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Pasapalabra del Barça

Pasapalabra del Barça

Escrito por: Athos Dumas15 mayo, 2019
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Seguramente, muchos de nuestros queridos lectores conocerán el programa televisivo “Pasapalabra” en el que los concursantes tienen que completar un rosco con todas las letras del abecedario adivinando las palabras, a las que refieren los enunciados que les propone el programa, a partir de su letra inicial.

Dado que la temporada llega a su fin, y que la mayor alegría que ha tenido el madridismo – a falta de la Final Four de baloncesto – ha sido el 4-0 en Anfield Road, les proponemos este bonito juego de Pasapalabra dedicado a nuestro gran rival que, en nuestros momentos más tenebrosos, cual Winston Churchill en “El instante más oscuro”, viene a nuestro rescate para brindarnos unos momentos de felicidad.

Palabra muy relacionada con el FC Barcelona que empieza con la...

 

A: Aytekin es la respuesta correcta. Lo fue hace dos años, hace un año, y posiblemente lo será para las futuras generaciones. Lo que hizo Aytekin aquella noche ante el PSG es imbatible. Aunque no sirviese para nada. Algunos habrán pensado en Aspersores, el modo con el que el club azulgrana intenta dispersar al rival cuando celebra una clasificación en su estadio, pero nos quedamos con el colegiado alemán de origen turco.

 

B: Botellazo de JB que casi descalabró a Figo hace unos años. Mala puntería – a Dios gracias – pero bochorno (también con B) infinito. También vale como respuesta Balonazo, por aquél que perpetró Messi a un pobre espectador del Bernabéu y del que ni la prensa especializada, ni la no especializada, habló jamás. Este shiquitito qué mal genio tiene a veces…

 

C: Cochinillo. Insuperable lo del cochinillo a los pies de Luis Figo cerca del córner del flanco izquierdo del Campo Nuevo. Nunca se investigó quien fue el elemento portador de la cabeza de ese pobre cochinillo al estadio. Quizás permitieron su introducción pensando que era para ponerlo en mitad del entrepán. Otra opción sería Clos Gómez, el árbitro internacional que consiguió terminar su carrera sin haber pitado un partido con derrota del Barça – de 24 veces que tuvo la ocasión - y que ahora es el máximo responsable del VAR.

 

CH: Chumi. La Copa del Rey de este año, la gane el Barça o la pierda, llevará aparejada el nombre del canterano Chumi, el de la alineación indebida ante el Levante. Una nueva fechoría impune (como ya es costumbre) del FC Barcelona.

 

D: Podrían valer tanto De Burgos Bengoetxea por numerosos servicios prestados a la causa, como Dukadam, el héroe del Steaua en 1986 y que privó de su primera Copa de Europa al Barça en una gloriosa tarde-noche sevillana.

 

E: El Sadar. Estadio que contempló otra fechoría que quedó impune, ya que como bien se empeñó aquel día Guardiola, el Barça llegó media hora tarde a Pamplona y ni se le dio el partido por perdido, ni hubo sanción para los azulgranas.

 

F: Fundación Messi. Un entramado financiero bajo sospecha y bajo investigación. Muchos trapos sucios (camisetas, medias, pantalones) se han lavado ahí, pero, como siempre, no pasará nada.

 

G: Gaspart. Expresidente que presumía más de antimadridista que de barcelonista y que, gracias a su control de las territoriales, resultó clave para que Villar venciera en las elecciones a la Federación. Él mismo declaró muchas veces, siendo vicepresidente de la RFEF, que mientras pudiese, fastidiaría al Real Madrid. Repetimos: un alto ejecutivo de la Real Federación Española de Fútbol, deseando en todo momento lo peor para uno de los clubs de su propia federación. Grandioso.

 

H: Hormonas. La H tiene mucha relación con el 5 veces Balón de Oro, Messi. El argentino fichó precisamente por el Barcelona porque el club azulgrana accedió a pagarle el tratamiento, medida que en Argentina no consideraron necesaria. También la palabra Hacienda comienza con una H.

 

I: IN-INDA-INDAPENDENSIA (¿se escribe así?) en el minuto 17’14”. Y no hay sanción. EL FC Barcelona llegó incluso a jugar un partido ante la UD Las Palmas sin público (con cientos de canarios que habían pagado su entrada) por la “gracia” del aquelarre independentista que se formó aquel día en toda Cataluña. Y (una vez más), no pasó nada. No hubo sanciones.

 

J: Jugar a las 00.05 de la madrugada. Porque yo lo valgo. Porque lo digo yo. El Sevilla, una vez más, dobló la rodilla ante el Barça, y tragó con lo de jugar de madrugada. Jamás se ha jugado un partido oficial a esas horas, pero el Barça rompe todas las barreras.

 

K: Kinesiología. Es la disciplina que practica Giuliano Poser - junto a una dieta rica en hidratos, flores de Bach y terapia emocional tal y como la presenta el mismo terapeuta -, que ha logrado que Messi deje lesionarse y al que el astro argentino suele visitar en Sacile (Italia) en los días previos a partidos trascendentales. Anteriormente el italiano se hizo popular como fisiólogo del cicilista David Rebellin.

 

L: Liverpool. Desde lo de la semana pasada, han bajado las ventas de discos de The Beatles en Barcelona y en toda Cataluña. Parece que ya no gustan. Ni The Cavern. Ni el río Mersey. