Año 2030. Dentro del despacho oval, la presidenta Lisa Simpson discute con sus asesores cómo sacar a los Estados Unidos de la ruina económica que le ha legado su predecesor; el presidente Trump. Se pretende anunciar un gravoso impuesto de emergencia, pero suavizando el golpe a los contribuyentes, poco dispuestos a pagar más. El secretario Van Houten sugiere un eufemismo como Ajuste temporal a reembolsar, aunque advierte de lo desvergonzado de la maniobra. El discurso televisado a la nación empieza con buen pie para Lisa; los ciudadanos acogen con agrado la idea del ajuste temporal. Pero todo se tuerce cuando Bart, el inútil hermano de la presidenta, irrumpe en medio del directo y acaba denominando la subida de impuestos como una estafa fiscal, algo que enfurece a los estadounidenses.

Más allá de destacar la capacidad de los guionistas de los Simpson para adelantarse a acontecimientos tan inesperados hace más de dos décadas como la presidencia de un personaje como Donald Trump, lo que sucede en ese episodio recuerda poderosamente a lo que está viviendo estos días el Barça. Gracias a ese eufemismo conocido como ‘palancas económicas’, la junta directiva que preside Joan Laporta, ayudada por los medios, ha transformado en algo positivo lo que no deja de ser una descapitalización de ingresos recurrentes. Una medida desesperada que da algo de aire hoy, pero que agrava la distancia en cuanto a ingresos anuales con sus rivales durante 25 largos años. Vender parte de tus activos para paliar las pérdidas de un ejercicio ordinario es una práctica de altísimo riesgo financiero. Liquidar aún más porciones del negocio para invertir en futbolistas es acelerar a todo gas en dirección al abismo. Como pagar a doce meses y con intereses una fastuosa cena, aunque el resto de ese año te veas obligado a comer chopped a diario.

Gracias a ese eufemismo conocido como ‘palancas económicas’, la junta directiva que preside Joan Laporta, ayudada por los medios, ha transformado en algo positivo lo que no deja de ser una descapitalización de ingresos recurrentes

El eufemismo es un mal endémico del periodismo, un atajo que logra mejorar la digestión del fenómeno al que se alude, evitando explicarlo en profundidad, siempre a costa de cambiar su significado. Así, se emplean expresiones como impuesto revolucionario en lugar de extorsión terrorista, mesa de diálogo en vez de proceso de negociación, o conflicto armado en lugar de guerra. Es obvio que el concepto de activación de palancas financieras suena mucho mejor que venta de ingresos recurrentes. Así que aquellos que deberían dedicarse a contar la verdad han abrazado con alborozo este término, a sabiendas de que pinta una artificial capa de optimismo sobre una operación que es a todas luces perjudicial para el F.C. Barcelona.

No sorprende que buena parte de los aficionados (y periodistas), obsesionados con el hoy, con la llegada del nuevo cromo y con ilusionarse cueste lo que cueste, estén encantados con el troceo y mercadeo de los activos del club para contratar nuevos futbolistas. Futbolistas que en ningún caso permanecerán en el club 25 años. Es bastante probable que dentro de muy poco tiempo, y con la situación agravada por el efecto de estas medidas, los hinchas vuelvan a reclamar más caras nuevas sin atender a excusas. Y quedará entonces poco o nada que empeñar. El infantilismo se cura con la realidad, no con maquillajes retóricos que mantengan viva una fábula que ya vivimos hace no demasiado. Los mismos que se burlaban de la falta de inversión del Real Madrid mientras alababan al presidente del Barça por fichar sin cesar, ahora se quejan de la herencia de esa etapa y diseminan la responsabilidad en cualquiera que no sean ellos. El Barcelona podría reconstruirse con la mesura que planteó un candidato presidencial que, por supuesto, perdió las elecciones. Venta de futbolistas, drásticos recortes salariales, apuesta por la cantera y salidas al mercado solo en busca de grandes oportunidades es una fórmula menos llamativa, pero más realista y ortodoxa en términos financieros. Y permitiría una recuperación rápida a una entidad muy importante, aunque posiblemente a costa de sacrificar el presente más inmediato.

Vender parte de tus activos para paliar las pérdidas de un ejercicio ordinario es una práctica de altísimo riesgo financiero

La realidad es tozuda y, por muchos escenarios fantásticos que se dibujen sobre ella, siempre acaba aflorando. Desde la perspectiva del madridismo también hay que sacar lecciones de lo que le ocurre al máximo rival. Durante años he leído y escuchado encendidas críticas al conservadurismo económico de Florentino Pérez, tras varias etapas de desinversión, con más ingresos por ventas de futbolistas que gastos en compras. El aficionado, de aquí y de allí, debería madurar para saber que por muchos eufemismos que quieran endulzar los hechos, ni el dinero es infinito, ni las deudas se pueden patear eternamente hacia adelante como si de una pelota se tratara. Lo esencial es la pervivencia de la entidad y toda iniciativa que la amenace se debe desechar. Afortunadamente, la actual directiva madridista se ha regido siempre con principios financieros rectos. Pero ninguna junta es eterna y mañana podemos ver (como ya hicimos en el pasado) procesos que conduzcan a lo que ahora sucede al otro lado del puente aéreo. Aficionados y, sobre todo, socios debemos aprender y prepararnos para detectar falacias vestidas de palancas u otros eufemismos. Necesitamos actuar como el Bart Simpson que desmonta la mentira y deja la verdad desnuda, aunque esta no sea agradable a la vista.

 

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Hay veces que la vida nos arregla los sueños. Raúl quería triunfar en el Calderón y lo logró con 19 años, pero la realidad le quitó las rayas rojas que sobraban en su fantasía. Ese Raúl de enero de 1997 era primitivo, brillante, genuino, desafiante y políticamente incorrecto. Ya llevaba dos años demostrando su carácter y había dejado imágenes icónicas, como aquella en la que bailaba frente con frente con Pietro Vierchowod, de la Juventus, 18 años mayor que él. Era insolente y gracias a ello despegó tan rápido. Sus mejores recuerdos están en sus primeras temporadas, como la noche del Calderón.

El Madrid, líder, se marchó perdiendo al descanso. Raúl volvió del vestuario con un gol bajo el brazo y lo celebró besándose el escudo. Ese gesto era un grito al mundo para constatar que ahora se encontraba en el lado bueno de la historia. El partido estaba igualado en el marcador y también en la intensidad de ambos equipos, con una asfixiante presión en la salida de balón, un invento que muchos creen reciente. En ese exceso de revoluciones, Mijatovic, de carácter balcánico y volcánico, insultó al juez de línea tras una pugna con Santi Denia y fue expulsado. A falta de algo más de 20 minutos para el final, quizás alguien pensó que el empate era un buen resultado en la casa del campeón. Ese alguien no era Raúl.

