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Buenos días, amigos. Pues ya está aquí la Supercopa de España, ese torneo que suele deparar poca gloria ganar y mucho escarnio perder, y que el inefable Rubiales se llevó a Arabia Saudí para que las mocitas saudíes, tristes y cariacontecidas, puedan escuchar los goles desde las ventanas de sus domicilios sin desprenderse de sus hijabs de andar por casa. No nos vamos a poner como Raúl García, que ayer mismo criticó el que dicho torneo se dispute fuera de las fronteras españolas, pero sí sugerimos que, de cara al próximo año, si hay que hacerlo sea para llevar la Supercopa a un país con un menor índice de periodistas sacados de embajadas en el interior de un número más manejable de maletines.
Sabemos que hay mucho dinero en juego, pero también somos conscientes de que la dignidad consiste precisamente en no dejarse comprar (ni por mucho ni por poco dinero) cuando se trata de hacer la vista gorda ante determinadas cuestiones que repugnan en según qué sede organizadora. “¿Se acostaría conmigo por un millón de dólares?”, preguntó célebremente Groucho. “Lo haría”, respondió la interfecta. “¿Y por un dólar?” “Pero ¿usted por quién me ha tomado?” “Eso ya ha quedado claro. Ahora estamos discutiendo el precio”.
—¿Jugarías la Supercopa en Arabia Saudí por un millón de dólares?
—Sí.
—¿Y en Afganistán por un dólar?
—Pero ¿por quién me has tomado?
—Eso ya ha quedado claro. Ahora etcétera.
Los partidarios de tener cualquier tipo de relación (celebración de Supercopas incluida) con países de dudoso rango democrático suelen argumentar que es el mejor modo, precisamente, de llevar la apertura a esos países. Observemos si este año han mejorado las condiciones con respecto al último año de Supercopa arábiga. Si lo que vemos allí nos indica que no es el caso (y algo nos hace pensar que en efecto no lo es), más le valdrá a Rubiales desistir de su vocación de Lawrence de Arabia el año que viene. A Rubiales y a los cuatro clubes que participan, Madrid incluido, pueden empezar a tomarles por lo mismo que Groucho tomaba a su interlocutora. Si en La Galerna criticamos el que se juegue un Mundial en un país como Catar, no podemos menos que hacer lo propio con que se dispute este torneo en un suelo todavía más dictatorial y ominoso.
Cambien de sede, Rubi. Esto tiene un muy difícil pase.
sugerimos que, de cara al próximo año, si hay que salir fuera de España sea para llevar la Supercopa a un país con un menor índice de periodistas sacados de embajadas en el interior de un número más manejable de maletines
El caso es que la primera semifinal se juega mañana miércoles en Riad, que es un Clásico Madrid-Barça y que los de Ancelotti llegan a ella arropados por un favoritismo tan abrumador que da algo de miedo. Por lo demás es inevitable, por la sencilla razón de que los blancos son superiores línea a línea y hombre a hombre. Tratar de ocultarlo resultaría fútil, si bien no deja de sorprender la elección de protagonistas que Marca ha llevado a cabo para representar el choque.
Entendemos que es imposible encontrar en la actual plantilla culé un centrocampista que tenga la mitad de la mitad de la mitad de la mitad de clase que Modric, pero ¿de verdad tenían que optar por uno ya retirado como Xavi para poner en la otra orilla? El Xavi Hernández jugador hace años que colgó las botas en beneficio de la jardinería, por lo que parece anacrónico situarlo ahí frente al croata, como no sea justamente un modo como otro cualquiera de plasmar que jugadores vagamente prometedores como Pedri, Gavi o Niki aún no pueden soñar con atar las botas del 10 blanco. Y así, un poco, sucede con casi cualquier emparejamiento en un análisis comparativo que puedas llevar a cabo ahora mismo entre ambas plantillas. El Barça no tiene nadie capaz de hacer sombra en la zona ancha a Modric, sobre quien por cierto se rumorea con gran base que podría rubricar su renovación vikinga muy próximamente. Pese a sus 36 años, lo celebraríamos con entusiasmo, por supuesto.
Pero, volviendo a la semifinal de mañana, y entrando ya en la sección de ruegos y preguntas de La Galerna, tenemos una petición para Modric y el resto de sus compañeros. La petición se llama sangre en el ojo, por citar el mítico sintagma de Zamorano. La petición se llama jugar como si ganar no bastase. Desde esta tribuna solicitamos a los hombres de Ancelotti que se pongan en el papel de su afición, que en gran parte ve este partido raro en medio de la temporada como la ocasión perfecta para llevar a cabo un magno ejercicio de devastación deportiva.
Es arriesgado pedir esto, porque es posible que las circunstancias vayan luego por otro lado, y que las expectativas de hacer daño, verdadero daño al rival queden truncadas. Solo pedimos solemnemente que, llegado un momento hipotético en que se presente la opción de masacrar el proyecto (?) deportivo en ciernes del rival, no haya piedad alguna, como la hubo en el último Clásico del Camp Nou. Solo pedimos que, caso de presentarse la oportunidad de abrir una herida histórica en el rival, no se levante el pie del acelerador. Ellos no lo harían con nosotros.
También es arriesgado hablar en nombre de la afición blanca, pero la intuición nos permite afirmar que, llegada la ocasión de sacudir un 2-0, la gente no va a quedar contenta con un 1-0. Llegada la ocasión de un 3-0, la gente no va a quedar contenta con un 2-0, y así sucesivamente. La afición del Madrid ha vivido afrentas que claman por una reparación, en el supuesto de que la reparación sea factible. Y este Clásico raro, artificialmente dispuesto en medio del calendario, supone una ocasión perfecta para hacer añicos el infladísimo xavismo. Una ocasión inmejorable para segar de cuajo la opción de que el xavismo sea tomado medianamente en serio por el planeta, dado que no lo merece, sencillamente, ni por calidad ni por valor(e)s deportivos. La Supercopa no aporta mucho como título. Señalar al planeta el verdadero valor de este Barça, en cambio, no tiene precio. Solo pedimos que, si hay ocasión de subrayar esto ante el mundo, no se desperdicie.
