Menu
A juzgar por la pitada sufrida por Gerard Piqué cada vez que tocó el balón en el segundo tiempo, Las Vegas es más bien partidaria de Shakira, y eso que había abrumadora presencia culé en las gradas. Esta conclusión de salsa rosa es casi la única que puede sacarse de este Clásico de piernas cargadas y profusión de palancas en el que Mariano lució un nuevo peinado que encolerizaría a Bernabéu si levantara la cabeza, y ello aun sin haber visto Frozen (Bernabéu, no Mariano). Esta es la segunda conclusión.
Conclusiones futbolísticas, pocas. Ancelotti probó a Rüdiger como lateral izquierdo, lo que se antojaba como la más aparatosa de las soluciones al envidiable conflicto de abundancia de efectivos en la defensa. Lo cierto es que el alemán no desentonó, y hasta se prodigó en ataque con sensación de amenaza. A este humilde cronista le parece mucho más natural que sea Alaba quien caiga a ese lado, por más que al interesado (Alaba, porque Rüdiger también lo es) no parezca hacerle demasiada gracia.
Xavi planteó una presión altísima y asfixiante sobre la defensa del Madrid, y a consecuencia de la misma no tardarían en llegar las dos primeras ocasiones culés. En la primera, Camavinga la perdió al intentar un lujo demasiado arriesgado en esa parte del campo, pero Ansu Fati estuvo todavía más ingenuo en el remate. Fue el único lunar del francés en la primera mitad, donde se desenvolvió con la soltura conocida y movió al equipo con solvencia, auxiliado por un discreto Tchouaméni.
El resultado no es injusto, aunque sobre todo es profundísimamente irrelevante
La segunda oportunidad culé fue gol, y también debe atribuirse a un error en la salida del balón de unos defensas blancos atenazados por la presión blaugrana. Militao ejecutó un calamitoso cambio de juego hacia la zona opuesta de su propia área. En la frontal la recogió Raphinha para chutar por alto de manera inapelable. Si bien entre una y otra ocasión catalana el Madrid tuvo otra clarísima (el latigazo de Valverde dejó temblando la cruceta), no era injusta la toma de ventaja de un Barça mucho más incisivo y profundo. Hacia al final de los primeros 45 minutos se desperezó el Madrid, y la enésima falta del Barça (Gavi en concreto comete falta salvo error u omisión) reveló que sólo antirreglamentariamente eran capaces los culés de frenar a un vivaz Vini jr. La jugada generó una tangana (sin C) porque Jordi Alba no se toma a bien que se piten faltas cuando no ha sido él quien ha fingido recibirlas.
En el segundo tiempo movió el banquillo Carletto, como era esperable. Lo que no lo era tanto es que Asensio saliese con tantas ganas, con tantas que pifiaría lanzando fuera, penosamente, una asistencia de Lucas Vázquez tras gran combinación del equipo. Con Kroos y Modric tuvo algo más de control el Madrid, pero sin gran éxito en cuanto a ocasiones. De hecho, Dembélé volvería a exigir lo mejor de Courtois. En la última jugada del partido, eso sí, la trenza rubia platino de Mariano remató fuera un gran centro del propio Asensio. El resultado no es injusto, aunque sobre todo es profundísimamente irrelevante.
Y, dicho esto, me tomaré un croissant, un zumo y a dormir.
Getty Images.
Buenos días. Tenemos muy hablado en el pueblo que ser portanalista galernauta es un sueño. Y los sueños, sueños son, que decía Calderón. De la Barca, no Ramón. Este onírico prólogo responde a la zozobrante inquietud de quien se acuesta pensando en las cuatro portadas de la prensa deportiva de mañana, cuyo horizonte es Laporta, anunciado con luces de neón en la ciudad del pecado. Parece un chiste de los nuestros, pero resulta que no, que es verdad. Viva Las Vegas.
Ahí lleva unos días colgao en Nevada nuestro orondo y feliz Joan, estiradito al Photopshop pero con los reales botones de su camisa sufriendo una dura presión en bloque alto, acompañado de Hernández, el jardinero iraní, y algunos de sus últimos brotes verdes.
Don't worry merengues, what happens in Vegas, stays in Vegas, anuncia Big Laporta entre luces fosforitas, casinos, pirámides y clubes de diversa índole lúdico-festiva, donde tan bien se desenvuelve. Dudamos, eso sí, que el norteamericano promedio de Wisconsin o Iowa haya entendido un carajo. Don’t understand, merengue. Paela es bien.
Quizás también porque hay poco más que entender de la nueva maniobra publicitaria redneck de un Señor de las Palancas que amenaza con pulirse la panoja esta noche en el Caesar´s Palace tras una velada loca con Mateu Padremany y Riqui Puig.
Vaya resacón en las Vegas.
Como el de las portadas esta mañana de la prensa deportiva jugando sin pudor a la ruleta del topicazo.
Tanto es así que, de vuelta a la piel de toro y aún separados por un puente aéreo, tal día como hoy el diario As y Mundo Deportivo titulan igual en un idilio que comienza con un tímido coqueteo, pero culmina en The Little Church of The West con los novios vestidos de Elvis, Marilyn o Darth Vader, tanto da. Si la primavera la sangre altera; este tórrido verano no hace sino bombear a nuestro cerebro una psicodelia propia de Érase una vez en Hollywood.
Si no tenían pensado ir a playa o piscina con la suegra, la fiambrera, la neverita, el tupper de camarones y el loro graznando entre Camelas y Motomamis, sepan ustedes que hoy la prensa les brinda un divertido plan digno de Nicolas Cage en Leaving las Vegas.
El auténtico Cage, no el que se le coló en el palco una vez a Calderón. Ramón, no De La Barca.
Hagan juego señores, apúntense al plan, es a muy buena hora.
A las 5 de la mañana no hace tanta caló y es todo un Real Madrid-Barça, descafeinado y gringo, pero un clásico al fin al cabo, donde a buen seguro —tal y como augura el despliegue propagandístico de Laporta— los culés van a salir a morir como Geri en una noche de fiesta, mientras los nuestros hacen fotos a la torre Eiffel de palo esa que tienen por allí como en Torrejón de Ardoz. No obstante, para los hinchas con alma de vampiro —o de gallo Kirico según se mire— hay alicientes suficientes esta noche sobre el césped de Nevada: desde el flamante debut de Tchouaméni y Rüdiger, nuestros ases para el Blackjack triunfante, al estreno de un veterano como Lewandowski en filas enemigas, que vendría a ser como aquel Joe Pesci viejuno pero letalmente cabrón del Casino de Scorsese, pasando por el regreso del futuro balón de oro, Karim Benzema cual Ali-G como una más, tarareando “Music” con Madonna y sus amigas en una limusina.
Como dice La Reina Del Pop music makes the people come together.
Igual que Laporta.
PD: ¡Aivalaostia! ¿Qué hace un vasco de bien como yo, de txuleton, copa y puro, en un portanálisis como este?
Fdo. Íñigo Martínez.
Olvídense del circo Ringling, del Barnum, del parisino Bouglione o del Festival Mundial del Circo de los años 70.
Olviden también aquellas macroproducciones de Hollywood, rodadas por auténticos mitos como Cecil B. De Mille (“El mayor espectáculo del mundo”) o por Henry Hathaway (“El fabuloso mundo del circo”), esta última rodada en el estanque del Retiro madrileño.
El verdadero festival circense llegó ayer a Las Vegas (Nevada), procedente del barrio de las Corts, tras escala en Miami. El jefe de pista Laporta, amante de las lonas publicitarias como vimos hace año y medio por el Paseo de la Habana, hizo colocar unos esperpentos luminosos en el hotel Palms Casino Resort, en inglés y en catalán, para, una vez más, mencionar al Real Madrid en lugar de ceñirse a promocionar su destartalado club: “pero, tranquilos, merengues, lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas”.
La prensa patria, en su mayoría, se dedica a aplaudir —como las focas de los parques acuáticos— cada payasada del club barcelonés y de su presidente, que cada vez más parece una parodia de sí mismo y recuerda menos a aquel joven abogado de 41 años de discurso independentista que arrebató a Ronaldinho de las manos del Real Madrid tras haber prometido traer a David Beckham.
Un titular de “EL Confidencial”, por ejemplo, ponía hace unos días que el Madrid había ganado Liga y Champions, PERO que era el Barça quien agitaba el mercado. Tratando de equilibrar la balanza entre los clubs, comparando huevos con castañas.
La prensa patria, en su mayoría, se dedica a aplaudir —como las focas de los parques acuáticos— cada payasada del club barcelonés y de su presidente
Lo cierto es que la Decimocuarta ha servido para hacer de Can Barça un auténtico manicomio. Tras haber prolongado contratos a todos los veteranos del club (Piqué, Busquets, Alba, Sergi Roberto) para demorar los pagos de sus cuantiosas fichas y estirarlos en el tiempo, tras la locura de fichar a Ferrán Torres por 55 millones de €, a Aubameyang, Adama, Alves en enero (a los dos últimos ya se los han quitado de en medio), la junta directiva, con la aquiescencia de la asamblea extraordinaria de socios, ha empezado a vender las joyas de la abuela, la cubertería del abuelo Josep, el ajuar de la tía soltera Mercè, e incluso las cortinas y los candelabros del salón de la masía familiar de Reus. Un auténtico despropósito que los periodistas dicharacheros (palmeros e inconscientes) ovacionan, hablando erróneamente de “emplear palancas”, cuando lo cierto es que se han vendido los derechos televisivos hasta 2047 (!), es decir cuando los directivos que están cometiendo dicha insensatez ya estarán más que jubilados. Insisto que con el visto bueno de los socios que votaron, y con la euforia de casi toda la prensa, que celebra los fichajes del Barcelona en este verano como un éxito para la Liga.
Preguntas serias: ¿cuántos culés han visto jugar más de dos partidos enteros de Kessié o de Raphinha? Tras renegar durante meses y años de Dembélé, ¿cómo es posible que finalmente le hagan un nuevo contrato de dos años después de haber firmado por una millonada a Raphinha, que juega en el mismo puesto? Por cierto, que el propio Ferrán Torres, el yernísimo de Luis Enrique, también ocupa esa misma posición en el terreno de juego.
Ahora se está hablando del fichaje de Iñigo Martínez (al que, por cierto, Messi puso hace años su veto para no tapar a su brother Mascherano). ¿En qué se parece Iñigo, 31 años, a Koundé, 24 años? Todo ello para encontrar un acompañante a Araújo, sin quizás tener en cuenta que en esa posición también tienen en plantilla a Eric García, a Piqué y a Umtiti, por ejemplo.
Y quedan por llegar, según dicen, Azpilicueta, con 34 años, Marcos Alonso, con 31, con traspasos no muy caros, pero fichas enormemente elevadas. ¡Incluso no paran de hablar de fichar a Bernardo Silva, uno de los 3 mejores jugadores del City! Todo ello mientras desde el club y desde sus trompeteros más cercanos siguen metiendo la presión para “invitar” a Frenkie de Jong a irse a un equipo que va a jugar Europa League y que renuncie al dinero diferido (y cuantiosísimo) que se le debe.
Todos sabemos que, de cara al veraniego Clásico de Las Vegas, el Barcelona hará todo lo posible para engordar su particular relato, e intentará golear sin piedad al Madrid para luego amortizar dicho triunfo durante los próximos meses e intentar alardear de que ellos derribaron al campeón y de que han vuelto para arrasar con todo
El circo, en Miami, continuó con las primeras declaraciones de Raphinha (un jugador cuyo CV empieza en el Vitoria de Guimaraes, prosigue en el Sporting de Lisboa, breve paso por el Rennes y dos temporadas en el Leeds, sin haber jugado a sus 25 años ni un solo minuto en Champions League), diciendo que su equipo es mejor que el Real Madrid. Su equipo, un reciente cuartofinalista de Europa League. En fin.
Todos sabemos que, de cara al veraniego Clásico de Las Vegas, el Barcelona hará todo lo posible para engordar su particular relato, e intentará golear sin piedad al Madrid para luego amortizar dicho triunfo durante los próximos meses e intentar alardear de que ellos derribaron al campeón y de que han vuelto para arrasar con todo, como los guerreros de Gengis Khan a finales del siglo XII. Mientras tanto, para el Madrid será un momento de probaturas, de rodar y de encajar a Rüdiger y a Tchouaméni, de jugar con “falsos 9”, todo ello, con el objetivo de ir preparando una verdadera final, la del 10 de agosto en Helsinki, en la Supercopa de Europa ante el Eintracht de Frankfurt.
Recordamos ahora, una vez más, aquellas palabras de José Mourinho (buen conocedor del club blaugrana, ya que fue entrenador ayudante de Bobby Robson): "El Barcelona no tiene un sueño, sino una obsesión: el Real Madrid. Te enseñan a odiarlos. Odian al Madrid más de lo que aman al Barcelona. Tienen una obsesión llamada Bernabéu". Esta es una de las más grandes diferencias entre ambos transatlánticos del fútbol.
Otra de ellas, obviamente, es el poco respeto que tienen por ellos mismos, en cuestiones financieras, hablando alegremente de palancas y de fichajes estratosféricos cuando toda persona con dos dedos de frente preferiría una travesía por el desierto de 3 o 4 años, rearmando al equipo con canteranos y con prudencia financiera, y no hipotecar tantísimos activos en una carrera al infierno y sin posibilidades de retorno.
Pero Laporta prefiere el circo, el espectáculo y el show business. Los focos, los neones y las lentejuelas. No hay mejor sitio en el mundo para estos festivales que la ciudad de Las Vegas. Si logra doblegar su equipo al nuestro, Jan sacará rédito al menos hasta el Mundial de Catar. Aunque para ello haya tenido que empeñar hasta los dientes de oro de todos los socios del Barcelona.