Es su gran noche hasta el momento y quedará como una de las más recordadas de su carrera. Su consagración en la élite, la primera piedra de lo que acabó llamándose Raúl Madrid

Aquella noche, Raúl se alzó como la gran figura de un equipo que reunía estrellas como Mijatovic, Suker, Redondo o Hierro. Siguió creando problemas a la defensa del Atleti y eso contagió a sus compañeros: ni un paso atrás. La jugada que acabaría en memorable arranca con un balón largo de Fernando Hierro buscando la juventud de Víctor Sánchez del Amo. El canterano no llega, pero inicia la presión para incomodar la salida de balón atlética. A esa misión se unen Seedorf y Redondo. El argentino, omnipresente, se expande para minimizar los espacios y provocar el fallo de Vizcaíno sin tocar el balón. La estadística dará el balón recuperado a Seedorf, pero quien extrajo el oro fue del 6 blanco; para que sigan contándonos el fútbol a través de los números.

Comienza de nuevo el ataque del Madrid con Víctor, que no había dejado de correr, conectando con Redondo. Raúl tira un desmarque, pero el pase del argentino va en otra dirección, por lo que el 7 se ve obligado a hacer uso de la flexibilidad de los jóvenes para cambiar de planes. Raúl coge el balón y ya no lo soltará hasta depositarlo dentro de la portería, pero en el trayecto dejará una de las jugadas más recordadas de su carrera. El control es un regate que deja a Geli prácticamente fuera de la jugada con un solo toque. El delantero blanco avanza hacia el área y, ante la presencia de Juanma López, frena en seco, como si hubiera sido poseído por el espíritu de su predecesor, Butragueño. Deja rehacerse a su oponente, porque lo quiere entero para partirlo por la mitad: le enseña que el fútbol es como bailar salsa, una cuestión de caderas. La de López, en ese momento, parece la de un octogenario a punto de quebrarse. El defensa atlético intenta una última maniobra, mientras cae al suelo, pero Raúl pone su liviano cuerpo para proteger la posición con la misma contundencia que un fornido de 90 kilos. El éxito no es creerse uno mismo lo imposible, sino que se lo crean los demás. Ese es el misterio de la fe madridista.

Ante la salida de Molina, sin apenas ángulo para ejecutar, Raúl marca por el único hueco que queda libre entre el poste y el portero. Es su gran noche hasta el momento y quedará como una de las más recordadas de su carrera. Su consagración en la élite, la primera piedra de lo que acabó llamándose Raúl Madrid. Lo entendió perfectamente pero era joven y estaba libre de artificios. Por eso, arrancó a correr por detrás de la portería, gritando gol como un loco por delante del Frente Atlético, cerrando los puños y subiendo las rodillas, dejándose llevar por el éxtasis, huyendo de festejos prefabricados. A nivel personal, me encantó tanto esa celebración, que la he elegido como ilustración de portada de ‘Fondo blanco: Una crónica sentimental del Real Madrid’. Porque es así, como ese Raúl pueril y enloquecido, como me gustaría vivir siempre el fútbol.

 

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Capítulo 1: Puskas al Atlético

Capítulo 2: Roberto Carlos al Tenerife

Capítulo 3: Zidane en la Novena

Capítulo 3: La volea de Van Nistelrooy al Valencia

Buenos días, amigos. Por si os habéis despistado, hoy es el último día para presentar la declaración de la Renta. La campaña comenzó el 6 de abril, justo el día que el Madrid le endosaba tres goles al entonces campeón de Europa, el Chelsea, en Stamford Bridge. Si por lo que sea os toca pagar al fisco y además sois autónomos, recordad que hoy también detraen, realmente ya habrán detraído, de vuestra cuenta corriente la cuota de la Seguridad Social. En definitiva, hoy os sentiréis como Mendy —el portero del Chelsea— después de que en el citado encuentro Benzema le robase la cartera.

Pero como vivimos en un país maravilloso con una economía que va viento en popa, tanto que la inflación está de subidón, seguramente los ahorros aún os permitan adquirir uno de los “cracks de la última década” —así los denomina As— que terminan contrato y quedan libres hoy a las 00:00.

Al parecer, la idea es colocarlos todos en la planta séptima, la de oportunidades, de El Corte Inglés bajo un cartel gigante que rece: “Las rebajas del fútbol”. Como medida excepcional, hoy a las 00:01 abrirá sus puertas el conocido comercio y todo el mundo podrá acceder en tropel para rebuscar su ganga en el cajón de cracks de la última década y atosigar a preguntas a los desbordados dependientes.

—Oiga, me se ha muerto el rottweiler, pero ya de viejo, no se crea, que yo lo cuidaba como si fuese mi hijo, y estoy buscando en las rebajas algo que imponga, pero que luego sea cariñoso con los niños, como lo era mi Manolo, mi marido.

—Vaya, lo siento, señora, ¿también se le murió el marido?

—No, se fue a por tabaco y no volvió. Mi vecina la Patro, que es más mala que un dolor, dice que me abandonó porque yo hablaba mucho. Fíjese usted qué tontería. Y entonces…

—Sí, sí, señora, no es necesario que siga, la entiendo y sé lo que usted necesita; llévese un Pogba, lo tenemos regalado de precio, solo tendrá usted que mantenerlo.

Escenas como estas se vivirán esta madrugada a porrillo. Argentinos nostálgicos en busca de un Di María o un Dybala, estetas regateando por un Isco, hosteleros vampíricos a la caza y captura de un Luis Suárez al que hincarle el diente…

Hay quien dice que a Mariano, aunque no termine contrato, lo tienen colocado en un lugar preferente para lograr su venta, pero cada vez que un potencial comprador entra por la puerta al delantero le entran ganas de ir al baño y desaparece.

Mientras tanto, los diarios catalanes dan buena cuenta de los viajes de Lewandowski, que bien podrían ser los de Gulliver por la diferencia de altura con Xavi Hernández, con quien “coincidió” en un restaurante de Ibiza, según informa Mundo Deportivo.

Ojo, “coincidió”. Yo también coincidí con el Rey de España una vez. Ambos estábamos en el mismo estadio presenciando la final de Copa. Él en el palco y yo en el último asiento de la grada alta. Información de calidad la del diario de Godó.

Pero como Lewandowski lleva mucho tiempo en Alemania, se le ha pegado la afición por las Baleares, y Sport asegura que donde realmente estaba no era en Ibiza, sino en Mallorca, bello lugar en el cual espera su fichaje por el Barça.

O bien Lewandowski tiene el don de la ubicuidad o viaja más que Willy Fog antes de que el combustible costase más que el Champagne.

Con la excusa de que mañana 1 de julio se cumplen diez años de la conquista en Kiev de la tercera Eurocopa por España, segunda consecutiva y entre medias el mundial, Marca dedica su portada a la selección, personificada en un Vicente del Bosque que sostiene una elástica española con el número doce.

Aunque la verdad, el mejor recuerdo que nosotros guardamos de Kiev es la Decimotercera.

Pasad un buen día.

Comentaba el compañero Tomás González Martín en sus líneas en El Debate que, parece, Ancelotti tiene decidido variar de sistema de cara a la próxima temporada. Lo que hace unos meses era una negativa rotunda a introducir el 4-4-2 como esquema, ya no habitual, si no tampoco excepcional en algunos choques de la temporada que precisaran de más fuerza, músculo y presencia en el centro del campo, ahora ha pasado a ser la primera opción para la 22/23. Este cambio de opinión de Carletto obedece, sin duda, a la incorporación de Tchouaméni. Su alto coste puede condicionar su titularidad pero, sobre todo, se debe al paso del tiempo que es un monstruo que devora implacable.

Me alegra la información de Tomás porque soy un convencido de que el Real Madrid ha desplegado su mejor juego cuando ha colocado a cuatro buenos futbolistas en el centro del campo. Casemiro, Modric y Kroos tienen el respeto de todo el planeta fútbol pero —y nadie me podrá discutir esto— la próxima temporada serán un año mayores y protegerles debe ser una obsesión para el técnico italiano. Liberar a Luka de correr tanto hacia atrás para robar balones, que Toni se pueda ahorrar algún sprint y que Carlos Henrique no sea la única figura capaz de acudir a las coberturas de los laterales será fundamental para que todos ellos alarguen su carrera.

El 4-4-2 como esquema habitual ha pasado a ser la primera opción para la 22/23. Este cambio de opinión de Carletto obedece, sin duda, a la incorporación de Tchouaméni

Por tanto, la lógica invita a pensar en que Casemiro y Tchouaméni podrán formar el doble pivote defensivo. Al carioca le conocemos todos, también su capacidad para aleccionar a los nuevos, por ello no se me ocurre mejor forma para pulir al joven galo que compartiendo infinidad de minutos con el brasileño. El recién llegado es una mala bestia (en el buen sentido de la palabra): espigado para ganar balones por alto, de zancada imponente para perseguir al rival y de colocación sublime, lo que ha hecho de él uno de los mejores ladrones de Europa durante la temporada pasada y le ha afianzado en el once que Deschamps ha diseñado para la selección francesa con el Mundial de Catar en el horizonte. Solo con su presencia en el césped, el rival ya mirará con cierta inseguridad y desconfianza la meta de Courtois.

La idea de Ancelotti es, por tanto, rotar mucho en la medular, porque Fede Valverde y Camavinga no pueden quedar relegados lo más mínimo después de lo demostrado en esta temporada de ensueño. Y, si me apuran (y se acaba quedando), tampoco Dani Ceballos o Lucas Vázquez. Carletto tiene la intención de ampliar la gama de posibles titulares a 17 o 18 jugadores si añadimos a Nacho, que al final siempre acaba jugando y demostrando que podría ser titular perfectamente y, por supuesto, a Rodrygo (uno de los héroes de la Decimocuarta), a Hazard, al que se espera en su enésima resurrección futbolística y a Marco Asensio, una vez se resuelva su futuro para la próxima temporada.

La idea de Ancelotti es rotar mucho en la medular, porque Fede Valverde y Camavinga no pueden quedar relegados lo más mínimo después de lo demostrado en esta temporada de ensueño

Inevitablemente, la presencia de cuatro centrocampistas reduce a dos las piezas que podrán entrar en la delantera. No hay ninguna duda en que, salvo lesión, esos dos puestos serán para Vinicius y Benzema, la pareja de moda en Europa. Los 90 goles generados entre ambos sumando dianas y asistencias les avalan, por lo tanto, de entrada, Hazard, Rodrygo y Asensio tendrán que esperar su oportunidad desde el banquillo porque ninguno ha cuajado como posible centrocampista capaz de entrar en la rotación de Kroos y Modric. Quizá el belga, pero eso significaría renunciar a su mordiente y habilidad cerca del área.

En principio no me parece mala idea regresar al 4-4-2 que tantas alegrías ha dado al madridismo históricamente, aunque ello suponga perder algo de verticalidad de tres cuartos de campo en adelante. Ahora bien, si el doble pivote acerca la clarividencia, el disparo y, en su conjunto, el exterior de Luka Modric al área rival, ya habrá valido la pena al menos probarlo. Del ‘9’ ni me pronuncio porque quedó patente que el técnico transalpino no le tiene ninguna fe ni a Jovic ni a Mariano, suponiendo que alguno de los dos sigan vistiendo de blanco, lo que es mucho suponer a estas alturas de verano. Tener mucho fondo de armario es una gran suerte y un verdadero quebradero de cabeza para un entrenador experto en las relaciones personales y en conducir vestuarios ganadores. Ancelotti, de golpe, tendrá la oportunidad de escoger alternativas y soluciones cuando gire el cuello hacia el banquillo entre Mendy, Odriozola, Nacho, Valverde, Camavinga, Ceballos, Hazard, Asensio o Rodrygo, entre otros. Bendito problema. Al final, habrá que dar gracias por no tener a Mbappé.

 

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Buenos días, amigos. Hoy me he lewandowski dando un salto mortal, he puesto un par de huevos en mi sartén, dentro de una hogaza he preparado un żurek, y en Spotify he descargado a Chopin. Porque hoy algo me dice que el Barça va a fichar de una puñetera vez a Lewandowski y nos va a permitir dejar atrás esta obsesión con Polonia que nos subyuga como consecuencia de la brasa que nos dan cada mañana tanto Mundo Deportivo como Sportify con la pretendida contratación del bueno de Robert por el comedido Laporta. Hace un mes que solo vemos películas de Kieslowski y que no necesitamos, como le sucedía a Woody Allen, escuchar a Wagner para poder desear fervientemente invadir Polonia. No lo necesitamos porque tenemos a Lewandowski hasta en el susodicho żurek, sopa polaca que se consume en el interior de pan de pueblo y a la que no vemos más que ventajas.

Como destaca Mundo Deportivo, la operación será (o no) posible merced a la activación de la palanca —palabreja financiera— correspondiente a la venta del 10% de los derechos de TV culés por 205 millones. Decimos que se hará o no porque las posturas siguen estando muy lejanas con o sin palanca. Esta palanca se activa merced al acuerdo con la empresa Sixth Street, con la que curiosamente (o no tanto) también ha trabajado el Real Madrid en otras ocasiones.

El vikingo medio desearía ver al Barça hundido en los abismos procelosos de Segunda B, descendido por un juez a instancia de los acreedores y fichando a Wesley Snejder como gran estrella tikitakesca para su medio campo. Nada de eso va a suceder, amigos galernautas. Recordemos que al Madrid le interesa un Barcelona relativamente fuerte por mor de la Superliga, y que nuestros bajos instintos deben someterse a los designios de la Alta Política. El nuevo enemigo es el petroclub y al Barça, si acaso, hay que lanzarle el salvavidas con tanto altruismo como condescendencia.

—¡Un salvavidas pinchado! —ya oímos a alguien dar ideas desde el fondo de la sala portanalítica.