¿Cómo no desear fervientemente que el meme sobre dos patas que constituye el Barça actual sufra un dolorosísimo correctivo a manos de su encarnizado rival, que además es nuestro equipo? Pero vamos a ver. Que esta gente, como explica la portada de Sport, acaba de renovar a la baja a un jugador desahuciado y maldito como Umtiti, al que no puede ni ver, para poder inscribir a un nuevo fichaje como Ferran, ¡y su prensa lo intenta vender como un gran logro (ver Mundo Deportivo)! Es como si el Madrid estuviera de tal modo en la lona financiera que ahora tuviera que renovar a Isco porque si no no puede inscribir a, digamos, Oyarzabal.
La cara de cachondeo de Umtiti, mordiéndose la lengua para no reírse, lo dice todo en la portada del diario catalán. “Umtiti inscribe a Ferran”, sueltan sin pudor. Imaginar al aguerrido central como funcionario de la oficina de registros causa cierta gracia, no lo negamos, y el que ahora (¡ahora!) la prensa afín pase a llamar cariñosamente Sam a quien hasta hace dos días era poco menos que un proscrito y un sinvergüenza es ya de carcajada. Play it again, Sam. De hecho, barba aparte, hay un cierto parecido entre Umtiti y el pianista de Casablanca. As time goes by, el Barcelona resulta más y más ridículo. Esta gente pide a gritos que se les aplique un rodillo deportivo como Dios (o Alá, en este caso) mandan.
You must remember this.
Ya puedes inscribir.
In order to get it
we have renewed a dreadful packet
and time goes by.
Encaja bien con la melodía de Ilsa y Rick. Para aquellos que no hayáis visto Casablanca, dejadlo todo y buscadla en Filmin. Así no tenéis que mirar ni por encima la portada de Sport.
Pasad un buen día.
P.D.: Si no os gusta Casablanca, siempre podéis decantaros por una tragicomedia:
Sí, el Madrid acaba de fichar a un coronel de la Guardia Civil para el delicado puesto de jefe de seguridad. Se ha jubilado don Julio Cendal, un clásico, buenísima gente, y le sustituye don José Antonio Mellado Valverde. Profesional de gran currículo, multicondecorado, dirigía —ojo al acierto— la división contra el Crimen Organizado en el Centro de Inteligencia contra el Terrorismo y eso, el Crimen Organizado: la CITCO decimos los que entendemos de esto. La Guardia Civil entra en el Madrid y se queda. En otros clubes entra, se lleva ordenadores, archivos, practica incluso detenciones… y se va. Otra diferencia.
Una gran elección en la lucha contra el ceferinismo y sus satélites, y tras la bronca por un penalti, uno, ponerse en manos de un gran experto es una estupenda decisión. No. Decir que no fue penalti no es un crimen, pero que existe Organización es indiscutible también. Y es normal que el Madrid refuerce también esta zona. He preguntado y sí, en lo suyo don José Antonio es Vinícius y Benzema en una sola pieza. Mucha suerte.
La Guardia Civil entra en el Madrid y se queda. En otros clubes entra, se lleva ordenadores, archivos, practica incluso detenciones… y se va. Otra diferencia
Dicho lo cual, vivimos un lío inevitable. Es comprensible que si pitan penalti a favor del Madrid reine la confusión. Lo infrecuente. Por ejemplo: a mí me gustaría saber qué se siente si te toca la lotería. No digo El Gordo, un quinto premio, cosa así. Un amigo muy merengón me guasapeó desde el Bernabéu nada más señalarse.
—Benzema lo falla. No está acostumbrado.
Le contesté: ¿Qué quieres, que le pongan barrera?
No falló. Bueno, ya lo vieron.
¿Y qué hacemos, vamos a suponer, si el miércoles en Arabia uno del Barça despeja de puños una pelota que malvadamente impulsada por un blanco se cuela sin remisión? ¿O si por un mal cálculo, sin querer, eso seguro, zancadillean a uno del Madrid dentro del área y el tío se cae? Es complicado. Pitar un penalti y provocar un tumulto… Un compromiso.
Es comprensible que si pitan penalti a favor del Madrid reine la confusión. Lo infrecuente. Por ejemplo: a mí me gustaría saber qué se siente si te toca la lotería
No sé. En el VAR hay mucha gente. Y está el cuarto árbitro. Uno debería tener un teléfono a mano y preguntar al ‘comunitimánager’, al del Barça y ya puestos al del Valencia, qué opina. O consultar al juez Antonio Kelly, el más popular ahora entre los de su especie. El australiano que ha echado más guindas al pavo Djokovic: un tipo presuntamente neutral. Digo lo de presuntamente porque vete a saber si Kelly es madridista, la globalización blanca y tal. Kelly. Los Violentos de Kelly. Quizá, el tío hasta es calvo.
Yo haría algo. No es fácil, pero el asunto está muy acotado. El problema a resolver está sólo en un área: la que ataca el Madrid. La que defiende, ‘no problem’. ¿Cuánto mide un campo de fútbol, 100x68 m? El área grande, leo por ahí, 16,5x40,3 m. Un pequeño problema, pues. Imaginemos que el área midiera 90x35 m… Además, es incluso pedagógica esa zona. La otra noche confirmamos que agarrar a un tío allí es penalti y lo del eje Damián-Marcelo-Getafe, un error humano. OK. Yo celebré mucho que se sancionara la acción del gran Mendy al que entendí: vio un tío por delante y con posibilidad de remate y lo agarró. Se lo leí al momento.
—Arbitro, sí. Le he agarrado. Pero no es penalti. Llame al del VAR. O a Vodafone.
Esta vez no se comentó la fuerza del agarrón, no influyó. Afortunadamente la manga del jugador Marcos André, y no digo su magnífico brazo, sufrieron daño alguno. Tampoco el brazo de otro jugador valencianista, el llamado Piccini, en el que tropezó un centro de Mendy. Bueno, parece. No hubo repetición alguna, luego es posible que viviéramos una ilusión óptica y no hubiera ni centro de Mendy. Vinícius más tarde metió un gol digno de Pelé y otro de los que metía yo en el colegio, lo cual confirma que es un delantero total. En fin: no debe ser tan difícil resolver un problema en una zona tan pequeña y bien pintada como el área donde ataca el Madrid. Veremos.
Y bueno, en nada la Supercopa. Favorito el Madrid, aúllan por ahí. No para mí. Hernández ha cambiado al Barça. Juega muchísimo mejor. Con Koeman, era 7-0 merengue, pero ahora… Sí. Juega mejor el Barça. Ha vuelto. Es más versátil: incluso mete balones a la olla buscando al 9 y nadie se confiesa al final del partido que sepamos. O al día siguiente. Ni el que centra, el que remata, el entrenador, el médico… A Luuk de Jong le llaman Alexanco los colegas. ¿Alexanco? Sí. Es un clásico culé. Cuando Cruyff iba perdiendo metía al defensa vasco de ariete buscando el remate salvador. Alguna vez cantó bingo.
