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Lewandowski y las Tablas de la ley

Lewandowski y las Tablas de la ley

Escrito por: Fred Gwynne17 abril, 2019
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Iturriza estudia cuarto de la E.S.O y se pasa el día pajiplantilleándose. Lo hace de forma compulsiva, como si no hubiese un verano. Si le aprietan las ganas, y con la edad que tiene las ganas le aprietan a todas horas, le da igual arre que so, tortas que pan, Pogba que Iago Aspas.

-Seño, ¿puedo ir al baño?

- ¿Otra vez? ¡Si has ido hace quince minutos!

-Ya…

Si en los 70 se coleccionaba el LIB y en los 80 el Interviú, hoy se coleccionan las portadas del Portanálisis. Hemos pasado de los desnudos de Susana Estrada y Marta Sánchez a los goles de Kane e Icardi. Está claro que vamos camino de la extinción.

Iturriza se pasa las clases mirando el móvil a escondidas. En cuanto anuncian un nuevo fichaje comienza a sudar y le entra el cosquilleo.

-Seño…

-NO

Tiene tantos fichajes acumulados que se está consumiendo, le sucede como a Don Quijote, que del poco dormir y del mucho fichar se le está secando el cerebro. Hace cábalas, suma, resta, vende, compra, pasa del 4-4-2 al 4-3-3, cambia a Pogba por Bale y Modrić, se arrepiente y recompra a Modrić, cuenta los centrocampistas del equipo y se da cuenta de que le sobran siete, así que vuelve a vender a Luka por la mitad de precio. Hace un lote con Marcelo, Asensio, Isco y Ceballos, los subasta y con el dinero que recauda compra los dos mejores laterales del mercado, con tan mala suerte que se olvida de la banda en la que juegan y se encuentra con cuatro laterales derechos y ninguno izquierdo. En la última semana ha comprado a Joao Felix, Jović, De Ligt, Kante, Mane, Rabiot, Lucas, Gaya, Grimaldo…y ha vendido a 28, dato este que le mosquea ya que, siendo la plantilla del Real Madrid de 25, ha debido de vender sin darse cuenta a algún jugador de un equipo rival.

Repasa los jugadores que maneja (el último recuento supera los 77), el dinero del que dispone y cuando está a punto de cambiar de sistema (los centrocampistas son su perdición y el 1-8-2 se le queda corto) ve un nuevo fichaje en el móvil y le entra de nuevo el cosquilleo.

-Seño

Y no, se acabó, hasta aquí hemos llegado. Hay que centrarse y elaborar, a lo Moisés, unas nuevas “Tablas de la Ley”, un soporte para pajiplantillearse con propiedad, una lista de jugadores que, además de placer, proporcionen gol y racionalidad. No puede uno andar a salto de mata, de aquí para allá, culo veo, culo quiero. No, centrémonos.

He decidido utilizar para la confección de estas Sagradas Tablas aquellos parámetros que determinan lo que necesita el Real Madrid para volver a ganar todos los títulos: edad, goles, asistencias, boca abierta, largura de los brazos e irlandesismo.

Empecemos con lo básico:

Y pasemos a lo complejo. Hay una edad, la de Iturriza más o menos, en la que los hombres (no todos, pero la gran mayoría) vamos con la boca abierta y las palmas de las manos nos llegan a las rodillas. A cualquier pregunta contestamos con una especie de sonido gutural que expresa a la vez despiste, asombro y estupidez. Es una especie de ¿hemmm? largo y un pelín nasal que exige poco esfuerzo y que emitimos sin apenas mover la boca.

-Iturriza ¿Has entregado el trabajo sobre la Generación del 98?

-¿Hemmm?

Estos desajustes normalmente se superan con la edad: los brazos vuelven a su sitio y la boca termina por cerrarse. El problema es que algunos hombres, como Kane por ejemplo, siguen con la boca abierta toda la vida. Nunca hay que fichar a un jugador con la boca abierta. Eso es que no ha madurado, y lo que es todavía peor, en el Real Madrid no va a madurar nunca. Está verde y seguirá verde. Olvídate de él.