No, amigos, no. Sabemos que es mucho pedir, que son muchas las afrentas que se acumulan en el pasado, pero tratemos de trascender con altura de miras el inevitable afán revanchista.

El que pueda.

Nos calma Sport al comunicarnos que Laporta llamó “personalmente” a Lewandowski para tranquilizarlo respecto a la marcha de la gestión. Nos encanta lo de llamar “personalmente”, como si Laporta fuera un hombre de estado que se aviene a bajar al barro a pesar de que estas son menudencias que no casan con su enorme estatura moral y pública. “Te quiero personalmente” es el título de una novela del Gran Wyoming. Parece que el bueno de Jan quiere a Lewan personalmente también, en lugar de quererle a través de intermediarios. Está la cosa en Can Barça como para que el amor acarree comisiones.

Y de Lewandowski a Rodrygo, amigos. Uno de nuestros brasiniños de oro concede una entrevista a As desde la playa de Copacabana. “Ganamos por juego y corazón”, asegura en referencia a la temporada de nuestras vidas, que acaba de finalizar. Nada que oponer estando como estamos completamente de acuerdo con el análisis. En la foto, Rodrygo juega al fútbol sobre la arena y controla un balón entre el hombro y el cuello. Nos consta que en ese momento apareció en lucebolas, de detrás de un puesto de frigopiés, el mismísimo Hernández Hernández para pitar mano, no fuera a ser que la cosa acabara en gol. El gol ha sido la especialidad del joven delantero en este año, en particular el gol decisivo con pocos minutos sobre el campo. Esta modalidad la ha practicado de manera antológica en la temporada finalizada hace ya un mes, con resultados que pueden corroborar transatlánticos como el Chelsea y el Manchester City.

Queremos tanto a Rodrygo, y sabemos que en la temporada que entra se va a salir, confirmando todos los pronósticos de megacrack que, además, no nos puede caer mejor. Llaman la atención sus dos tatuajes, que habitualmente no tenemos ocasión de ver por permanecer ocultos bajo la blanca camiseta que lleva pegada al corazón. Un ave rapaz planea majestuosa sobre su costado, simbolizando tal vez sus innegables condiciones para la cetrería del gol.

El otro tatuaje está en la cara interna del bíceps, donde intuimos lo que parece un poema, acaso una cita bíblica. Desde nuestra lejana posición de portanalistas no alcanzamos a desentrañar las palabras tatuadas para siempre en la piel de nuestro hombre. Siendo de alta resolución la foto de As, y habiendo contratado a un experto en estas lides, hemos logrado descifrar el enigma.

De hecho, sí uno aguza la mirada, como lo haría el águila real del otro tatuaje sobre una presa montesa desprevenida allá abajo, puede llegar a intuir lo que el experto nos confirma.

“Y ya un día le toca los huevos al Mourinho, que tiene mucha gracia, y le dice: —Oye, esto… Ozil, ¿me dejas que yo te hable en confianza, como si fuera tu padre? Y el otro: —Sí, sí, claro. —Mira, esa tía con la que sales se la ha follado todo el Inter, todo el Milán, incluido el cuerpo técnico de ambos equipos. La terminó dejando. Pero fíjate si es animal de bellotas que le dice: —Incluido el cuerpo técnico”.

Pasad un buen día.

Hace exactamente un mes, el 28 de mayo de 2022, el Real Madrid ganó su decimocuarta Copa de Europa. Después de la espectacular singladura madridista en las eliminatorias previas, había que ganarla sí o sí, estaba de Dios. Las milagrosas remontadas —realmente no fueron tan milagrosas, sino muy meritorias y trabajadas, pero eso es otra historia y hay quien no quiere verlo— no podían quedar sin colofón, broche de oro o como quieran llamar a eso que en el Madrid se conoce como victoria. No era justo que nos privasen de disfrutar de la liturgia de Florentino colocando otra Champions más en el estante con más sobrepeso de la sala de trofeos del Bernabéu.

El mes de mayo es cuando los madridistas lloramos más, y no por la conjuntivitis alérgica precisamente. Tampoco son lágrimas quejumbrosas como las que asoman de los ojos culés ni el llanto envidioso que emiten los atléticos. Son lágrimas de felicidad, de liberación, de alivio de la presión tras meses de la más dura competición. Y debido a que el Madrid se ha empeñado en ganar más Champions que nadie, entre mediados y finales de mayo no es raro ver llorar a madridistas incluso de esos con aspecto de Clint Eastwood.

Yo nací de pequeño, como todo el mundo, y aún sin edad. Vine al mundo entre mediados y finales de mayo, época de celebración madridista. Por aquellos años, el Madrid, con seis Copas de Europa, era el club que más veces había ganado el torneo. De hecho, siempre ha sido el club que más Copas de Europa ha tenido. Aún ni siquiera había perdido la final del 81 frente al Liverpool, viejo compañero de fatigas en esto de disputarse el tesoro más preciado. Sin relación alguna con las Copas de Europa ni con el Liverpool, mis padres decidieron llevarme a la iglesia para que me bautizaran a las pocas semanas de nacer. El cura procedió, entiendo yo que como proceden los curas en estos casos, e imagino que llevó a cabo su tarea como Dios manda. Que yo sepa, no hubo quejas, aunque es cierto que con días de vida uno se entera poco más o menos de lo mismo que un lunes antes de tomar café.

Yo nací de pequeño, como todo el mundo, y aún sin edad. Sin relación alguna con las Copas de Europa ni con el Liverpool, mis padres decidieron llevarme a la iglesia para que me bautizaran a las pocas semanas de nacer

Al poco tiempo del sacramento, empecé a llorar más que antes, pero ya era tarde para echarse atrás y mis padres decidieron no desprenderse de mí. Incluso me llevaron con ellos durante sus desplazamientos veraniegos. Uno de esos destinos fue el pueblo de una de mis tías, San Martín de Castañeda, localidad zamorana conocida por estar situada junto al Lago de Sanabria y por servir a Madrid como proveedora oficial de taxistas de pescuezo grueso.

Desde la terraza de aquella casa sanabresa se veía el futuro, ya que las vistas daban al cementerio del pueblo. En aquel momento yo tenía dos meses y lloraba más que un atlético en el minuto 93. Tanto, que comencé a ser objeto de los comentarios de las ancianas del lugar.

Debido a la inmadurez propia de un bebé, no recuerdo a aquellas señoras en aquel preciso momento, pero sí pocos años después. Su aspecto era el habitual de las mujeres rurales mayores del Noroeste español de hace más de cuarenta años. Cara curtida, como surcada por los anillos de un tronco de madera, pelo blanco-amarillo, pañuelo en la cabeza y vestidas de negro. Normalmente vestían de negro porque a los maridos les daba por trabajar mucho, beber y morirse, mientras ellas tenían que seguir trabajando porque seguían vivas. No era raro que desprendiesen un olor dulzón, pero en aquella época la supervivencia —y la falta de costumbre— no dejaba mucho tiempo libre para lavarse.