Pues eso. Ojo con este Barça recuperado. Ha vuelto Alves, volverá Fati, se ha librado de Coutinho… Y los últimos resultados no son malos, al contrario. Ganó en Mallorca, remontó en Linares y no ganó en Granada de milagro. Firme y decidido, recibió el gol en el minuto 89: mala suerte. No sé… No digo que me extrañaré si gana el Madrid. En realidad no recuerdo la última vez que perdió un clásico. Pero que el Barça está mucho mejor, muchísimo, me parece evidente. Un enemigo muy serio. Para mí, 50-50.
Y fue el resultado de la jornada. 27 partidos de Liga llevaba sin hacerlo y pudo con el Mallorca. ¿Será capaz de salvarse? Con esas cifras, nadie lo ha conseguido. Pero ves su plantilla y lo raro es cómo está. ¿Se habrá desbloqueado? En esto de ganar, a veces sólo es empezar.
Para el madridismo, digo. Ahí sigue, la estela del líder. Muy convencido de lo que hace. Gana, gana y gana. Ayer, con un solo remate a puerta: un golazo de Rafa Mir. Es el rival del Madrid. Sí, queda mucho. Otros podrían apuntarse. Si el Madrid falla, claro. El que tampoco lo hace es el Sevilla. Chapeau.
Camino de la Supercopa. Que el fútbol somos todos. Y arranca un año muy importante: suerte para tirios, troyanos y mediopensionistas. Un regalo de la Penya Blaugrana de Sant Boi de Lluçanés, buenísima gente. Lo tengo en un lugar de honor de mi casa. Vuelve el Clásico. Preparen tila.
Y de la que apenas se habla. Por fin los árabes verán enfrentarse a Madrid y Barça en su casa. Hubo que poner el partido a dedo: buscamos regalarles la final con ellos y no hubo manera. El Athletic es el vigente campeón. Otro clásico de nuestro fútbol. Porque luego quedará la final…
Buenos días. En épocas en las cuales la medicina se encontraba en un estadio inferior de desarrollo, ante cualquier olvido o equivocación se aludía por sistema a la “falta de riego”.
—Madre del amor hermoso, Menchu, pues no bajo al mercado a por tres contramuslos de pollo deshuesados, apaños para cocido, una lechuga, dos kilos de tomates, cuatro cebollas y perejil, y se me olvida el pollo y los tomates.
—Eso es por falta de riego, Mario.
Escenas así eran típicas en la España de hace unas décadas. Ahora sigue ocurriendo, por supuesto, pero se emplea menos esta expresión.
En el Barça parecen padecer el problema contrario, es decir, exceso de riego. No es descartable que el motivo sea la llegada al banquillo culé de Xavi Hernández —más amante de los céspedes que el propio Pancho—, que en un intento por vigorizar la alfombra verde del Camp Nou se le haya ido la mano con el riego y haya dejado abiertos los aspersores más tiempo del recomendable.
El ejemplo perfecto de este exceso de riego es Gerard Piqué. El otrora excelente central español registra una actividad cerebral más elevada de lo normal y ya hay quien no tiene ninguna duda en afirmar que su sistema nervioso central es excitado con mayor circulación de la recomendada en el manual de funcionamiento del cuerpo humano.
Este diagnóstico se basa en los síntomas y no tiene ninguna corroboración científica ni se le ha efectuado al sujeto ninguna prueba médica que arroje un resultado que lo certifique. Pero los extraños comportamientos de Piqué invitan a especular con esta posibilidad.
Por un lado, parece obvio que el flujo sanguíneo que en otro tiempo irrigaba sus piernas ya no fluye con tanta alegría, a tenor de la disminución de su rendimiento futbolístico. Y por otro lado —y más importante— su hiperactividad social invita a pensar que su cerebro está siendo regado con un exceso de flujo sanguíneo. Y claro, este recalentamiento puede provocar fallos de funcionamiento, como hemos visto recientemente.
Por ceñirnos solo a los últimos días (la casuística de Piqué es inabarcable), recordemos su reacción del sábado tras el partido que el Barça —de manera heroica— empató contra el Granada: en un acto poco habitual en un profesional, pidió al estadista conocido como Mr. Chip que mostrase por Twitter el acta del partido para demostrar que lo concluyó sin tarjetas amarillas. Esto, en condiciones de riego normales, no suele darse.
Horas más tarde, y después del tuit más deplorable que ha publicado jamás una cuenta oficial de un club de fútbol de élite, el sujeto Piqué lo citó añadiendo: “No lo digáis muy alto que os van a sancionar”. Ídem de lienzo.
Ayer, Unai Emery, tras el empate a dos entre el Villarreal y el Atleti y en relación con una de las manos polémicas del partido, aludía a Piqué diciendo que la mano que sí fue clara fue la del propio Piqué contra el Villarreal, y luego el central fue diciendo que no era intentando engañar a la gente, además de publicar tuits referentes al penalti cometido sobre Casemiro.
Estas palabras, coherentes a todas luces, de Emery, sobreexcitaron de nuevo las circunvoluciones cerebrales de Piqué y le respondió —vía Twitter, por supuesto— de la siguiente manera:
Los síntomas parecen claros, y ante la ignorancia médica que subyuga a este portanalista, no puedo sino recurrir al acervo popular y achacar el errático comportamiento de Piqué a un exceso de riego.
Ahora bien, la rivalidad deportiva no impide que deseemos que la salud de Piqué no se resienta y esperamos sinceramente que, en caso de que los hubiera, se solucionen sus achaques. Los problemas de riego son muy malos, si no que se lo digan a Mario, que poco después de sufrir el olvido en el mercado tuvo que soportar de cuerpo presente cinco horas a Menchu sin parar de parlotear.
Las portadas del día, como era de esperar, no recogen nada de la clínica que presenta Piqué y los actos que le induce a cometer. Se debaten entre la Supercopa de las narices a disputar en Arabia, la victoria del Sevilla y la nueva conquista de Nadal, esta vez en Melbourne. Felicidades, Rafa.
Cuidaos el riego y pasad un buen día.