La largura de los brazos está íntimamente relacionada con la amplitud de la apertura de la boca. Normalmente se dan a la vez, si tú ves a un adolescente con la boca abierta es casi seguro que arrastra los brazos por el suelo. No falla.

Lo del irlandesismo (no sabía cómo definir la cualidad de ser irlandés) no es determinante pero influye a la hora de hacer un fichaje. Si todos los cantantes irlandeses son culés, como he demostrado de forma fehaciente en multitud de ocasiones, es bastante posible que pase lo mismo con los jugadores. Si es irlandés en cuanto llegue al llegar al Real Madrid se pondrá una gafas horribles y empezará a dar la brasa con U2, el estilo y la largura del césped. No fichar, repito, Floren, ojo ahí, no fichar. Llámame.

Compaginando las “Tablas de la Ley” con la “boca abierta”, “largura de brazos” “irlandesismo” y otros parámetros igual de importantes (y que por recato no he incluido en este concienzudo estudio), he llegado a la conclusión de que los dos mejores fichajes son Lewandowski y Nicolas Pépé (sea quién sea).

Harry Kane va siempre con la boca abierta. Se llama Kane pero le podríamos llamar “Bubba”. Descartado.

Messi, si este año no gana la Champions, puede que pida salir del Barcelona y sería un excelente fichaje. Si termina en el Real Madrid deberíamos cargar con suicidios masivos y grupales de culés desesperados (no hay rosas sin espinas) pero yo me veo capacitado para hacerlo sin ningún remordimiento.

Mbappé NO se vende.

Quagliarella es madurito, (ojo, en esta Tabla mientras haya consentimiento mutuo cada uno se alivia con lo que le apetece) pero no lo veo. Son 36 años y para eso ponemos a Zidane de jugador-entrenador.

Piatek no da ni una asistencia. Es claramente un autopajiplantilleador.

Zapata (otro que no tengo ni idea de dónde ha salido) parecía una buena opción, pero si con 28 años no sé quién es sería mejor descartarlo.

Agüero, Salah, Kane. Este es un grupo contrastado. A Kane ya lo descarté por razones obvias: se le llena la boca de agua cada vez que llueve.

Agüero y M.Salah son un poco teatreros. Yo apuesto que tienen algún antepasado irlandés. Es más, tienen cierto parecido que indica que probablemente sean familia lejana. No me la jugaba sin hacer antes un buen árbol genealógico.

Jović es joven, bosnio, nunca lleva la boca abierta y de momento no tira penaltis (que no sé si eso cuenta a su favor o en su contra). Puede ser una buena opción.

La sorpresa de la lista puede ser Nicolas Pépé, con dos tildes, para que lo pronunciemos como nos dé la gana. Francés. Unos datos excelentes tanto de goles como de asistencias. En muchas fotos aparece con la boca entreabierta. Puede que esté en plena fase de maduración.

Y para el último lugar he dejado al mejor. Llegamos a…Lewandowski, 30 años, madurez, experiencia, acostumbrando a jugar en un grande, 21 goles y siete asistencias, boca cerrada, brazos proporcionados, polaco y sin ningún antecedente irlandés conocido. En los últimos cinco años ha marcado una media de 30 goles solo en su Liga. Tan regular como un reloj suizo.

¿Quieres garantía? ¿Quieres un jugador que llegue y bese el santo? ¿Quieres a alguien que no sea una lotería?

El Madrid en estos tiempos de cambio necesita garantizar gol, nada de experimentos, un delantero contrastado. Con Lewan los problemas de Iturriza se terminaron.

-Seño, ¿puedo ir al baño?

-Sí, pesao, sí, vete. Y vuelve cuando te lo pida el cuerpo.

 

 

Fred Gwynne
Soy un hombre hecho a mí mismo. El problema es que me sobraron algunas piezas. SOL O CONTIGO. Persigo playas.

4 comentarios en: Lewandowski y las Tablas de la ley

  1. hazard/vinicius benzema/jovic pepe/asensio
    No es tan dificil. Incorporas jugadores con vertigo, desborde y gol.
    Yo prefiero eso a fichar a lewandoski.
    Pero saben donde acabara nicolas pepe con el dinero de algun centrocampista?
    con de jong y de ligt mas dembele y messi.
    No se pueden hacee las cosas tan mal.

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