Madrididistas en la noche (VI): ¿Tiene cura el antimadridismo?

Suena So Lonely, de The Police.

Well, someone told me yesterday

That when you throw your love away

You act as if you don't care.

You look as if you're going somewhere.

But I just can't convince myself.

Buenas noches, queridos oyentes. Una semana más queremos compartir con vosotros este ratito tan especial. ¿Necesitas a alguien que te escuche, te acompañe y esté a tu lado? Ven, coge mi mano.

Soy Querubín Consuegra y escuchas…

Madridistas…

…en la noche.

Llámanos. Queremos que tus vivencias sean las nuestras. Cuéntanos todo aquello que te ilusiona o te preocupa. No estés solo.

My broken heart,

So lonely,

So lonely, so lonely, so lonely,

So lonely, so lonely, so lonely…

Nos llama Carles, de Girona.

—Buenas noches, Carles. Bienvenido.

—Buenas noches, Querubín. Yo os llamaba porque tengo un grave problema, un problema que no me deja vivir. Voy a la desesperada, sin rumbo.

—Estamos aquí para ayudarte. Cuéntanos.

—Estoy muy nervioso.

—No tienes por qué. Estás entre amigos, entre madridistas dispuestos a ayudarte.

—Ese, ese es el problema.

—No te entiendo.

—Es que yo estoy completamente obsesionado con el Real Madrid.

—Bueno, eso nos pasa a muchos. Lo importante es buscar el equilibrio con la familia, los amigos…

—Ya, pero es que yo soy antimadridista.

—¿Antimadridista?

—Perdido. Mi existencia gira alrededor del Madrid y sus vicisitudes. Si gana, me hundo como un ancla en el mar, dejo, literalmente, de vivir, me convierto en un despojo humano; si pierde, disfruto, sí, pero, ¡nah!, en cuanto acaba el partido y leo cualquier crónica, me empieza a dar vueltas la cabeza. Yo es ver al Madrid y ponerme a vomitar. Creo que psicosomatizo este trauma.

—Pero, Carles, esto es Madridistas en la noche. Madridistas, no sé si me explico. Igual no es el lugar más adecuado para pedir este tipo de ayuda. ¿No hay un Barcelonistas en la noche?

—Sí, sí, claro que hay. Tenemos decenas de programas dedicados al Barcelona, pero es que si llamo y cuento mi problema, lo único que consigo es agudizarlo. Esto es como si a un golosón le dices que, para dejar de comer dulces, visite una pastelería. Nunca imaginé que sería capaz de sacar el valor para hablar con vosotros, para pedir ayuda. Ya no se trata de fútbol, esto va más allá. Simplemente busco un poco de humanidad, comprensión, alguien que consiga que recupere la alegría. Somos culés, pero primero personas.

—Llevas razón. El madridismo es amor, solidaridad y empatía. Gracias por llamarnos. Espero que algún oyente pueda echarte una mano. Buenas noches.

Now no-one's knocked upon my door

For a thousand years, or more.

All made up and nowhere to go.

Welcome to this

One man show.

—Nos llama Santiago, de Mondoñedo.

Buenas noches, Santiago.

—Buenas noches. Iré al grano. Soy forofo del Real Madrid, suelo escuchar su programa asiduamente y creo que soy la persona indicada para solucionar el problema de Carles. Eso sí, tendría que hacerle varias preguntas para confirmar mi diagnóstico.

—Somos todo oídos, te escuchamos.

—Estoy convencido de que el problema de Carles no es el antimadridismo.

—Eso es lo que él nos ha contado. Es más, nos ha implorado ayuda.

—Sí, pero sus síntomas apuntan en otra dirección. Soy experto en estas lides y con media docena de preguntas puedo encarrilar este caso.

— ¿Es usted psicólogo, médico?

—No, soy párroco.

—¿Es usted párroco?

—Sí, de Mondoñedo.

—Encantado de tenerle entre nosotros, padre. Toda ayuda siempre es bienvenida. ¿Cuál piensa que es entonces el problema de Carles?

—Que está poseso.

—¿Poseso?

—Sí, de arriba abajo, enterito. El demonio se ha apoderado de su cuerpo. El problema es que, en muchas ocasiones, unos síntomas se solapan con otros y esto lleva a sacar conclusiones precipitadas. Digamos que el antimadridismo y la posesión infernal están muy relacionados. No vea usted la cantidad de fieles que pasan por mi parroquia pensando que han caído en las garras de Belcebú y lo único que les sucede es que son antimadridistas, y al revés, fieles que son antimadridistas y están más posesos que la niña de El exorcista. A mí me toca separar la paja del trigo. Llevar al redil a las ovejas descarriadas.

—¿Y usted cree que Carles es una de esas ovejas?

—Todo hace indicar que sí. ¿No le ha dicho él mismo que le da vueltas la cabeza y que vomita cada vez que ve al Madrid? Pues ahí lo tiene. Más claro, agua. Seguro que la cabeza le gira 360 grados en las dos direcciones. De primero de posesión.

—Oiga, pues va a tener usted razón.

—Naturalmente, es mi negociado. Mire, si le parece bien, vuelva a llamarle, le hago unas preguntitas y despejamos todas las dudas.

—Perfecto. Siga en antena y contactamos con Carles.

Queridos oyentes, un programa más haciendo historia. Hoy contamos con Carles, un desesperado antimadridista que nos ha llamado pidiendo ayuda y con don Santiago, el párroco de Mondoñedo. ¿Antimadridismo o posesión? ¿Despejaremos la incógnita?

(Se oye una llamada telefónica).