Getty Images.
Un saludo a todos los galernautas.
Después de un período de letargo por cuestiones personales, vuelvo a escribir en esta nuestra más prestigiosa publicación madridista de todo el orbe. En esta ocasión, os daré antes de cada partido de nuestro Campeón de Europa una serie de datos previos del choque en cuestión.
Nos estrenamos con un “clásico” en los Estados Unidos, más concretamente en Las Vegas, la ciudad mundial del juego, donde todo puede pasar y donde se dice eso de “lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas”. Pues eso, lo que pase la madrugada del sábado al domingo en el primer partido de pretemporada del Real Madrid debe quedarse en tierras americanas porque, aunque el mejor equipo de Canillejas hizo de su “excelsa” victoria de hace tres años bandera del éxito deportivo, hay que ser serios y pensar que estos bolos de verano, sobre todo cuando el equipo está en plena fase de preparación física, no pueden ser más que eso, bolos de exhibición sin que el resultado o el juego tengan mayor importancia.
Ahora lo prometido es deuda, os doy unos datos del encuentro y… HALA MADRID!!
El 13 de mayo de 1902 se jugaba un “match” de “Foot-Ball” en el Hipódromo de La Castellana (donde ahora se erigen los Nuevos Ministerios) entre el Madrid FC y el Barcelona. El partido pertenecía al “Concurso de Foot-Ball” que se jugó dentro de las celebraciones de la fiestas patronales madrileñas de San Isidro. Ciertas informaciones vienen a considerar ese torneo como la primera Copa de España de Fútbol por el mero hecho de que a los partidos acudió S.M el Rey Don Alfonso XIII y su familia, pero lo que es cierto es que el trofeo fue donado por el Ayuntamiento de Madrid (no por el Rey) y que los perdedores de aquellas “semifinales” (Madrid FC y Español de Barcelona) jugaron tres días después la “Copa de la Gran Peña”, trofeo donado por la prestigiosa (y sobreviviente) sociedad madrileña. El encuentro lo ganó el Barcelona por 3 “goals” a uno, siendo Arthur W. Johnson el primer goleador blanco en la portería culé.
El Real Madrid ha jugado un partido en Las Vegas. Fue el 5 de agosto de 2012, en el marco de la World Football Challenge, contra el equipo mexicano de Santos Laguna. El resultado fue de 2-1, goles de Xabi Alonso y Khedira, pero nunca ha jugado en el Allegiant Stadium de Las Vegas, por lo que el encuentro del sábado será el estreno blanco en dicho escenario. El Allegiant Stadium de Las Vegas es en el que disputan sus partidos Las Vegas Raiders de la NFL y los UNLV Rebels de la NCAA. Se inauguró en julio de 2020 y tiene una capacidad para 65.000 espectadores
El primer partido del Real Madrid en Estados Unidos fue el 24 de septiembre de 1927, en el Hawthorne Field de Nueva York y contra el Galicia SC, que acabó con el resultado de 1-1, gol de Travieso, jugador que disputó 10 partidos amistosos con el Real Madrid pero que curiosamente nunca llegó a debutar en partido oficial de blanco.
Efectivamente, el último amistoso entre Real Madrid y Barcelona fue el 30 de julio de 2017, en la International Champions Cup. El partido acabó con el resultado de 2-3, goles de Kovacic y Marco Asensio. Este partido es el único partido jugado entre ambos conjuntos en el país norteamericano.
Rüdiger, Tchouaméni, Lucas Cañizares y Tobías pueden alcanzar el sueño de debutar en el primer equipo del Real Madrid, el tercero que lo haga se convertirá en el jugador nº 930 que juega en el Real Madrid sin debutar en partido oficial y el primero que lo haga será el jugador nº 1780 que juegue en el Real Madrid desde 1902.
Getty Images.
El psiquiatra consultó el reloj que estaba en la pared frente a su sillón modelo Philippe Starck. Era un “filipestarc” auténtico, es decir, de los de mucho diseño, colorido kitsch y toda esa parafernalia, pero incómodo de pelotas. Literalmente, de los que dan caché aunque su usuario ya no sepa hacia dónde cargar el escroto. El reloj marcaba las ocho y veintisiete minutos, cerca de concluir los treinta minutos que el paciente tenía asignados para su “problema”. Sí, problema, si nos atenemos a lo que dijo nada más llegar a la consulta del psiquiatra:
—Doctor, tengo un problema. Espero que pueda ayudarme.
Tras tumbarse en el diván y exponerle lo que sentía, una mezcla de culpabilidad, de suciedad interior por un pasado que lo atormentaba, una cierta vergüenza que lo hacía retraerse en entornos determinados, el psiquiatra soltó su diagnóstico de modo categórico:
—Tiene usted el síndrome de Paulo Futre.
—¿Cómo? ¿Mi trastorno tiene nombre?
—¡Por supuesto, y es mucho más común de lo que cree!
—Y… y… —el paciente balbuceó, como si temiera encontrar la respuesta que no quería escuchar—… ¿tiene tratamiento?
—Claro que sí. No existe una terapia que pueda curarlo del mismo, tendrá que convivir con ese sentimiento, pero no se preocupe, que en dos o tres sesiones le voy a explicar cómo podrá usted llevar una vida casi normal. Y lo que es más importante: si sigue mis pautas, podrá ser aceptado en su entorno.
El paciente, un joven al que reconoceremos por las iniciales con las que se registró, P.G., volvió a su casa y gugleó con celeridad “síndrome de Paulo Futre”. Lo que encontró fue un libro que, bajo el mismo título, tenía la autoría de su psiquiatra. Del citado libro se había destacado en la contraportada un extracto que definía la patología que, siempre según el psiquiatra, lo atormentaba:
“El síndrome de Paulo Futre consiste en el sentimiento de culpa que invade a un profesional del mundo del fútbol por haber vislumbrado la posibilidad, que puede haber sido cierta o remota, pero nunca satisfecha, de jugar y triunfar en el Real Madrid. El afectado por dicho síndrome se caracteriza por tres fases:
El síndrome de Paulo Futre se manifiesta de manera fundamental en jugadores o entrenadores que han acabado en el Fútbol Club Barcelona o el Atlético de Madrid, siendo de mayor gravedad los pacientes de este segundo caso”.
P.G. levantó la vista de la pantalla y se quedó pensando: “¿Paulo Futre? ¿Por qué Paulo Futre?”. Tecleó “Futre” y “Real Madrid” y los resultados le mostraron decenas de declaraciones agresivas del portugués hacia el club blanco, pero también una entrevista antigua. En dicha entrevista, el portugués reconocía haber estado muy cerca de firmar por el Real Madrid cuando militaba en las filas del Olympique de Marsella: “la oferta me subió el ego”, “el Atleti me había puesto una cláusula anti-Madrid”, pero “me dijeron que era libre de negociar con ellos”. Pero luego añadía: “me fui con el contrato al baño, y estaba a punto de firmar tras hacer mis necesidades, pero finalmente salí del baño y rompí el contrato”.