Uno no gana para sustos, el último de ellos ha resultado ser que ese gigante noruego que va por la vida depositando goles en las porterías rivales con la misma facilidad que un Rey Mago lo hace con los caramelos en las testas de las criaturas —y cuyo nombre es Erling— no se apellida Haaland. Bueno, para ser precisos sí se apellida Haaland, no hay confirmación de que se haya cambiado el apellido en el registro civil noruego, lo que ocurre es que no se pronuncia como la mayoría de los plebeyos hacemos, es decir: Jalan. Según hemos averiguado gracias a Ramón Álvarez de Mon, que entrevistó a un periodista noruego, Haaland se pronuncia Jolan.
Jolín, jolín, que cantaría Dolly Parton. Este cambio es difícil de asimilar, porque una vez que se establece en el cerebro una asociación entre una persona y la fonética de su nombre es muy difícil romperla y crear otra nueva. Tanto es así, que incluso sabiendo —debido al avance educativo en lengua inglesa del país— que Douglas se pronuncia algo parecido a Daglas y no Duglas, nunca se dejó de llamar Duglas al bueno de Kirk, mientras que a su hijo Michael ya sí se le aplicó este nuevo conocimiento lingüístico.
Mas Haaland no es el único futbolista del Madrid del cual hemos descubierto que su nombre no se pronunciaba como creíamos. Por ejemplo, Gica Hagi, el Maradona de los Cárpatos, que llegó de la mano de Ramón Mendoza en 1990 tras deslumbrar en el Mundial de Italia. Todos comenzamos a llamarle Jagui y a vitorear sus golazos esporádicos con la zurda, aunque a decir verdad, nunca cuajó plenamente como madridista y solo dejó destellos de clase y un estado físico más propio de un amante del sillonball que de un futbolista. En esas andábamos cuando de buenas a primeras descubrimos que no era correcto referirnos a él como Jagui y que lo adecuado era pronunciar Hayi. Rectificar es de sabios, por lo que yo decidí no hacerlo para ser consecuente conmigo mismo y seguí llamando Jagui al rumano que luego terminaría fracasando también en el F. C. Barcelona.
Descubrimos que no era correcto referirnos a Hagi como Jagui y que lo adecuado era pronunciar Hayi. Rectificar es de sabios, por lo que yo decidí no hacerlo para ser consecuente conmigo mismo
Por la misma época llegó al Madrid otra estrella deslumbrante del Oriente de Europa: Robert Prosinecki, que había nacido en Alemania, era croata y había triunfado en el Estrella Roja, un equipo de Belgrado, Serbia. Ante tamaño berenjenal geográfico, no era de extrañar que no hubiese dos personas que pronunciasen su apellido igual: Prosineki, Prosineski o Prosinecki eran las variantes más habituales. Pero este caso tuvo solución, aunque tardía. Esta llegó en 2006 en forma de genialidad publicitaria de Renault, que rodó un spot con el croata en el que se parodiaba a sí mismo y lanzaba al mercado un supuesto muñeco llamado Prosikito, que se cansaba y se lesionaba a imagen y semejanza del rubio fumador. De este modo se zanjó la polémica en torno a la pronunciación de su apellido y todo el mundo se refirió a él como Prosikito desde ese momento.
Un lustro después, aproximadamente, llegó al Real Madrid un futbolista que sí era bueno de verdad, el holandés (o neerlandés o paisbajés) Clarence Seedorf. Fuera de los terrenos de juego vivió un tiempo en un hotel con Roberto Carlos, y dentro de ellos jugaba al fútbol como los ángeles (de Machín, en este caso). Rápidamente se impuso Sídor como manera más habitual de referirse a él, dejando la efe olvidada porque para qué. Mas cuando se encontraba cercano el momento en el que el fantástico pelotero tuvo que se traspasado para poder pagar las nóminas, descubrimos que su apellido realmente se pronunciaba Séidorf. En aquella época, normalmente nos enterábamos de estos cambios de hábitos fonéticos al escuchar a José Ángel de la Casa nombrar de manera diferente a un futbolista de un día para otro, porque el internet no era algo muy popular, ni poco, más bien nada, pese a llevar nacido desde 1983.
En aquella época, nos enterábamos de estos cambios de hábitos fonéticos al escuchar a José Ángel de la Casa nombrar de manera diferente a un futbolista de un día para otro, porque el internet no era algo muy popular, ni poco, más bien nada
Recientemente, otro jugador ha suscitado polémica en cuanto a cómo había que pronunciar su apellido: Ødegaard. En su caso, también se escribe raro, porque en lugar de una o, su apellido comienza por un diámetro. El español medio ha llamado siempre al noruego Ódegar, como si fuese un personaje más del Señor de los Anillos: Ódegar, hijo de Prótejar, heredero al trono de Ínfindus. Sin embargo, una investigación exhaustiva de este escribidor me ha hecho averiguar que realmente se pronuncia Édegór, como si se tratase de una palabra esdrújula y aguda a la vez. La e inicial tampoco es exactamente una e, pero no doy para más. He de agradecer la amabilidad y la sapiencia de Oier Fano, que me desasnó sobre el asunto y no dudó en mandarme para ello una grabación con la pronunciación correcta.
El caso de Ødegaard también sirve para recordar una anécdota preciosa del maestro Escohotado, que decidió aprender noruego llevado por la curiosidad de saber cómo se pronunciaba tan extraño (para nosotros) apellido y el ansia eterna de conocimiento que tenía.
El último de los casos que se tratan en este artículo —seguro que habrá muchos más— es el del belga Hazard. Hay quien lo llama Azar, y curiosamente la segunda acepción de azar en el DLE es desgracia imprevista. Y otros lo llaman Jazard, con jota fuerte (pero sin castañuelas) o Hazard, con la hache más o menos aspirada. Aunque, lamentablemente, la manera más común de referirse a él es: el chaval ese, qué lástima, con lo bueno que era.
Fotografías Imago.
Tras una actuación coral tan espléndida como la vivida en el Real Madrid-Valencia, se antoja complicado destacar a un solo hombre, con lo que se resienten las ganas de sacar adelante esta sección.
¿Optaremos tal vez por Hernández Hernández, quien (paradojas de la vida) pitó por fin un penalti de campo a favor del Madrid, el número 2 en 60 partidos, lo que convierte la decisión en poco menos que heroica? No, no podemos decantarnos por el colegiado canario porque la propaganda anti, cada día más incansable y cada día más ridícula, interpretaría la humorada como la confirmación del “atraco” que según ellos se perpetró contra el Valencia. Cuando decimos “según ellos”, queremos decir según el Valencia mismo, dado que su Community Manager tuvo los arrestos de hablar en estos términos en la cuenta oficial (repetimos: OFICIAL) del club che.