La abuela de mi tía, cuando observó que yo no dejaba de llorar, emitió su veredicto: “Este niño está mal bautizau”

Una de esas mujeres era la abuela de mi tía, que cuando observó que yo no dejaba de llorar, emitió su veredicto: “Este niño está mal bautizau”.

No hubo lugar a réplica. Las abuelas del pueblo me tomaron en brazos y me bajaron a la iglesia del pueblo. Una vez allí y en un rito poco ortodoxo, procedieron a bautizarme con agua bendita ellas mismas, sin presencia del cura. Al carecer de oficialidad, podríamos catalogar este segundo bautismo como amistoso, por lo que probablemente para la FIFA carezca de validez.

Los caminos del Señor son inescrutables —menos aquella vez frente a Malta cuando todo el mundo sabía que iba a chutar a puerta— y después de ser bautizado por segunda vez, dejé de llorar.

Ahora ya solo lloro cuando el Madrid gana la Champions.

 

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Buenos días, amigos. Hoy 28 de junio se cumple un mes de la Decimocuarta, un mes desde aquel día en el que el planteamiento táctico de Ancelotti se impuso al de Klopp, Courtois venció a cualquier ser humano que osó dispararle y Vinícius se vengó de todas aquellas mofas. Un mes de felicidad y de antimadridismo exacerbado.

Y como toda acción tiene su reacción, hoy también se cumple un mes de un empeoramiento en los síntomas que padecen los antimadridistas. Llevan 31 días con el brote a tope, no hay antihistamínico que merme la irritación, porque la medicina aún no ha descubierto un fármaco que merme la merma. Pero Antonio Valderrama sí ha encontrado la definición perfecta de antimadridismo: “La expresión furiosa de una frustración secular: una letanía de los amargados y una bandera de enganche de todos los rencorosos que habitan la faz de la Tierra”. Está incluida en su elogio a la negritud publicado hoy en La Galerna.

Los antimadridistas, como muchos otros seres vivos del reino animal que no sean sésiles, tienen la facultad de desplazarse de un lugar a otro. Tal cosa realizó hace años Ferran Soriano, cuando emigró de Barcelona a Manchester. Sin embargo, al igual que un jarrón es un jarrón, ya esté en la cocina o en el salón, un antimadridista es un antimadridista, esté en Fuenlabrada o en Bellas Vistas.

Ya conocéis que el sujeto Soriano, y sin embargo nacido en Barcelona —porque los sorianos nacen donde les sale de los torreznos—, culpó a la suerte de la victoria del Madrid en la Champions. La Catorce se ganó por azar. También sabréis, queridos lectores de La Galerna, que Tomás Guasch se encargó de decirle un par de cositas al bueno de Ferran ayer en estas mismas páginas digitales alojadas no sabemos muy bien si en un servidor, en el aire o en el espacio. Habrá que preguntar al ministerio competente en tal asunto.

Pues bien, los antimadridistas como Soriano tampoco andan muy sobrados de coherencia. Veamos el libro que el propio Ferran publicó en 2013.

La pelota no entra por azar. Vaya. Cómo cambian los tiempos, Venancio, qué te parece. Cuando Messi no era un exfutbolista y militaba en el Barça la pelota no entraba por azar, pero luego ya sí. Ah, pero el azar está circunscrito a la Champions, que es lo que no gana el City ni harto de dinero, porque la Premier sí la ganan haciendo méritos, por supuesto. Aunque en honor a la verdad hay que reconocerle a Soriano sus virtudes como pitoniso: el balón, al menos en la Catorce, no entró por azar, entró porque lo empujó Vinicius, Eden ni participó en aquella final.

Los culés tienen tendencia a apropiarse todo, incluido el azar y España entera si se les pone por delante. Ved si no a Jan Laporta dando a conocer al mundo la segunda equipación del Barça inspirada en el oro Olímpico de los Juegos de Barcelona 92. Sí, el que se ganó con gol de Kiko en aquel partido agónico frente a los polacos. ¿Pero no fue la selección Española quien venció? ¿No fue España quien obtuvo el oro? ¿Por qué Laporta no se apropia también de los polacos? ¿O ya lo ha hecho? Laporta, y por ende el Barça, prefiere pensar que fue el propio Barcelona quien ganó, pese a vestir con la indumentaria española, y como homenaje lucirán esa zamarra la temporada que está por comenzar. Habrá quien dirá que se debe respetar su religión, creencias y cultura.

Más allá del antimadridismo exacerbado que ha acrecentado la Catorce, ayer sufrimos unas declaraciones miserables del portavoz (ojo, no de un señor que pasaba por allí) del Mundial de Catar: “Quien luzca la bandera LGBTQ en la próxima Copa del Mundo de fútbol será arrestado por 7 u 11 años. Estamos en un país islámico, se debe respetar nuestra religión, creencias y cultura”.

No mire, señor portavoz, respetar la religión, las creencias y la cultura de un país islámico no incluye tolerar que se pasen ustedes por el forro el respeto por los derechos humanos, que son el límite que nadie debería sobrepasar, ni siquiera cuando es tentado con mucho dinero. No respetar la libertad sexual de las personas atenta contra un derecho que ha costado mucho tiempo conseguir en occidente. Le recordamos, señor portavoz, que el hecho de que un colectivo goce de un derecho no implica que su elección sea obligatoria para el resto. Vamos, dicho en palabras llanas: la homosexualidad ni es una enfermedad ni se contagia, que parece que es lo que les preocupa a ustedes.

Ante la amenaza de la dictadura catarí de encarcelar a quienes luzcan banderas LGBTQ, proponemos que los jugadores de las selecciones de países que respeten los derechos humanos desfilen con estas banderas. De hecho, el desfile del Orgullo Gay habría que celebrarlo en Catar. A ver si tienen dátiles a encarcelarlos a todos.

Y sobre las portadas, qué queréis que os digamos, que estamos casi en julio y, como dice Mundo Deportivo, es lo que hay.

Pasad un buen día.

Una de las tonterías más grandes del antimadridismo es esa de que el Madrid no es un club donde gusten los negros. Y digo negro y no moreno ni persona de color porque no estoy hablando ni de azúcar ni de personajes de atrezzo de una película. Además, el “negro” español viene del “niger” latino con el que los romanos distinguían el color “negro brillante” del mate, que para ellos era ater. De ahí que los europeos llamaran Níger al “río de los negros”, ese caudal infinito que nace en Sierra Leona y atraviesa ciudades fronterizas con el Sáhara de mitología fascinante como Tombuctú. Por supuesto, el negro del español no tiene la semántica retorcida y politizada del “nigger” con que el inglés americano describe desde al cimarrón que ansiaba emanciparse de la esclavitud en los Estados del Sur hasta al black panther afroamericanista y que también, muchas veces, se usaba (y se usa) como epíteto racista (la cultura popular hiphopera lo ha convertido en nigga). Cualquiera que vea sudar a Vinicius a la luz de los focos que alumbran el Bernabéu puede darse perfecta cuenta de lo bien que supieron los romanos diferenciar al negro que irradia, que brilla, del negro tenebroso del humo. La etimología está intrínsecamente relacionada con la vida y con la naturaleza, por eso el blanco madridista es el candidus con el que los romanos se referían a la limpieza moral, a la pureza y a la virtud sin mácula: al blanco radiante, “que brilla” como un incendio igual que el niger. Algunos siglos antes de que en the land of the free se obligase a los negros a sentarse en la parte de atrás de los autobuses, en Sevilla se instituían cofradías de negros libres para su amparo y socorro mutuo, pero estas cosas se han olvidado desde que nos convertimos en una colonia política, cultural e intelectual de los yanquis.