Visualizar la escena no resultó cómodo para P.G. No le extrañó que Futre se fuera a jiñar con un contrato en la mano, ya que P.G. era aficionado a devorar los cómics de Astérix de una “sentada” en la taza, sino que fuera precisamente en esos momentos de desahogo corporal cuando su mente le impeliera a rechazar la suculenta oferta madridista. Desde entonces, y más tras firmar como directivo del Atleti, toda la vida de Paulo Futre había sido un compendio de ataques al Real Madrid. Gratuitos, desaforados, rabiosos. P.G. se sintió vagamente identificado.
Entre los pacientes que, al parecer y siempre según el libro, habían visitado la consulta del eminente psiquiatra, se encontraban varios a los que no costaba mucho identificar, por mucho que solo se hiciera referencia a las iniciales. D.P.S. no podía ser otra persona que Diego Pablo Simeone, y así fue como P.G. encontró unas declaraciones del argentino cuando era jugador en las que manifestaba que, si algún día dejaba el Sevilla, solo iría a jugar al Real Madrid, y que todos los jugadores “sueñan con vestir la camiseta blanca”:
Dicho recorte incluía un anuncio sobre implantes capilares que levantó la sonrisa de P.G., el cual se miró al espejo y se sonrió por su vellosa montera natural.
Le costó más identificar quién podía esconderse tras las siglas de L.S.F., pero una consulta rápida a La Galerna le llevó a concluir que se trataba inequívocamente de Monchi, el conocido como León de San Fernando. La entrevista de este medio a su prima le dio la clave: Monchi también había intentado jugar en el Real Madrid, había probado en la extinta Ciudad Deportiva y todo. Bueno, había hecho algo tan extraño como una tentativa de prueba, pues se había olvidado la principal herramienta de un portero de fútbol: los guantes. P.G. se sintió identificado con el mal recuerdo de Monchi, con su vano intento por hacer una prueba que lo ilusionaba hasta que sentía que todas las fuerzas del universo, ya fueran la vestimenta o la climatología, se conjuraban contra él.
Tras la siguiente visita al psiquiatra, P.G. comenzó a entender que su síndrome sería incurable, pero que podría convivir con el mismo si seguía a rajatabla determinadas pautas:
El psiquiatra miró a P.G. y le pidió que describiera cómo había sido su relación con el Real Madrid para empezar a trabajar en su caso:
—Fui a Valdebebas a hacer unas pruebas, y estuve una semana completa porque me hacía ilusión.
—Cuénteme sus sensaciones.
—Yo venía de Canarias y de allí solo recuerdo que estaba incómodo, que hacía mucho frío. Sinceramente no creo que Siberia sea muy diferente de lo que viví esos días.
—Bien, trabajaremos sobre ello. Si ya tiene una sensación física de incomodidad o dolor asociada al club blanco, resultará más sencillo. Es como la terapia Ludovico, pero de modo natural, sin necesidad de estímulos. Puede que sea repetitivo y tenga que decirlo en cada ocasión en que le pongan un micro delante, pero lo ayudará a autoconvencerse.
Aquel día P.G. se volvió a su casa con una carpeta de recortes que el psiquiatra le había entregado. “Siga las pautas de todos estos compañeros, muestre públicamente su rechazo al Real Madrid y su preferencia por su actual club”:
También había recortes de Nico:
Y de Dani Alves, quien reconoció haberlo tenido “hecho” con el Real Madrid al 95 por ciento, un fichaje impedido por la directiva sevillista, siempre tan reacia a vender a unos y tan amiga de hacerlo con “otros”:
En su siguiente visita a la consulta, P.G. se presentó con una chaqueta de lana, pese a que el termómetro en la calle superaba los treinta grados. Había decidido representar el papel del hombre que vino del frío. En la sala de espera de la consulta había otro chico muy joven, cuyas iniciales eran P.T., y junto a la recepcionista había un coro de niños que al parecer le animaban a que dijera algo:
—Venga, dilo, te sentará bien, ¡vamos!
Tras lo cual, el chaval, visiblemente tímido, pronunció las palabras mágicas para combatir el síndrome de Paulo Futre:
—¿Lo ves? No es tan difícil.
Getty Images
Buenos días, amigos. La mejor noticia de la jornada es que resta un día menos para que vuelva el fútbol de verdad, es decir, el Real Madrid, y nos arranque de este sopor veraniego que aflora y exacerba nuestras taras mentales. La ausencia de la competición nos obliga a relacionarnos más con otras personas, algunas de ellas incluso familiares o, en el peor de los casos, la propia pareja, lo cual dispara los casos de urgencias psiquiátricas.
El domingo a las 5 de la madrugada podremos disfrutar del primer sucedáneo, un amistoso en Las Vegas contra el apalancado Barcelona. Seguro que ya sabéis que del resultado del partido se extrapolará toda la temporada, se asignará dueño a cada título y se sentenciará a muerte futbolística a varios jugadores y/o técnicos. Nada nuevo bajo el sol, por mucho que cada año se demuestre que los vaticinios humanos son más erráticos que Laporta practicando ballet.
Laporta precisamente es el protagonista una vez más. Qué sorpresa. El afán por llamar la atención del presidente del Barça está a la altura de personajes como Jesús Gil o el todólogo César Carballo. La última ha sido un cartel luminoso. Mejor vedlo:
La verdad es que más que un cartel parece un bote de insecticida, tiene hasta el pulsador arriba. La imagen de Laporta debe de ser de cuando hizo la comunión, porque luce un tipo muy diferente al actual, algo así como lo que ocurre con las fotos de perfil, que todos utilizamos, la mejor que tenemos, en contraposición de la peor, que suele ser la del DNI. La realidad de uno mismo es el término medio aristotélico entre la foto de perfil y la del DNI.
Tras esta absurda e innecesaria disertación, continuamos.
En el Barça dicen que la campaña publicitaria pancartil ha sido una acción externa aprobada por el club. Mundo Deportivo afirma que el responsable de la misma es Lluís Carrasco, el mismo que estuvo detrás de la famosa lona gigante que colgó Laporta cerca del Bernabéu y a la sazón jefe de aquella campaña electoral de Jan. El diario de Godó también afirma que Lluís Carrasco ha sido invitado por el club al clásico del domingo en Las Vegas.
¿Pero para qué ha ido realmente Laporta a Las Vegas? Nosotros creemos que ha ido al local de Rick a vender los derechos televisivos y demás joyas de la abuela que le quedan. Hay una noticia publicada en As hoy mismo que avala esta teoría:
Es decir, el Barça anuncia que activa “la palanca misteriosa” (más bien parece un título de película pseudoerótica de finales de los setenta), pero no especifica las cifras exactas de negocio, a diferencia de lo que sí hizo cuando activó la primera con Sixth Street, con quienes también ha activado esta segunda.