¿Le daremos, pues, el Man of the Match al propio CM del Valencia? ¿No es en cierto modo el más destacado, por más que no sea precisamente gracias a algo meritorio sino todo lo contrario? No acostumbramos a otorgar distinciones a gente que utiliza el anonimato para representar (abominablemente, pero representar al fin y al cabo) a una entidad que con la mera existencia de ese tuit está retratando su categoría moral y falta de clase. La del CM pero, mientras no le desautorice, la de la entidad misma también.
No acostumbramos a otorgar distinciones a gente que utiliza el anonimato para representar a una entidad que con la mera existencia de ese tuit está retratando su categoría moral y falta de clase. La del CM pero, mientras no le desautorice, la de la entidad misma también
¿Daremos el Man of the Match a Piqué, quien respaldó de modo tan previsible como hortera la zafiedad del CM del Valencia, también vía twitter? Hombre, ya que Piqué término el partido de Granada por pura misericordia arbitral, dado que debió ser expulsado, no vamos a darle más minutos de juego inmerecido.
Ahora en serio, ¿qué tal decidirnos por Vinícius? Sería una posibilidad. No en vano su vuelta al campo, superado el Covid, redundó en la superación del minibache de enero con el partido más espectacular del equipo en mucho tiempo. Vini tuvo mucho que ver con ello. Nos queda la duda de saber si el segundo gol, primero en su cuenta, fue producto de un rebote leve y afortunado o de la maniobra más sutil y genial que se le haya visto a un delantero en una cancha desde el cenit de Ronaldinho. Esa duda refuerza la de otorgarle la máxima distinción galernauta del encuentro. Lo merecería, pero nuestro hombre no será Vini.
Podría serlo Karim, autor de dos tantos, el segundo de ellos de bellísima factura y marca de la casa. No obstante, dejando de lado esos y algunos otros chispazos, no nos pareció uno de sus partidos más completos. La gesta de la llegada a los 300 goles merecería por sí misma un Man of the Match, pero ya se lo hemos dado muchas veces y el galardón empieza a quedarle pequeño. Es el Man of the Season, Man of the Quinquennium, Man of the Century. Man of Himself.
La gesta de Benzema de la llegada a los 300 goles merecería por sí misma un Man of the Match, pero ya se lo hemos dado muchas veces y el galardón empieza a quedarle pequeño
No. La distinción para el mejor hombre del partido, en un choque en el que todos brillaron a gran altura, hay que dárselo a aquel que más ilusión te haga que haya jugado tan brillantemente, y en mi caso ese no es otro que Marco Asensio, precisamente por las dudas que a veces suscita, precisamente por las dudas que a veces suscita en mí mismo.
Dinámico, virguero, inteligente, asociativo, práctico, entusiasta, sabio. No marcó, pero jugó infinitamente mejor que el día que le metió tres al Mallorca, sobre todo en el segundo tiempo, sublime por parte de Marco. Si no acertó con la portería fue porque jugó principalmente por la derecha. Si pones a un zurdo ahí (odios al fútbol moderno aparte), tienes que asumir que vas a encontrarte con eso junto a todo lo que ganas. Vas a encontrarte con que habrá ocasiones en que ese zurdo se encuentre cara a cara frente al guardameta, obligado a usar su pierna mala para definir. Asensio tuvo dos de esas y ambas fueron detenidas por Cillessen, aunque una de ellas quedó mansa para que Vinícius insinuara de cabeza la goleada. Otra de esas, casi igual de clara, casi en el área pequeña, acabó repelida por un defensa, pero da igual.
Dinámico, virguero, inteligente, asociativo, práctico, entusiasta, sabio. No marcó, pero jugó infinitamente mejor que el día que le metió tres al Mallorca
Da igual porque la cuestión con Marco, ahora, no está en la eficiencia goleadora. Está en la toma de protagonismo dentro de la abundancia de efectivos en el ataque blanco. Está en la determinación por ser ese tercer hombre de la línea de ataque del que hablé en otro artículo. Mi candidato predilecto para esa plaza de tercer hombre es Rodrygo. Paradójicamente, o quizá no tanto, como aficionado del Madrid me pone de muy buen humor que Marco Asensio me quite la razón. Hay cosas, además, que trascienden el madridismo y el fútbol. El encauzamiento adecuado del talento, vía pasión, vía huevos, es una de ellas, y el partido de Marco Asensio ayer ante el Valencia es un hito indudable en dicho recorrido.
Fotografías Imago.
Buenos días. Ayer el Madrid venció al Valencia de manera contundente por 4 goles a 1, podéis leer aquí la excelente crónica de Andrés Torres. Para los seguidores valencianistas que no estén muy familiarizados con las matemáticas, un resultado de 4-1 está en el extremo opuesto del empate o la victoria del Valencia. La diferencia a favor del ganador —el Real Madrid— es de 3 goles, la misma que propició la Octava Champions en París también frente al Valencia, casualidades de la vida, allá por el año 2000.
Sin embargo, pese a lo cristalino de la victoria, el valencianismo, el Valencia mismo, el culerismo y, en resumen, el antimadridismo, se empeñaron el mostrar al mundo el resentimiento prístino que anida en sus almas y calificó nada menos que de robo el triunfo blanco.
El Valencia, como ente, ayer se sintió víctima una vez más (es así por naturaleza). Cuando alguien se siente víctima, todas sus acciones y creencias quedan legitimadas (según su propia percepción) por cuestionables que estas sean. Pese a su comunicación agresiva, se sienten defensores de una causa cuasi divina. La envidia y el resentimiento que les mueven quedan santificados porque se dicen ellos mismos que actúan en defensa propia. El mal siempre está en el otro porque están ciegos.
No podemos decir que la pataleta nos pillase de sorpresa, como victimistas profesionales que son ya se encargaron de plasmar por escrito antes del partido —para que nadie albergase dudas de su naturaleza— sus inseguridades y miedos en el diario Super Deporte: “Emboscada”, titulaban. Dimos buena cuenta de ello en el Portanálisis de ayer. Es el clásico “el profe me tiene manía”. Y su portada de hoy es el no menos irritante “te lo dije”. Pero cada uno se comporta arreglo a su grandeza o ausencia de la misma.