Una de las tonterías más grandes del antimadridismo es esa de que el Madrid no es un club donde gusten los negros. Y digo negro y no moreno ni persona de color porque no estoy hablando ni de azúcar ni de personajes de atrezzo de una película

La tontería cuajó durante un tiempo y se alimentó de los fracasos de fichajes como el de Freddy Rincón y más tarde el de Royston Drenthe. En realidad, lo que es una tontería de proporciones áureas es el antimadridismo, que no es otra cosa que la expresión furiosa de una frustración secular: una letanía de los amargados y una bandera de enganche de todos los rencorosos que habitan la faz de la Tierra. Pero hizo fortuna como hacen fortuna todas las gilipolleces y además tuvo algún eco en la prensa extranjera que, eso, en el Madrid, en el club, en su afición, donde fuese (cuando los antis dicen en el Madrid aluden en verdad, con esa alevosa pillería tan propia de los inferiores, a una perversa sinécdoque que abarca desde redactores cualquiera del MARCA hasta Manolo Lama o los kioskeros que venden bufandas en La Castellana los días de partido; es la traslación futbolera del Madrit de los catalanistas) no gustan los futbolistas negros. Por eso el que va a ser si no es ya el jugador franquicia del club de las catorce Copas de Europa es un dios de ébano, y por eso ese mismo club se está construyendo el esqueleto de su equipo del futuro con esculturas azabaches por las que se pelea medio mundo. En fin. Las cosas.

Hay que decir una cosa: no resalta mejor ni irradia más pureza y santidad el blanco nieve del Kilimanjaro de la camiseta del Real que sobre la piel zaína de un futbolista negro. Es una cuestión estética. El blanco candidus que el Madrid heredó del Corinthians de Londres a principios del siglo XX refulge como una candela en medio del campo en una noche de verano cuando la visten tipos cuya piel contrasta maravillosamente con la zamarra. Quizá el origen de la calumnia anti esté en esa anécdota apócrifa según la cual Bernabéu despidió con cajas destempladas a Di Stéfano cuando La Saeta vino a recomendarle el fichaje de Eusebio al grito de “en el Madrid, mientras yo viva, no jugará nunca un negro”. La verdad es que en el año 59, camino de la quinta Copa de Europa consecutiva, Bernabéu completó aquella portentosa escuadra en la que había sudamericanos, polacos nacionalizados franceses y húngaros del otro lado del Telón de Acero, con Walter Pereira Didí, una de las estrellas que habían llevado a Brasil a ganar, deslumbrando, la Copa del Mundo de Suecia el año anterior. Didí pasa por ser el primer negro de la historia del Real Madrid, un mago carioca que pasó demasiado frío en España. Su fichaje el único gran petardazo de don Santiago como manager. Entre traerlo y despedirlo, sin jugar por cierto ni un minuto de esa quinta Copa de Europa ganada en Glasgow ante el Eintracht, se gastó casi ciento cincuenta mil pesetas. Didí estaba acostumbrado al ritmo sudamericano. El fútbol total cuya génesis está en la cabeza de Di Stéfano le pasó por encima como un lenguetazo de nostalgia.

En realidad, lo que es una tontería de proporciones áureas es el antimadridismo, que no es otra cosa que la expresión furiosa de una frustración secular: una letanía de los amargados y una bandera de enganche de todos los rencorosos que habitan la faz de la Tierra

A lo mejor el primer futbolista negro que de verdad vistió la blanca del Madrid no fue Didí, a fin de cuentas un mulato caoba más que un príncipe niger comme il faut (el español, a diferencia del inglés, conserva estas maravillosas flexiones lexicosemánticas que abarcan con más pulcritud la complejidad de la vida, pues para la Academia de Hollywood Antonio Banderas es un actor de color) sino Laurie Cunningham. Cunningham, La Perla Negra, también fue el primer inglés en jugar en el Madrid desde los lejanos días de míster Robert Firth, el hombre que condujo al club, entonces despojado de la corona por el advenimiento de la república, a su primer Campeonato Nacional de Liga. Mucho antes, en el Antiguo Testamento, había habido un irlandés, Arthur Johnson, del que se dice primer capitán del Madrid Foot-Ball Club. Pero Cunningham fue el primer inglés que se vistió de corto en Chamartín y lo hizo además como el fichaje más caro de la historia del club hasta la fecha. Su perfil de ébano y su ritmo jamaicano enamoraron a una parroquia que llevaba tiempo habituada al famoso “pundonor” castizo y nacional de un equipo que ya no tenía dinero para competir por las grandes estrellas internacionales. Cunningham, sin embargo, con Stielike, fueron los dos extranjeros que acompañaron a aquel Madrid de Los García, Juanito, Santillana, Camacho y Del Bosque, hasta la final de París en el 81, donde los derrotó el Liverpool.

Desde estos dos primeros negros de raíz afroamericana (aunque Cunningham naciera en Londres y rompiera la barrera racial en la selección inglesa de su tiempo), la historia de los futbolistas negros del Madrid se parece mucho más a la de la Armée Coloniale de los franceses. Anelka, Makelele, Geremi, Adebayor, Mahamadou Diarra, Lassana Diarra, Camavinga, Thchouaméni, Mendy…la historia de la negritud en el Real está ligada a la Curva del Níger, esa región misteriosa de pasado tenebroso (la esclavitud) y de presente inquietante (terrorismo islamista, narcotráfico) que guarda la memoria de los fugitivos de Al-Andalus y del aventurero almeriense Yuder Pachá. De la vecina Camerún vino también Eto'o, un tipo que tiene un curioso mérito: el de haber cambiado la historia del Madrid sin haber jugado de verdad en él. Que no se le repescase en el verano de 2004 fue uno de los acontecimientos transformadores que de tanto en tanto ocurren en el fútbol. Se fue al Barcelona y el Madrid ahondó en su apuesta moribunda por los galácticos. Qué les voy a contar de lo que pasó a continuación.