Y no da las cifras exactas porque en realidad aún no las sabe. Hoy mismo ha quedado Laporta con Rick Harrison y Chumlee en su tienda para empeñar los derechos de televisión del Barça de los próximos 25 años a cambio de liquidez instantánea para poder inscribir a los cromos que está comprando y posiblemente adquirir alguno más.
—Bienvenido a mi tienda, señor Laporta, ¿qué es lo que me trae?
—Hola, Rick —saluda Jan mientras saca de una carpeta atada con cuerdas unos papeles—. Le traigo el 15 % de los derechos televisivos del Barça.
—Muy bien, y qué quiere hacer con ellos, ¿empeñarlos o venderlos?
—Yo lo que quiero es dinero a cambio de ellos. Mucho dinero. Usted me paga, se lucra durante 25 años de ese 15 % y luego me los devuelve.
—Ya. Verá usted, no es raro encontrarse derechos televisivos falsificados, ¿le importa que llame a un experto? Mi amigo Brian sabe todo lo que hay que conocer sobre estos asuntos. Espere unos minutos, mire por ahí por si quiere comprar algo.
Unos minutos después…
—Hola, Ric. Señor Laporta —saluda Brian con una leve inclinación de cabeza—. ¿Qué necesitáis?
—Brian, necesitamos saber si estos documentos son auténticos.
—Bien —dice Brian mientras procede a examinarlos con un iPad provisto de una lupa en su lente—. Veo que la tinta es viva y el trazo continuo. Está claro que ha sido firmado por una persona y no por una máquina de esas que rubrican automáticamente. No tengo dudas: los derechos son auténticos.
—Ve, ya lo sabía yo —apuntilla Laporta.
—Está bien, ¿cuánto quiere por ellos? —pregunta Rick.
—315 millones de euros.
—Verá, ese es el precio de venta al público, pero yo también tengo que ganar mi parte. Además, tengo que almacenarlos, enmarcarlos, esperar a que venga el comprador adecuado…
—Pero yo necesito esa cantidad ahora y la verdad es que no me interesan sus argumentos. Con ese dinero podría fichar más jugadores, formaríamos un equipo temible y sin duda ganaríamos tanto los próximos años que podríamos saldar todas nuestras deudas en apenas un lustro y a partir de entonces comenzar a acumular ganancias.
En ese momento interviene Chumlee, que escucha atentamente y espeta:
—No sé, Jan, parece falso.
Ahora que sabéis el motivo real de la visita de Laporta a las Vegas, es el momento de mostraros las portadas del día para que las veáis.
Pasad un buen día.
Mestizaje. Mezcla. Simbiosis instantánea, fugaz, brillante por momentos. Las opiniones fluyen, van y vienen de un lado a otro de la mesa, a veces, con orden, y otras, a borbotones, en un enredo en el que coinciden la espontaneidad del fondo con el de la forma. Porque la mesa —formada por un científico insigne con alma de polímata; la mente sagaz de quien ha convivido en la sala de máquinas de las empresas españolas más internacionales; una doctora en Bellas Artes con marcado conocimiento de nuestros hogares ancestrales; un inquieto comunicador y escritor de viajes, de novelas abigarradas y editor de La Galerna; y este discreto cronista— concluye siempre en los equipos del Real Madrid. Y nada más espontáneo e imprevisible que un deporte.
Y aunque la agudeza Imprevisible de Juan Luis trae un orden del día inexcusable, se va retrasando por la fluencia de una conversación que podría extenderse hasta el infinito sin decaer si no fuera porque los presentes tenemos obligaciones que cumplir. Finalmente, tras unas cuantas idas y venidas, atajos, sucedidos y ocurrencias, la mesa se centra en el motivo de su convocatoria. Asuntos inocentes en apariencia pero de calado cierto, pues tienen que ver con la educación y con el pensamiento. Con el nervio que deciden la riqueza intelectual y ética de una sociedad.
—¿Vosotros habéis visto alguna vez escupir a Nadal?
La pregunta siembra la mesa de desconcierto, a pesar de que Arsuaga había ensayado una pausa histriónica entre el anuncio de una pregunta impactante y el propio enunciado de la misma.
—Jamás —se atreve finalmente a responder Joe Llorente, haciendo de portavoz de todos. Para ello ha tenido primero que dejar de servir pollo a todo el mundo y luego dejar de comer pollo, en este o en el orden inverso. Antes de que Arsuaga lanzara su aldabonazo, Joe llevaba un rato sirviendo y comiendo, básicamente. Lo primero, porque es un hombre educado. Lo segundo no sé por qué, aunque no descartaría que acabe de llegar de hacer esquí de fondo en Laponia, con el hambre que da eso.
—Nunca —asevera Raquel, que a su vez llevaba un rato callada pero sin comer, o sea, por pura discreción. Habla o calla según corresponda y siempre según corresponde, pero prácticamente nunca deja de sonreír.
Me ha costado encontrar el sitio. Es un lugar inhóspito de uno de esos barrios de casas bajas y descoloridas. El local es muy humilde, pero debo reconocer que el pollo, especialidad casi única, es soberbio. Pollo asado y madridismo, qué pedazo de receta.
—¿Y en el baloncesto? —prosigue Arsuaga, en esa especie de trance cuajado de suspense en el que se sumerge cuando sugiere un tema de conversación—. ¿Habéis visto alguna vez a un jugador de baloncesto escupir sobre el parqué? Joe, tú has sido medallista olímpico y campeón de Europa con el Madrid en dicha disciplina. ¿Alguna vez has visto a un colega tuyo lanzar un filardo en pleno partido? Y no será porque es un deporte que no dé cansancio.
—Jamás —repite Joe.
—Yo tampoco —refrenda Jesús Vega a mi derecha—. Imagino que vas a seguir preguntando deporte por deporte.
—¿En golf? —prosigue en efecto Arsuaga, haciendo caso omiso a mi tocayo—. ¿En balonmano? ¿En voleibol?
—No, nunca —intervengo yo, tratando de atajar—. ¿A dónde nos llevas, Juan Luis?
Juan Luis Arsuaga nos ha convocado para almorzar en ese lugar apartado del mundanal ruido para hacernos partícipes de algo importante, se nos anunció, y todo hace indicar que consumidos los primeros cartuchos de charleta inicial hemos llegado al centro del asunto.
—Muy sencillo. Si no se ven escupitajos en el tenis ni en el baloncesto ni en el golf ni en el judo ni en la halterofilia, ¿por qué tenemos que consentirlos en el fútbol?
El alegato cae sobre el mantel con contundencia suprema. Raquel asiente con fuerza y Jesús parece buscar algo, aprensivo y consternado, debajo de una patata frita.
—Tienes toda la razón, da muchísimo asco —sentencia Raquel, dando paso al pronunciamiento público de Arsuaga, que pasa a expresarse como si leyera un comunicado oficial.