Pero hay más: la propia cuenta oficial de Twitter del Valencia escribía esta perla tras el penalti (¡milagro!) señalado al Real Madrid:
Por poner en contexto la situación, y también para los anteriormente mencionados seguidores valencianistas que no estén familiarizados con las matemáticas y la estadística, el de ayer fue el segundo penalti (de campo) señalado al Madrid en 60 (sesenta) partidos. Hacemos una comparación que van a entender hasta ellos: la temporada pasada, en un solo partido, al Valencia le señalaron 3 (tres) penaltis a favor contra el Real Madrid. Y ninguno de ellos lo fue. Incluso repitieron uno porque lo habían fallado.
Siguiendo con el tuit del Valencia y su referencia a La Casa de Papel, tal vez estuviesen hablando de ellos mismos y con los robos en Madrid se refiriesen a los 61 millones de Euros que no devolvió a Bankia (vía @elmozo7).
De todos es sabido que los cobardes tienden a juntarse para sentir la protección del rebaño ante su déficit de valor (y no hablamos de chocolate en este caso). De modo que no faltó el ya clásico tuit del globero mayor del reino, el señor Piqué:
Un Piqué que hacía un rato se había ido de rositas de su partido frente al Granada (meritorio empate, por cierto, el del Barcelona ante un rival directo). Tras la segunda amarilla a Gavi, el Barça quedó en el campo con 7 jugadores del primer equipo, si hubiesen expulsado a alguno de esos 7, le habrían dado el partido por perdido. Y Piqué hizo esto durante el encuentro:
Después del choque, Piqué escribió (otro) tuit en el que se jactaba de haber acabado el enfrentamiento sin tarjeta amarilla. Sin comentarios.
Tras esta digresión sobre la obra y milagros de Piqué, volvemos al partido de ayer. El llanto mediterráneo por el penalti a Casemiro y su importancia determinante en la victoria del Madrid es aún más ridículo si tenemos en cuenta que minutos antes ni Hernández Hernández ni el VAR señalaron penalti por esta clamorosa mano en el área valencianista:
También tuvieron ellos su penalti (y claro, nosotros no ponemos excusas) que les sirvió para marcar, aunque fuese de rechace.
Al final de todo, carece de importancia que al Madrid le hayan pitado 2 penaltis en 60 partidos, que le escamotearan la Liga pasada por este motivo y otros flagrantes, como anulaciones de goles legales, porque la percepción de robo instalada en el antimadridismo es inamovible, y quedará para los restos que el Madrid “robó” al Valencia un partido que ganó por 4-1 en el que le señalaron un penalti a favor que fue y otro en contra que también fue. El tiempo lo cura todo, menos la verdad.
Pasamos a mostraros las portadas de los cuatro jinetes del apocalipsis now.
A pesar de todo, los madridistas somos felices, sabemos que el Real Madrid es la octava maravilla del mundo y, ante el resentimiento valencianista, sonreímos y pensamos: siempre nos quedará París.
Pasad un buen día.
En la eterna y peculiar conversación que el madridismo mantiene consigo mismo, últimamente está muy moda la cuestión del relato. Es decir, la pertinencia de establecer un discurso identitario oficial a la manera de otros clubes, que resuma en una idea y un par de eslóganes fácilmente exportables la “esencia” (sic) de la entidad. Del mismo modo que hay quien se autoetiqueta como “equipo del pueblo”, “equipo de tal nación” o emblema de un determinado estilo, hay sectores del madridismo que abogan por hacer lo propio y construir también, de arriba abajo, un relato unificador que aglutine a la parroquia y que permita una cómoda venta en el mercado de la imagen.
hay sectores del madridismo que abogan por hacer lo propio y construir también, de arriba abajo, un relato unificador que aglutine a la parroquia y que permita una cómoda venta en el mercado de la imagen
Por más que la tentación pueda existir en algún momento, y aun reconociendo las ventajas mercadotécnicas de la operación, confieso mi desacuerdo con esta postura. Personalmente considero que el Madrid no debe reducirse a ningún arquetipo prefabricado ni acomodarse en un refugio tópico autocomplaciente donde lamerse las heridas cuando el viento venga en contra. Cada simpatizante merengue debe tener derecho a vivir su afición de la manera en que lo estime oportuno, sin un patrón predefinido; por decirlo de un modo poético, la camiseta del Madrid sería blanca para que cada hincha pueda volcar en ella sus íntimas obsesiones. Aunque este escepticismo ante la posibilidad de un relato oficial admite dos pequeños matices. En primer lugar, sí me parece necesario combatir las mentiras que imputen al club voces ajenas con aviesas intenciones: al fin y al cabo, si yo renuncio al ejercicio de alarde propagandístico no es para que se ocupe de ello el enemigo que me odia. Y, en segundo lugar, puestos a narrar, resulta factible sustituir la homilía oficialista por ese crisol de historias medio desconocidas que han ido conformando la argamasa de la institución.
Un buen amigo que observa desde la serena distancia que otorga vivir en Inglaterra me dijo una vez que el Madrid no tenía relato, sino que tenía literatura. No podría estar más de acuerdo con esta afirmación. Explicar con detalle las razones que convierten al Madrid en el club con mayor potencial literario de la historia del deporte excede las pretensiones de este breve artículo, pero entre los motivos principales se incluye, sin lugar a dudas, la existencia de una inmensa profusión de personajes secundarios. Poseedor, cada uno de los cuales, de un relato particular que empequeñece cualquier tentativa publicitaria de cartón piedra. Verbigracia, por mencionar alguno: el caso de Delibasic.
Un buen amigo que observa desde la serena distancia que otorga vivir en Inglaterra me dijo una vez que el Madrid no tenía relato, sino que tenía literatura
Mirza Delibasic nació tal día como hoy, un 9 de enero, hace sesenta y ocho años. En Tuzla, localidad que actualmente pertenece a Bosnia y Herzegovina y que en 1954 se hallaba incluida en la antigua Yugoslavia. Tras sus inicios en el baloncesto, integrado en el conjunto de su ciudad natal, en los primeros setenta se enroló en las filas del Bosna de Sarajevo, equipo con el que conseguiría la Copa de Europa en 1979 ante el poderoso Pallacanestro Varese. Escolta todoterreno, acabaría fichando por el Real Madrid en 1981, ya como campeón mundial y olímpico con su selección, y en sus dos temporadas conquistó la Liga y la Copa Intercontinental antes de abandonar la entidad en 1983. A pesar del corto período de tiempo en España, Mirza no necesitó más para ganarse el afecto de la grada y de todos sus compañeros. Para vergüenza de los que se escudan en la dificultad de la adaptación a un vestuario nuevo en otro país: a los seis meses no solo conocía el castellano, sino también las reglas del mus.