Ya tenemos a Carles en antena.

—Hola de nuevo, Carles. ¿Has escuchado lo que ha dicho don Santiago, el

párroco?

—Sí, sí, atentamente. Y, oye, algunas dudas sí me han entrado. Mi mujer dice que no, que ni hablar, que ya el meu pare y el avi eran antimadridistas y esto me viene a mí de familia, pero es que lo de la cabeza y los vómitos me preocupa, que no lo he dicho antes porque no le daba importancia, pero es que mis vómitos son verdes, pero verdes, verdes.

—Pues nada, vamos a salir de dudas. Don Santiago, aquí le dejo con Carles. Todo suyo.

—Hola, Carles. Encantado de conocerte.

—Lo mismo digo, padre. Pregunte, pregunte usted lo que quiera, que me tiene en ascuas.

—Carles, ¿te da vueltas la cabeza?

—A lo loco, padre, parece una peonza. Hasta ocho giros le doy, luego ya tengo que parar, me entra un dolor de cervicales horrible.

—Y latín, ¿tú no hablarás latín por las noches, en sueños o en el duermevela?

—No, no que yo sepa. Espere un momentito, que se lo pregunto a mi mujer. No me cuelgue.

(Se oye cómo deja el teléfono, la conversación se oye atenuada).

—Mari Carmen, ¿tú me oyes hablar latín por las noches?

—No, te oigo roncar como un cerdo, pero de latín, nada de nada.

(Vuelve al teléfono).

—Don Santiago, que no, ni una palabra de latín.

—¿Y arameo?

—(Mari Carmen —grita—, ¿y arameo?)

—No, tampoco —contesta una voz lejana.

—Ni latín ni arameo, don Santiago, ya lo siento. Eso sí, cuando veo los partidos del Madrid y marca gol, hablo catalán al revés, de corrido, me sale solo, sin pensar. Mire, mire, es que es acordarme y del derecho…

Fills de mil putes, em cago en la vostra puta mare, merda d’equip, tant de bo us caiguin totes les plagues bíbliques, collons! Maldits sigueu, fills de puta!

Y del revés…

SlliF ed lim setup, me ogac ne al artov tup eram, adrem p’qiu d! Snolloc! Tnat ed ob us niaguac sel seug a lpíb, sedacargad! SlliF ed atup!

—Esa boquita.

—Perdón, perdón, don Santiago, es que es pensar en el Madrid y me pierdo.

—Muy bien, hijo mío, intenta controlarte. Volviendo a lo nuestro. ¿Algún mueble levitando?

—Pues sí: el tresillo, un aparador, un cuadro de cervatillos que me regaló mi suegra y el televisor, pero ese no cuenta.

—¿No cuenta?

—No, no, eso yo creo que no tiene que ver con el demonio. Soy yo, que cada vez que gana el Madrid lo agarro y lo tiro por la ventana. Ocho he comprado ya. Y eso que acaba de empezar la temporada.

—Creo que ya tengo la conclusión, Carles. Lo tuyo es antimadridismo infernal, una rara variante, mezcla de las dos dolencias, que se está estudiando en estos mismos momentos en el gabinete de exorcismos del Vaticano. Te recomiendo, como primera medida, venir a Mondoñedo. Allí te estudiaré más a fondo.

—¿Usted cree que me curaré, padre?

—Claro que sí, hijo mío. De momento, nada de fútbol y mucho reposo.

—Ya lo estáis oyendo, queridos amigos. Madridistas en la noche nunca falla. Muchas gracias, don Santiago, por la lección que nos ha dado esta noche, y mucha suerte, amigo Carles, sánate, abandona ese cuerpo culé y recupera la normalidad en tu vida.

No surprise, no mystery

In this theatre that I call my soul.

I always play the starring role,

So lonely,

So lonely, so lonely, so lonely,

Nos llama Roberto, desde Móstoles.

—Buenas noches, Roberto.

—Ciervo de mierda, que eres un ciervo de mierda. ¿Qué habéis hecho con el pobre Carles entre tú y el cura? Hay que odiar al Real Madrid con toda nuestra alma.

—Roberto, te pido un poco de contención, por favor.

—Contención tu puta madre. Los atléticos no tenemos este problema. Con ver perder al Madrid un partido ya tiramos todo el año, y sin remordimientos, disfrutando del asco profundo que nos da. Yo tengo grabado el famoso 7-3 de pretemporada y lo veo unas doce veces al día. Dejad en paz a la gente, hombre. Carles, si me estás oyendo, aléjate de ese cura, vente a Móstoles y vemos los partidos juntos. Yo te guío, no hagas caso a los mandriles.

Cloc. Se oye un golpe y se corta la comunicación.

—En fin, queridos oyentes, a veces se cuelan indeseables. Os pido disculpas. Sigamos con nuestro programa. Nuestros teléfonos siguen abiertos para ti…

So lonely, so lonely, so lonely,

So lonely, so lonely, so lonely,

Nos llama Amparo, de Cullera.

—Hola, Amparo.

—Hola, mamarracho, mira yo soy del Valencia, a mí no me van a decir un culé y un indio cómo hay que odiar al Madrid. Lo que me faltaba por oír. A mí no me da lecciones de antimadridismo ni Dios. Yo es que me cago en vuestra pu…

I feel lonely, I'm so lonely,

I feel so low.

I feel lonely, I'm so lonely,

I feel so low.

Y hasta aquí, queridos amigos, el programa de hoy. Hay días en los que el amor no está en las ondas, hay que buscarlo entre los seres queridos o en la pasión que sentimos por el Real Madrid.

Os queremos mucho.

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