—Os he reunido aquí a modo de encuentro preliminar para la redacción conjunta de un manifiesto contra el lapo en el mundo del fútbol. No hay derecho al espectáculo repugnante de futbolistas de unos u otros equipos aclarando sus gargantas para acabar emitiendo lapos tan generalmente abundantes como siempre nauseabundos. El espectáculo, con los canales de televisión como testigos, aleja de nuestro querido balompié a incontables observadores neutrales, y resulta tanto más inaceptable cuanto contrasta fuertemente con la falta de registro alguno de esta práctica en todos los demás deportes, salvo excepción que ahora mismo se nos escape.
Como la solemnidad suele llevar aparejada su propio anticlímax, la cosa deriva enseguida al terreno incómodo del off-topic o del tema paralelo, por ejemplo: ¿se dice lapo o gapo? Esta cosas se dirimen ahora via Google en un periquete, y aunque según la RAE no existe más que una de las dos opciones yo procedo a desgastarme innecesariamente en la defensa de la otra.
—En mi colegio se decía “gapo”. Era un colegio de hijos de aviadores militares. Quizá la variante dialectal tenga su origen en el gremio, aunque podría ser sólo geográfica, distrito Arturo Soria/Ciudad Lineal de la capital, que es donde estaba ubicado mi colegio.
Joe también dice haber oído lo de “gapo” alguna vez, pero lo considera incorrecto. Y come pollo. Y sirve pollo.
—Otra cosa —anuncia Arsuaga—. Lo del “partido a partido”.
Me encanta lo de “otra cosa”, esa manera de dividir la vida en capítulos que de repente se me antoja intrínsecamente vasco, o bien propio de alguien experto en huesos de nuestros ancestros, ni qué decir de un vasco experto en ellos.
—¿Qué pasa con lo de “partido a partido”?
—Pues que ya nadie lo dice. ¿Os habéis fijado? ¿Cuánto hace que no escucháis lo del “partido a partido” del Cholo?
—Mucho, ahora que lo pienso —admito.
-Eso es porque el Atleti ya no gana siempre. Era un lema intrínsecamente vacío, con absurdas pretensiones de originalidad. ¿Qué pasa? ¿Que el Madrid no juega partido a partido? ¿El Bayern de Múnich o el Moratalaz no van partido a partido? De hecho, la liga se juega necesariamente partido a partido. Era una perogrullada tan grande que solo les ha servido mientras ganaban. En cuanto han dejado de ganar las competiciones, ha caído en el desuso más absoluto.
—Cuánta verdad —musita Jesús Vega—. Pásame el vino, tocayo. Por cierto, el Cholo siempre fue muy de escupir, ¿no?
Getty Images.
Entradilla del artículo escrita por José Luis Llorente Gento.
Hoy el Castilla cumple 50 años. El filial del Real Madrid fue inscrito como tal el 21 de julio de 1972, aunque la relación con el primer equipo viene desde más atrás. En 1930, varios trabajadores de la compañía de seguros Plus Ultra fundaron una agrupación deportiva con el mismo nombre que englobaba diferentes disciplinas deportivas, entre ellas el fútbol. Desde ese momento comenzó a colaborar con el Madrid proporcionándole jugadores a cambio de algún tipo de contraprestación que fuese necesaria para la asociación, aunque no era el único equipo del cual bebía el club de Chamartín. En 1947 se formalizó esta colaboración y el A. D. Plus Ultra se convirtió en filial blanco.
El Plus Ultra nutrió al Madrid de futbolistas de tanta relevancia como Zárraga, Miguel Muñoz o Grosso. La Fábrica siempre proveyó de jugadores importantes tanto al Real Madrid como al resto de equipos de élite. De hecho, en 1960 no estuvo lejos de ascender a Primera División.
Hoy el Castilla cumple 50 años. El filial del Real Madrid fue inscrito como tal el 21 de julio de 1972, aunque la relación con el primer equipo viene desde más atrás
A comienzos de la década de los setenta el equipo comenzó a sufrir problemas económicos hasta que se disolvió y cedió sus derechos federativos al Real Madrid, que ese 21 de julio de 1971 inscribió oficialmente al Castilla Club de Fútbol como filial. Desde ese momento militó en Tercera División hasta que ascendió a Segunda en 1978.
Dos años después, en la temporada 79-80, logró uno los principales hitos que adornan su historia: consiguió llegar a la final de la Copa del Rey, perdiéndola por 6 goles a 1 precisamente frente al Real Madrid. Fue un logro histórico, el único filial en España y el primero en el mundo en disputar la final de Copa de un país. En el camino hasta la misma primero dio buena cuenta de Extremadura, Alcorcón y Racing de Santander; para después eliminar a cuatro equipos de Primera División: Hércules, Athletic, Real Sociedad y Sporting de Gijón. Épico.
Aquel equipo lo entraba Juanjo García, que sustituyó a Santiesteban cuando Boskov lo reclamó para el primer equipo a principio de temporada. También formaba parte del cuerpo técnico un histórico del fútbol español como Jesús Paredes. En la plantilla había futbolistas de la talla de Agustín, Ochotorena, Ricardo Gallego o Pineda. Israel G. Montejo escribió en la Galerna este fantástico artículo en el que detalla a la perfección esta hazaña.
Debido a que el Real Madrid aquel año se había clasificado para la Copa de Europa, el Castilla se convirtió en el único filial en disputar una competición europea: la Recopa. Cayó en primera ronda frente al West Ham United, pero el club inglés necesitó de la prórroga para remontar al Castilla, que había ganado por 3-1 en el Santiago Bernabéu.
El Castilla es el único filial que ha disputado la final de la Copa del Rey y que ha jugado la Recopa de Europa
Poco después llegó otro de los momentos cumbre del filial blanco: el campeonato liguero de Segunda División. También es el único filial que ha logrado dicho honor. Se consiguió en la temporada 83-84, con la Quinta del Buitre entrando en ebullición y a punto de cambiar el fútbol español para siempre.
En el año 1990, una normativa de la Federación Española que afectaba a los filiales obligó a disolverse al Castilla, que perdió su entidad como club y se convirtió en un equipo dependiente del Madrid, pasando a llamarse Real Madrid Deportivo. Al año siguiente se denominó Real Madrid B. Durante los años siguientes brotaron futbolistas como Guti y Casillas, entro otros muchos.
En 2005 pudo recuperar su nombre histórico de Castilla, el cual ha mantenido hasta la actualidad.
Pese a la inflación y al coste de la energía y de las materias primas, la Fábrica sigue a pleno rendimiento y hoy podemos celebrar los primeros 50 años de existencia del Castilla, el mejor filial de la historia del fútbol. Felicidades y a por muchos más.
Getty Images.
Hi, culos, buenos días, ¿qué tal estáis? Disculpad, pero ayer vimos a Lewandowski saludar así a la afición del Barça y ya sabéis: culo veo, culo quiero.
OFFICIAL! pic.twitter.com/XYRYAlccYF
— FC Barcelona (@FCBarcelona) July 19, 2022
Sí, amigos, ayer por la mañana Lewy subió a un vehículo que lo llevó al habitáculo, más bien al cenáculo, habilitado bajo el pináculo para grabar el mensaje que el club quería enviar a los culés. El Barça quería crear un vínculo, a poder ser mayúsculo, entre el nuevo fichaje y el soci. Se especuló con que el equipo de grabación no era más que un grupúsculo, lo cual no fue obstáculo para llevar a cabo su tarea.
La grabación se articuló de tal manera que al comienzo se adivinó a Lewandowski entre la borrosidad del desenfoque. Robert acercose, iba sin báculo, y su figura comenzó a perfilarse. Entonces, un zoom lazaroviano acercó la imagen del polaco hasta apreciársele los folículos pilosos del rostro. Momento cumbre. Robert espetó: “Hi, culos!”. Después la cámara bajó hasta el escudo blaugrana, al cual no dio ni un mísero ósculo.
Visto el vídeo varias veces en círculo, no podemos negar que es un espectáculo. Su autor debe reflejarlo en su currículo y salir a celebrarlo comiendo tubérculos y pedúnculos (patatas y percebes, para los neófitos en la cocina de vanguardia).
Ahora, imaginamos a Lewandowski entrando al vestuario del Barça con batín y pipa, cual Hugh Hefner, y saludando al personal con un sonoro “Hi, culos!” mientras suena el Blitzkrieg Bop de los Ramones adaptado a tal momento: “Hi, Ho, cu-los”.
La prensa catalana se centra en Lewandowski, aunque lamentablemente no hace referencia a su hi, culos!
“Estoy aquí para ganar” es el titular de Mundo Deportivo. Puede parecer una obviedad, pero en el Barça no lo es, el Barcelona es un club en el que no resulta extraño que un jugador suyo diga que prefiere ser fiel al tikitaka antes que sucumbir a la ordinariez de la victoria y de la conquista de Champions. Ya sabéis, el culé y la realidad son como el aceite y el agua. Pero son felices así. Criaturitas.
En Sport hallamos una perla de Laporta: “Estamos poniendo al Barça en el mundo otra vez”. Jan, no te vengas arriba, estamos de acuerdo que Bartomeu dejó el club hecho unos zorros, pero dentro del planeta, no se lo llevó a Saturno.
As y Marca se decantan por abrir sus diarios con la selección española femenina. Titulan: "Orgullosos" y "Con la cabeza alta". Estamos de acuerdo. De quien no estamos orgullosos es del seleccionar español, Jorge Vilda, sus erróneas decisiones echaron por tierra todo el trabajo y el esfuerzo realizado por las jugadoras de la selección y fueron clave para que España perdiese en la prórroga frente a Inglaterra. Una pena, porque tuvo el pase a semifinales de la Eurocopa en su mano. Por si fuera poco, Vilda ya estaba renovado desde antes del comienzo del torneo, por lo que seguirá siendo un lastre durante los dos próximos años. Una verdadera lástima, si nadie lo remedia.
Nos despedimos felicitando al Castilla, que hoy cumple 50 años.
Pasad un buen día.
Bye, culos!
Primer Clásico de las Artes de la temporada de la MLS. El equipo de la ciudad del cine contra el combinado de la capital de la música.
Los Ángeles anuncia su once de gala. Todos los onces del LAFC son de gala en realidad, o al menos eso parecen con su glamourosa equipación negra y dorada. En la portería, Maurice Crépeau. Crépeau rima con Thibaut, así que ojito con este portero. Crépeau es canadiense y Thibaut es belga; ambos, en fin, nacieron en los países más aburridos de sus respectivos continentes. Tantas semejanzas no pueden ser casuales.
En la delantera, LAFC coloca a Carlitos Vela como ariete. Vela hace no mucho que anduvo por la liga española y llegó a convertirse en un goleador bastante potable en la Real Sociedad. Según Cesc Fábregas, que compartió vestuario con él en el Arsenal, es uno de los mejores delanteros que ha conocido, pero más vago que una iguana en vacaciones. O sea, un perfil muy del Arsenal. Antes de que Bale recalara en LAFC, Vela le avisó de que “aquí tiene que venir a trabajar”. Toma nísperos. Quítate que me tiznas, le dijo la sartén al cazo.
A pesar de todo, a nosotros Vela nos cae muy bien, primero por ser madridista (según reconoce él mismo) y segundo porque nos identificamos mucho con aquellos con poca afición a dar el callo. Como dijo el poeta: “Confieso con harto afán / y sentimiento profundo / que soy lo más holgazán /que Dios ha puesto en el mundo.” Que podría adaptarse de esta forma: “Confieso con gran pesar / que el trabajo me la pela / y que soy por lo normal / más vago que Carlos Vela”.
La delantera del once titular del LAFC la completan Cristián “Chicho” Arango, al que quizá recuerden de un fugaz paso por el Valencia allá por 2015 y que ahora parece un sicario de la mara Salvatrucha, cosa que achaco a una estrategia sutilmente trazada para acojonar porteros rivales. Con este jugador sé que voy a tener problemas, porque el club y los locutores locales lo llaman Arango pero en su camiseta pone “Chicho”; así que sospecho que yo, que me pierdo hasta con las instrucciones de un silbato, no me voy a enterar de nada de lo que haga en el campo.
Completa el triplete delantero angelino Kwadwo Opoku. Y aquí este humilde corresponsal se rinde: ni idea de quién es Opoku ni de dónde sale, oigan. Mis fuentes locales lo más que aciertan a decirme es que de Arkansas no es. Pero seguiré investigando.
Los Ángeles anuncia su once de gala. Todos los onces del LAFC son de gala en realidad, o al menos eso parecen con su glamourosa equipación negra y dorada. En la portería, Maurice Crépeau. Crépeau rima con Thibaut, así que ojito con este portero
En cuanto a la escuadra titular del Nashville, lo que sí les puedo decir es que tira mucho de jugadores locales. Algo así como el Athletic de Bilbao pero en versión yanqui. “Nashville está lleno de perturbados”, que decía Al Pacino en “El Irlandés” de Martin Scorsese. Por estadística pura, imagino que alguno de ellos jugará en el equipo de la ciudad.
Antes de comenzar el partido sale al campo la simpática mascota del equipo local: Tempo el Coyote. Aquí en Nashville nadie tiene ni pajolera idea de por qué su mascota es un coyote, pues no hay absolutamente nada en esta ciudad que tenga remota conexión con los coyotes. Recojo las palabras de Chris Jones, que es algo así como el director de las peñas locales, quien aclara que “pensamos adoptar como mascota a un mapache, pero los Tennesse Titans ya tienen a T-Rac.” ¿Pero tiene la ciudad de Nashville alguna relación con los mapaches? La misma que con los coyotes: ninguna. Ah, vale. Pues eso.