Sus anécdotas se cuentan por cientos. José Luis Díaz Vázquez, alero madridista que coincidió en el primer año del bosnio en Madrid, recordaba hace poco su generosidad con Angelito, un utillero que llegaba a menudo tarde a los entrenamientos porque su moto lo dejaba tirado. Un día, Delibasic le hizo una apuesta entre risas: si le iba bien aquella tarde en el casino, Angelito tendría recompensa. La motocicleta nueva que apareció posteriormente en la puerta del vestuario demostró que a la palabra de Mirza no se la llevaba el aire. De carácter jovial, en multitud de ocasiones ensayaba malabarismos al acabar la sesión, arabescos que apenas se atrevía a mostrar en los encuentros oficiales: su profundo respeto por el baloncesto —y acaso cierta timidez— le impedía frivolizar más de la cuenta. Tampoco tenía por qué: su acierto en el tiro y su versatilidad para asistir le bastaban para convertirse en uno de los mejores jugadores de la historia del basket europeo.
Para vergüenza de los que se escudan en la dificultad de la adaptación a un vestuario nuevo en otro país: a los seis meses, Delibasic no solo conocía el castellano, sino también las reglas del mus
El destino no se portó bien con él. Dejó el Madrid en el 83 rumbo al Caserta, aunque nunca llegó a debutar con los italianos: un derrame cerebral durante la pretemporada lo obligó a retirarse. Según cuentan sus allegados, su accidentado historial médico no mejoró sus hábitos de salud: jamás estuvo dispuesto a dejar el tabaco. Regresó a Bosnia y en el año 1992 formó como seleccionador el primer combinado nacional del nuevo país tras la independencia, logrando una meritoria octava posición en el europeo de Alemania del 93. Sufrió la terrible guerra de los Balcanes en Sarajevo, necesitando de protección militar en ciertos momentos al figurar presuntamente en listas negras de la milicia serbia. Su muerte a los 47 años completó una trágica etapa final, apenas suavizada mínimamente por la alegría de ver debutar a su hijo en el Estrella Roja. Un cronista desvergonzado se permitiría juguetear con el halo melancólico de su mirada como símbolo premonitorio de sus desgracias, pero Delibasic, poco dado a las fruslerías, no merece en absoluto esa irrespetuosa aberración.
Si durante su estancia en el club dejó una impronta excepcional, su humildad y altruismo alcanzaron su cota máxima en el episodio de su partida. En el verano de 1983 aún tenía contrato en vigor, pero, conocedor de que el Madrid necesitaba su plaza de extranjero para reforzar el juego interior, decidió voluntariamente renunciar a su última temporada firmada. En un gesto inconcebible para cualquiera, antepuso los intereses del equipo a los suyos, dejando el hueco para la incorporación de Wayne Robinson. Abandonó el Real Madrid sin un mal aspaviento y se despidió con el carné de socio recién sacado. El mayor acto de generosidad de una leyenda cuyo recuerdo debiera ser evocado con mayor asiduidad. Una de esas imborrables escenas que configuran la historia del mayor club de todos los tiempos, infinitamente más valiosa que el más perfilado de los relatos.
Arbitró Alejandro Hernández Hernández del Comité canario. En el VAR estuvo Medié Jiménez.
Empezó el de Arrecife contemplativo con las entradas duras y no amonestó a Gayà por una patada Lucas en el 5' y una entrada a destiempo de Casemiro sobre Piccini en el 10'. El brasileño ya no se libró tres minutos después cuando también llegó tarde ante Wass. El otro amonestado de la primera mitad fue Militao en el 26' cuando impactó con Gayà después de que el lateral ya hubiera pasado el balón. En las dos jugadas polémicas en el área che, Hernández Hernández señaló penalti en una acción que fue poca cosa entre Casemiro y Alderete mientras que no indicó la pena máxima en una mano clara de Piccini a centro de Mendy. El brazo del italiano está extendido y ocupa un espacio, pero lo más incomprensible de todo fue que Medié Jiménez no le llamase desde el VAR para que fuese al monitor.
En la segunda mitad hubo cuatro amarillas pero debieron ser unas cuantas más. Piccini por agarrar a Vinicius en el 50', Musah por pegar a Casemiro por detrás en el 57', Mendy por sujetar del brazo a Marcos André en un claro penalti en el 75' y Cherysev por golpear con la planta a Militao en el 83' fueron los destinatarios. De manera ilógica y debido a la reiteración o dureza de sus faltas se escaparon sin amarilla Wass, Guillamón y Koba Lein.
Hernández Hernández, REGULAR.
Fotografías Imago.
Courtois (9)
Una noche sin apenas trabajó que celebró con una zamorana y atajando un penalti. En estado de gracia.
Mendy (5)
Buen partido que empañó con un penalti absurdo que resarció con un cuasi pase de la muerte a Karim.
Alaba (7)
Sólido.
Militao (7)
Exuberante.
Lucas Vázquez (6)
Sufrió, pero cumplió en defensa y se incorporó con criterio y peligro en ataque, sobre todo en el primer tiempo.
Casemiro (7,5)
Se ganó una amarilla imprudente pero cambió el curso del encuentro con un robo histórico que supuso ¡un penalti a favor del Madrid en el Bernabéu!
Kroos (6)
El más apagado del trío de ases del centro del campo blanco.
Modric (6,5)
Destellos, pero qué destellos.
Benzema (7)
No estaba haciendo un partido espectacular pero clavó el penalti en la escuadra y cerró la goleada. Líder.
Vinicius (9)
El alma del Madrid. Dribla, amenaza, genera juego, marca y asiste. In Vini we trust.
Asensio (8)
Activo y presente durante todo el partido. Mereció el gol. Lo cosieron a patadas.
Ceballos (6)
Puede ser útil para el equipo en la segunda mitad de la temporada. Buen pase interior a Mendy — de los suyos— para que asistiera a Karim en el cuarto de la noche.
Camavinga (4)
Enérgico como siempre. Una temeridad en la salida casi provoca un gol del Valencia. Cate esta noche, pero es un pecado de juventud.
Valverde (-)
Sin tiempo.
Nacho (-)
Sin tiempo.