Todos ellos tuvieron y tienen destellos memorables con la camiseta blanca. Anelka fue también el fichaje más caro hasta la fecha y como Didí, su viaje fue de ida y vuelta, un entrar por salir. A diferencia del brasileño, el francés sí participó en la Copa de Europa que su equipo ganó aquel año. Dos de los tres goles en competición oficial que metió de blanco los metió en la boca del lobo y valieron una final, otra vez en París, como la de 1981. Makelele fue la viga maestra del Madrid de Zidane y cuando se fue, el edificio entero se derrumbó. Geremi fue un estupendo peón de brega que trajo Lorenzo Sanz al final de su mandato.  Le coló un pepinazo desde el quinto pino a Oliver Khan en la ida de cuartos de la Novena y aquello, hasta la Edad de Plata o Segunda Edad de Oro, fue lo mejor que hizo el Madrid en Munich ante el Bayern en 80 años. Ahora no se valora lo suficiente y aquel gol se cuenta como una anécdota graciosa: lo que han hecho Modric, Ramos, Cristiano y Benzema, que parezca más difícil visitar El Sadar que el Allianz Arena, es una cosa que un día habrá que explicarle con paciencia a los niños nacidos a partir de 2007. Adebayor jugó sólo seis meses que valieron por seis años. De los Diarra, el mejor sin discusión fue Mahamadou, Djilla, un coloso nubio que vino de Francia ahíto de comerse ligas como si fueran pipas con el Lyon y que aquí se llevó dos por delante regalando a la posteridad un cabezazo memorable (algún día habrá que escribir la serie de los cabezazos que cambiaron la historia del Real) para la primera y una cabalgada de elefante cartaginés contra los liliputienses del Osasuna para la segunda.

Makelele fue la viga maestra del Madrid de Zidane y cuando se fue, el edificio entero se derrumbó

La historia de Mendy, Camavinga y Tchouaméni todavía está por escribir. Sobre todo la de los dos últimos. De Tchouaméni se cuentan maravillas y seguramente con razón porque el Madrid ha pujado fuerte con el Liverpool y el Peseyé para llevárselo, pero Camavinga ya ha realizado unas cuantas. Mendy es un guardia de corps, una pantera que abarca con su zancada alucinada praderas infinitas. Su manera de defender recuerda a los phântoma que penetraban como relámpagos, sin ser vistos, en las trincheras enemigas durante la Primera Guerra Mundial. No es posible hablar de negros madridistas sin recordar a Essien, un centrocampista formidable, ghanés, que vino sólo un año y demasiado tarde, para jugar generalmente de lateral derecho justo antes de que llegara Carvajal para quedárselo para siempre, pero sobre todo a Seedorf. Clarence Seedorf es uno de los medios más elegantes, modernos y versátiles de la historia contemporánea de este juego. Es otro de esos tipos que estuvo demasiado poco en el Madrid. En apenas dos años conformó con Karembeu y Redondo la médula de la Quinta del Ferrari que por fin se trajo la Séptima, dejó uno de los goles de todos los tiempos en la Liga, al Atlético, y se fue a Milán a seguir ganando Copas de Europa. Lass Diarra tenía el cuerpo de un velocista, los pies de Seedorf pero la cabeza de René Higuita. Su aire ausente y un poco místico hicieron completamente verosímil aquel bulo que lo situaba dejándolo todo y alistándose al ISIS cuando empezó la guerra de Siria.

Ahora han llegado Alaba, cuyo padre es nigeriano, y Rüdiger, alemán, sí, pero hijo de exiliados de Sierra Leona, donde nace el Níger.

En Vinicius no hay un potencial Balón de Oro: hay otra Edad de Oro, la tercera. Él ha formado parte de los rescoldos de la segunda, se ha hecho hombre a hombros de Modric, Casemiro y Benzema

De la Iberosfera, además del malhadado Rincón, vinieron Edwin Congo y mucho más tarde, Vinicius, que llegó para redimir a los otros dos y convertirse en el rostro del futuro. En Vinicius no hay un potencial Balón de Oro: hay otra Edad de Oro, la tercera. Él ha formado parte de los rescoldos de la segunda, se ha hecho hombre a hombros de Modric, Casemiro y Benzema. Está preparado para todo lo que venga, es un tipo que no tiene techo. Brasil primero parió a Pelé, que se bautizó con tres Copas del Mundo, y luego a Ronaldo, que ganó dos, aunque en realidad sólo pueda atribuírsele una, tiene de nuevo a un príncipe que puede ser rey. En eso reside todo el interés del Mundial del oprobio y el crimen que está organizando el emirato qatarí, en ver si Vinicius puede consagrar su juventud desaforada levantando los siete kilos de oro macizo del nuevo trofeo Jules Rimet. Antes se dijo, durante mucho tiempo, que el futuro del fútbol era africano. Pues eso ha terminado integrando, también, el Madrid dentro de sí, en su propia universalidad: el horizonte negro del balompié, una negritud mestiza y llena de Europa pero que conserva gracias a Dios las virtudes únicas de todos esos territorios que para bien o para mal continúan viviendo más allá del orden y de la disciplina, es decir, del sistema. Hablo de la libertad, de la imaginación, de la fuerza espontánea y salvaje, del entusiasmo y de la alegría. El Madrid, que se llena de portentos azabache para seguir ganando, sigue demostrando además que por encima de toda la farfolla propagandística su pragmatismo sabio y su tradición abierta, crisol de culturas futboleras, lo mantiene arriba del todo, en la vanguardia de un juego bicentenario.

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Manchester Village

 

Mañana, martes 28. Un mes. Hace un mes, el 28 cayó en sábado. Fue el segundo sábado de gloria del año. Con minúscula este, claro. Un mes desde que el Madrid, a lomos de la suerte, se proclamó campeón de Europa por vez 14. El último en afirmar que es un campeón suertudo fue el señor Soriano, de nombre Ferran, como Torres: no hay Ferran malo.

Se trata del director ejecutivo del Manchester City, en su día directivo del Barça, para quien  el Madrid no debió ganar a PSG, Chelsea, su equipo y Liverpool y tuvo un culo como un piano. Bueno, eso lo digo yo en plan resumen. Le faltó añadir que también le pasó en un trofeo Mohamed V, la final de la Novena y ante el gran Vasco da Gama aquella mañana del aguanís de Raúl. Igual lo hizo y se lo comió el periodista preguntón.

¿De haber tenido suerte la Quinta del Buitre, el Madrid tendría 15, 16 0 17? Ya. Pero no sería lo mismo. Habría ganado por suerte, el relato sería aplicado exactamente igual. ¡Es magnífico!

Está bien. Es su opinión. Hay quien piensa que la 14 es una de las epopeyas más gigantescas del deporte mundial y quien como él sostiene que fue chiripa. Por cuatro veces. Indiferencia y Real no casan. ¿Falta de grandeza? Pues si atenemos a otra parte de las declaraciones del caballero, invita a pensarlo, luego les cuento. Dice también Soriano que a ellos lo que les mide, pone e interesa es la Premier y que lo de la Champions, pues vale. Pero una mala tarde te arruina. Que no es serio, vamos.

