esa carta ya la gastaron durante 2019 al solicitar préstamos por 270 millones por lo que no pueden generar margen. Tienen vencimientos por esos préstamos en 2023/2024 pagando sólo intereses hasta entonces. Pinta que llegado el día tendrán que refinanciar.
La deuda global del club según estatutos supera los 600 millones
La deuda global del club según estatutos supera los 600 millones, aunque según el club la deuda asciende a 217 millones. Por si esto fuera poco, para poder pagar la cláusula de rescisión de Griezmann, anticiparon (factoring) 85 millones pendientes de cobro por venta de jugadores. Ahora, las deudas que tienen otros clubes con el Barça no llegan ni a los 10 millones. Tan mal están que no devolverán el cash a los abonados de la temporada anterior hasta septiembre, después de cobrar íntegros los abonos de esta temporada. Estando el club tan fuertemente endeudado, sin apenas ingresos pendientes de cobrar y con gran parte de la deuda ya refinanciada, por mucho que dijera Bartomeu, el club sí está en grave crisis económica.
Como todas las tormentas perfectas, todo es susceptible de empeorar. Si el verano de 2008 Laporta superó una moción de censura que aportó cierta estabilidad institucional, en 2020 la situación es la contraria. Bartomeu ha adelantado dos meses las elecciones, a partir del 15 de marzo de 2021, para intentar dar cierta estabilidad. No lo ha conseguido.
Hay dos fechas marcadas en rojo en el calendario culé, la Asamblea de Compromisarios de octubre, así como la fecha de las elecciones. En la primera, esta junta directiva tiene que conseguir que se apruebe el cierre económico (96-97 millones de pérdidas, las mayores de la historia) así como, la aprobación del presupuesto para la temporada 20/21. Un NO a las cuentas obligaría a una segunda votación entrando en territorio estatutario desconocido para cuyo desenlace cualquier escenario estaría abierto. Incluso tener que dimitir y que una junta gestora tome las riendas del club hasta que se produzcan elecciones con impredecibles efectos deportivos para el club.
Un NO a las cuentas obligaría a una segunda votación entrando en territorio estatutario desconocido para cuyo desenlace cualquier escenario estaría abierto. Incluso tener que dimitir y que una junta gestora tome las riendas
Como las elecciones están fechadas para el primer partido de liga después del 15 de marzo, si la pandemia permite cumplir el calendario, en esas fechas el club estará hipotéticamente jugándose la Liga (apuesto que el Barça-Real se jugará en esas fechas) y los cuartos de final de Champions. El ruido institucional suele pasar factura deportiva. Por si todo esto fuera poco, se está planteando la posibilidad de presentar una moción de censura.
Mientras el Real lleva más de un año remodelando el Bernabéu cuya finalización está prevista para mediados de 2022, por lo que antes de tener que pagar la primera cuota de 29.5 millones el 30 de julio de 2023, se habrán podido ir generando parte de los 150 millones extra anuales de ingresos previstos por el club, el Barça todavía no tiene la aprobación de los socios del préstamo para financiar las obras con el agravante que según las últimas previsiones, el montante total se ha incrementado hasta los 815 millones. Aunque es cierto que una pequeña parte del futuro Espai Barça ya está construido, el estadio Johan Cruyff, lo mollar y de donde saldrán decenas de millones de ingresos extraordinarios, el Camp Nou, está sin una sola grúa aún.
el Barça todavía no tiene la aprobación de los socios del préstamo para financiar las obras con el agravante que según las últimas previsiones, el montante total se ha incrementado hasta los 815 millones
Viendo el panorama institucional y oyendo a los posibles candidatos, parece harto difícil que, en la Asamblea de compromisarios de octubre, los socis den su aprobación al préstamo ya que a esta directiva le quedarían no más de 6 meses y hablamos de hipotecarse 30 años y una situación económica extrema que se agravaría más si cabe. A diferencia del Real, que cuando se aprobó la financiación para la reforma del Bernabéu contaba con una deuda negativa de 27 millones, le debían más de lo que debe, y un saldo de 155 millones de tesorería, el Barça llega con una deuda superior a los 600 millones, sin prácticamente dinero que cobrar de otros clubes por traspasos y, una plantilla envejecida que hay que regenerar fichando y mucho.
Y, por último, para redondear este posible negro futuro para el Barça, Messi ya tiene 33 años. Por más que se quiera negar, aunque a Messi le queda algo de cuerda todavía, ya ha jugado sus mejores 50 partidos. Ha sido el pilar que ha sostenido esta década prodigiosa de títulos con sus 634 goles en 731 partidos. Este brutal rendimiento no sólo ha permitido al club ganar títulos, sino que, además, le ha ayudado sobremanera en la consecución de ingresos. Hoy, Messi duda de si seguir o no y es tan negro el horizonte económico del club, que hasta se vería con buenos ojos su salida por parte de algunos directivos.
Messi duda de si seguir o no y es tan negro el horizonte económico del club, que hasta se vería con buenos ojos su salida por parte de algunos directivos
Como decía hace poco mi compañero Marcelino, el Barça ha descuidado sobremanera la parte económica. Y esta, señoras y señores, es la parte que mantiene todo el tinglado. El pilar sobre la que se asienta la parte deportiva. Sin dinero, no hay nada. Aprendan algunos madridistas y aficionados en general. Escribía al principio que los milagros ocurren, y puede ser que este artículo sea papel mojado la temporada que viene, porque esto es fútbol, pero el futuro pinta negro para el Barça.
Fotografías Getty Images.