Ancelotti (6)
Amarrategui Blues. Un once que el madridismo se sabe de memoria. Todo a Vini. Parece que sí confía en un Ceballos que puede ser otra carta merengue en el segundo tramo de la temporada.
Fotografías Imago.
Tras el fiasco de Año Nuevo en el Coliseum, no parecía el Valencia el rival propicio para los buenos propósitos de 2022. No sólo por la tirria que nos tienen y manifiestan sin tapujos a la ribera del Turia desde que Pedja cambiara chufa por callos, sino por la denominación de origen que ha impreso el alicantino Bordalás al Valencia. Duro de roer. Como el turrón de Alicante. El último superviviente de la bandeja de dulces navideños.
Si en Getafe al célebre árbol de Navidad de Carletto se le cayeron las bolas, esta noche solo bastaron dos minutos, providencial corte de Casemiro mediante, para que Carlo farfullara en la banda y casi se atragantara. Tendría guasa que fuera con el primer chicle de muchos. Estirarse es lo que precisamente buscaba el Madrid en el campo de minas dispuesto por el Valencia en el Bernabéu, agazapado, buscando el contraataque por la izquierda a lomos de Gayà y Gonzalo Guedes, sus mejores bazas.
Ambos contendientes nos brindaron un primer cuarto de hora tedioso, tan aburrido como una fiesta universitaria del Aula de Pensamiento de un colegio mayor cualquiera, al que sólo Hernández al Cuadrado aportó algo de chispa dejando sin sanción sendas tarascadas de Gayá y Casemiro sobre Lucas y Piccini respectivamente. No obstante, la actuación del canario desencadenado bien merece cuatro volúmenes de tapa dura con terciopelo de Alberto Cosín en La Galerna.
Vini, quién si no, fue quién animó el cotarro. Cambió al Consorcio por Chimo Bayo. Amagó la recepción del esférico, para dejar pasar la pelota y salir disparado como una flecha dejando a su marcador patidifuso. Sería el mismo Junior quien rematara poco después de cabeza muy cerca del palo. Transcurrida la media hora, Asensio, muy activo, sabedor de que parece en la pole de la pizarra de Ancelotti e hijo, recogió del cielo de Madrid —de Madrid al cielo— un pase de larga distancia diseñado por Modric. Cillessen, apurado, despejó su disparo seco con la derecha. Entretanto, descontrolado, Casemiro veía amarilla por conducción temeraria.
Fue el preludio del milagro. Antes, Benzema conquistó medio metro, suficiente para el picnic de Karim, que extendió mantel, sacó tortilla, tupper de pollo empanado y humus del Mercadona, y disparó rozando el poste. A los 40 minutos, el nuevo Vini, reflexivo cual Pensador de Rodin, peinó el perímetro para servir al otro lado donde pululaba el hechicero balcánico. Modric, efervescente y juvenil, caracoleó en el balcón del área antes de estrellar, como en el Alfonso Pérez, otro balón con violencia en la cuneta.
El destino nos volvió a privar de un golazo.
No obstante, golpe a golpe, el Valencia —acogotado— buscaba oxígeno en el rincón. Un error en la salida cuando el primer tiempo agonizaba, permitió el robo franco de Casemiro, que salió disparado hacia la meta che. Y entonces, sesenta partidos después, sucedió.
Se abrieron las nubes del cielo del Bernabéu, sonó música celestial y Hernández al Cuadrado, cual arcángel vengador, señaló penalti por un encontronazo con Alderete. Penaltito que diría Carletto, pena máxima, en cualquier caso, que provocó que el becario y el redactor de polideportivo de Superdeporte se quemaran a lo bonzo en la redacción.
Benzema, a la escuadra. 1-0 al filo del descanso y al diván el Valencia.
Se abrieron las nubes del cielo del Bernabéu, sonó música celestial y Hernández al Cuadrado, cual arcángel vengador, señaló penalti
Y a los 51 minutos, directamente al psiquiátrico tras la locura de gol que fabricó Vinícius con colaboración de Benzema. Junior combinó en un fantástico uno due con Karim dentro del área. La jugada parecía perdida entre los fornidos centrales valencianos, pero el mago sacó el enésimo conejo de su chistera. Con un toque sutil, afortunado para algunos, rebote, incluso, para los profanos, Vini, en un palmo, a lo Buitre, liquidó a sus defensores como quien aplasta una mosca en el porche de la casa del pueblo en verano, se plantó a un metro Cillessen, encogido en su propia área, miró torero al tendido y sentenció el encuentro.
Han sido apenas dos partidos, pero su ausencia se hizo notar. El retorno de O´Rei no pudo ser mejor en la blanca Gondor madridista. No sólo es el alma del Madrid, sino que está tocado por las hados. A falta de media hora, con un Valencia incapaz, un nuevo robo en la medular permitió una penetración clara de Asensio, a pase interior de Benzema, que remató con potencia. Cillessen despejó con mano blanda y el balón acabó por depositarse mansamente en la red tras cabezazo de Vinícius, completamente sólo, cual bakala en un parking cuatro noches después.
3-0 y media hora para deleite blanco y crujir de pipas. Un periodo de esparcimiento que comenzó con increíble despeje a la zamorana de Courtois tras una folha seca rabiosa de Wass desde la frontal y continuó con Ceballos y Camavinga, incorporándose a la ruta del bacalao del Bernabéu para dar un merecido descanso a los pretorianos Modric y Casemiro.
Hubo tiempo incluso para un penalti absurdo cometido por un desconcentrado Mendy que Hernández al Cuadrado, ojo avizor, pitó sin dudar. Courtois, felino, detuvo el lanzamiento de Guedes, pero la mala fortuna quiso que la pelota rebotara hasta la testa del luso que no perdonó esta vez.
El Madrid amarra una nueva e importante victoria, aplaca los interesados rumores de crisis y provoca un tuit de Piqué
3-1 y quince minutos. El Valencia había conseguido trasladar cierta inquietud a la grada, pero ahí quedó. En el último minuto, un buen pase interior de Ceballos permitió a Mendy resarcirse de su boutade anterior con una asistencia sobre Karim que, solo, extendió de nuevo su mantel para sentarse a merendar y, a la media vuelta, cerró la goleada de la noche.
4-1. El Madrid amarra una nueva e importante victoria, aplaca los interesados rumores de crisis y provoca un tuit de Piqué.
Poco más se puede pedir a un sábado noche.
Fotografías Imago.