Añade que su teoría se fundamenta también en que la Quinta del Buitre era magnífica y no ganó la competición. ‘Quícir’: si el Madrid no tiene suerte, no gana. ¿De haber tenido suerte la Quinta, el Madrid tendría 15, 16 o 17? Ya. Pero no sería lo mismo. Habría ganado por suerte, el relato sería aplicado exactamente igual. ¡Es magnífico!

Pontificar cuando tú no has ganado ninguna, cero, pues no sé... Sí queda claro que para el City la Champions es un engorro. Y si en su día le sancionaron tras ciscarse en el fair play financiero —dos años— fue por su interés en dominar su torneo doméstico: se les fue la mano. Cabe recordar que el TAS perdonó aquella sanción de la UEFA… que sabía perfectamente que eso iba a suceder. Yo soy el bueno y te sanciono. Pero lo de cumplir pena, para otra vez.

Fichar a Haaland también forma parte del plan dominador de su campeonato paisano. Y es posible que cuando vuelva el euro torneo, el muchacho se marche unos días a Marbella por donde anda ahora jugando en la playa con muchachos locos con su presencia en la orilla. El rubio tiene arte. Se le ha visto junto a Joaquín y se le ha pegado algo, bastante. Bien. Haaland descansará y el 9 del City será el titular del juvenil B que será inscrito a tal efecto.

Este Manchester debería cambiar su nombre. Dejar de ser City y pasar a Manchester Village, Manchester Pueblo, Manchester Aldea. Es lo que le corresponde y no creo el Tebas de la Premier pusiera problemas

Total que, según su máximo ejecutivo, les vale con ser uno de los tropecientos clubes que han ganado la Liga en Inglaterra. Si en una de estas ganan la Champions pues imagino que no renunciarán el título, pero lo celebrarán en familia, una copita en casa de Foden. O mejor en la del guardavallas Ederson Santana de Moraes, un muy amigo de Rodrygo por cierto.  Es brasileño y ya saben que para festejar los brasileños se pintan solos.

Son clubes de pueblo. Poderosos, trileros, todo eso, pero clubes de pueblo si los comparamos con el Madrid, el de la suerte. En títulos, personalidad, historia y tal. Leyendo a Soriano es difícil pensar que el City remontara como el Madrid en Europa. A la primera dificultad se encogería de hombros. ¿Vamos a dejarnos la piel contra el PSG, que nos ganó en la ida y se puso por delante en la vuelta? No, gracias. Para nosotros, lo importante es el partido del domingo en Brighton. Y el del jueves, en Fulham. Y el siguiente ante el Brentford… ¡para qué contarles!

Los hay que cambian el escudo. Este Manchester debería cambiar su nombre. Dejar de ser City y pasar a Manchester Village, Manchester Pueblo, Manchester Aldea. Es lo que le corresponde y no creo el Tebas de la Premier pusiera problemas.

 

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Buenos días, amigos. La actualidad deportiva es un páramo sin horizontes ni remedio que condena al portanalista a rebuscar aquí y allá en pos de algo que echarse a la boca, como un vagabundo famélico que hurgara entre las sobras de un hotel de lujo.

¿De lujo? Ja. Los cuatro jinetes del Apocalipsis son hoy (¿?) al periodismo lo que la pensión de Doña Gertrudis sería al sector hotelero, pero habrá que hacer el check-in y aventurarse en el cuarto al acecho de chinches y polillas.

Tenemos a Mundo Deportivo y la enésima portada sobre Lewandowski, con la única diferencia de que el polaco aparece hoy con un atuendo más en consonancia con la estación del año. Parece estar en una boda en Worthing y estar a punto de toparse con Hugh Grant para entablar una conversación que acabe con una embarazoso: “Ya no es mi novia, ahora es mi mujer”. El caso es que Lewan vale 60 millones, de los cuales dispondrá el Barça no bien termine de apalancarse y de pagar los finiquitos de Setién y de Koeman, porque entendemos que pagar a los proveedores será el primer destino de los fondos logrados a través del susodicho apalancamiento, ¿no? Primero pagar a acreedores cuyas cuentas acumulan telarañas y luego fichar a Lewandowski, ¿no?

¿No?

El caso es que en la SER, en el programa Carusel Deportivo, entrevistaron ayer no al agente, no, atención, sino al EXAGENTE del bueno de Robert, que es como entrevistar a aquella novia que tuvo este humilde portanalista en aquel verano del 83 para que ella les haga saber mis intenciones profesionales. Pues el tío se pronunció y todo, y dejó una perla además, irrisoria tanto por lo que dice como por cómo lo dice.

Bien. Analicemos el asunto, como en el cole con las frases y la sintaxis.

El exagente de Lewandowski nos cuenta que este quiere ser mejor que Benzema y considera que el mejor modo de lograrlo es fichar por el Barça. ¿Cómo hincamos el diente a esto? ¿Vale la pena indicar que Lewandowski nunca será mejor que Benzema, que mucho menos logrará tal propósito fichando por el Barça y que en cualquier caso nada de esto importa mientras venga de las fauces no del agente, no, no, sino del EXAGENTE del polaco?

En el mismo programa estuvo, disculpad el off-topic, un señor catalán que, al hilo del fichaje de Bale por Los Angeles FC, soltó este gag digno del guitarrista del programa de Broncano.

Ay, Señor. Pero ¿de verdad puede decirse cualquier cosa en este país? ¿Incluso llamar fracaso al paso por un club de un tío que ha ganado 19 títulos, entre ellos 5 Champions, es decir, exactamente las mismas que ha logrado el FC Barcelona en toda su historia? Si Bale ha sido un fracaso, entonces toda la historia del FC Barcelona es en sí misma un colosal fracaso (Bale ha ganado en nueve años las mismas Orejonas que el FC Barcelona en 122), y cómo calificar el fantasmal paso por dicho club de un desastre sobre dos piernas como Dembélé.

Sport anuncia que Dembélé sigue, después de tantos dimes y diretes. “Dembélé sigue después de tantos dimes y diretes” suena a título de obra de teatro pánico, y el pánico ha de ser precisamente lo que ha de haberse instalado en Can Barça al conocerse que el bullicioso punta desea, después de todo, renovar.

—Caramba. Y ahora ¿cómo le pagamos?

Pues dependerá de las palancas, amics. Y llegados a este punto no podemos sino volver a citar al maestro Pepe Herrero y su sentida recomendación a Laporta, en el sentido de que ningún sitio para hallar poderosas palancas como el vestuario del Real Madrid el año próximo. Marca trae hoy una portada al filo de la incorrección política que abona la tesis del incomparable Pepe.

Africa Power, amigos. No sabemos muy bien qué decir, salvo que esto nos trae a la cabeza el concierto de Paul Simon en Zimbabue tras la publicación de Graceland, y que nuestra recomendación es que dejéis atrás el cinismo de este portanálisis descreído y lo veáis. Qué mejor modo de invertir el día.

Os dejamos con la portada de As, que nos cuenta lo inmensamente jodido que lo va a tener el Madrid el año próximo para hacerse con la Champions.

O sea, como siempre.

Pasad un buen día.