El partido en sí es más bien de ataque. Como dije en otra crónica anterior, al público americano los equipos defensivos les caen gordos y lo que les piden a sus jugadores es que ataquen, que hagan cosas bonitas y den espectáculo. Los entrenadores de la MLS, en general, son conscientes de ello y juegan mucho a marear el balón de un lado al otro del campo. Aunque todo parece ir una o dos marchas más lento que en el fútbol europeo.
Bien avanzada la primera mitad, compruebo que el marcador sigue 0-0. También que, junto al marcador, hay un extraño mensaje: CALL JACOB.COM. “Llama a Jacob”. Así, sin más. Suena casi bíblico, un poco siniestro incluso, como si junto al resultado del partido hubiera aparecido de pronto la palabra REDRUM.
El partido en sí es más bien de ataque. Como dije en otra crónica anterior, al público americano los equipos defensivos les caen gordos y lo que les piden a sus jugadores es que ataquen, que hagan cosas bonitas y den espectáculo. Los entrenadores de la MLS, en general, son conscientes de ello y juegan mucho a marear el balón de un lado al otro del campo
Como me tomo muy en serio mi labor de corresponsal, decido comprobar de inmediato quién es Jacob y por qué es tan urgente ponerse en contacto con él. Quizá sea cuestión de vida o muerte.
Al teclear “calljacob.com” en Google descubro que el tal Jacob es en realidad Jacob Enrami, abogado de Nashville, aunque por su apellido colijo que sus ancestros no llegaron en el Mayflower. Qué cosas. Aquí en el Bernabéu anunciamos cremas de Nivea, pero en Nashville anuncian abogados.
Según su página web, el slogan de Jacob Enrami es “Real Person. Real Attorney. Your Attorney.” Glorioso. Me tranquiliza, por otra parte, que Jacob Enrami sea una persona real y no un producto de mi imaginación. Netflix debería hacerle una serie a este letrado: “Don’t Call Saul, asshole, Better Call Jacob!”, debería llamarse. Según su web, el señor Enrami ha ganado en el último año más de 14 millones de dólares solo en demandas de tráfico. ¿Esto lo sabe Laporta? ¿Es consciente de que solo con los siniestros de la Xavineta esta temporada, Jacob Enrami podría conseguirle fondos suficientes para renovar el Camp Nou entero, y sin palancas ni nada?
Me dispongo a tomar nota del número del señor Enrami para mis amigos culés cuando, de pronto, el LAFC abre el marcador. Gol de Chicho. O de Arango. No sé. Ah, espera, que son el mismo. Ok. Un golazo, de todas formas. La cámara enfoca al público y allí, en una esquinita, veo a un tipo color horchata vestido con el traje regional de Nashville: sombrero vaquero, lata de birra en la mano y camiseta sin mangas. En la camiseta lleva serigrafiada una foto de Gareth Bale pidiendo silencio, como Raúl en el Camp Nou. Señorita, por favor, póngame una de esas en cada color.
Sigue el partido. Sánchez, del LFAC, agarra de la camiseta a un jugador del Nashville dentro del área. ¿Penalty? ¡Que alguien llame a Jacob Enrami, Real Attorney! El árbitro acude a comprobarlo al VAR, porque aquí también tienen de eso, y, además lo utilizan. “¿It’s all Ok, Joseph Lou?” Jospeh Lou dice que sí, que es penalty. El Nashville empata el partido.
En el minuto 46 José Cifuentes deshace el empate marcando el segundo gol para el LAFC, a un pase en diagonal de Vela, que será un vago, pero hace unas asistencias bastante buenas. Se pita el descanso. Veo tristón a Tempo el Coyote. Sus cabriolas han perdido ímpetu y jolgorio. No es coyote feliz.
Sánchez, del LFAC, agarra de la camiseta a un jugador del Nashville dentro del área. ¿Penalty? El árbitro acude a comprobarlo al VAR, porque aquí también tienen de eso, y, además lo utilizan. “¿It’s all Ok, Joseph Lou?” Jospeh Lou dice que sí, que es penalty
El resto del partido lo paso intentando llamar a Jacob Enrami para explicarle lo del Barcelona, a ver a él qué se le ocurre. Dice que ningún problema, que por menos trincaron a Al Capone y que si pongo el asunto en sus manos el tal Tebas acaba en Sing Sing antes de lo que tarda Tempo el Coyote en bajarse la cremallera del traje para ir al baño. Le digo que no me ha entendido bien y le explico de nuevo el asunto.
No me da tiempo porque al fin, en el minuto 71 se produce el acontecimiento que tanto tiempo llevo esperando: Gareth Bale salta al campo. Es su debut como estrella de la MLS. Siento un cosquilleo el estómago. Junto a Bale sale el 7 del LAFC, que se llama Blessing (Bendito). Esto tiene que ser una señal.
Los hinchas del LAFC, los “3252”, corean desde su grada con entusiasmo: “¡Garetdebuth Bale! ¡Gareth Bale!” Como lo hacen con acento californiano, suena algo así como “Gareth Feo”. Por un momento, Bale se siente como en casa: no lo sacan hasta el minuto 70 y cuando salta al campo lo insultan. Noto como se le pone gesto lampedusiano, “cambiar todo para que todo siga igual”, hasta que se da cuenta de que no le están llamando “feo” sino que le están animando. Apenas recuerda lo que es que tu afición coree tu nombre.
En su nuevo equipo Gareth Bale ha recuperado el número 11 que nunca debió perder. Aquí en Madrid lo seguirá llevando Asensio, que, sobre su espalda semejan avergonzados unos, como hidalgos que fueron nobles y ahora se dejan caer migas de pan sobre la barba para que la gente crea que no pasan hambre.
Los hinchas del LAFC, los “3252”, corean desde su grada con entusiasmo: “¡Garetdebuth Bale! ¡Gareth Bale!” Como lo hacen con acento californiano, suena algo así como “Gareth Feo”. Por un momento, Bale se siente como en casa: no lo sacan hasta el minuto 70 y cuando salta al campo lo insultan
Tres minutos después de saltar al campo, Gareth se marca un regate con pase de tacón que es gloria bendita. Como los que se hacía Marcelo en sus buenos tiempos. Por lo demás, se le ve activo y con ganas.
No puedo verlo mucho más porque el árbitro pita el final del partido al llegar el minuto 90 (aquí ni un segundo de descuento, ¿recuerdan?). Victoria del LAFC que le sirve, además, para ponerse en cabeza en la clasificación liguera.
Salgo del estadio contento y feliz. Me cruzo con Tempo el Coyote, que está jodido por la derrota. Le chincho un poco y me responde que Bale es un jeta, un golfista y que no habla español.
Tenemos el juicio el lunes. Me abogado, Jacob Enrami, me tranquiliza y me asegura que en Tennesse a nadie le meten en la cárcel por darle una paliza a un coyote.
Veremos.
Devuelvo la conexión.
Entregas anteriores de L. A. Is My Lady:
I. Previa del Nashville SC v. Los Ángeles FC: El clásico de las Artes
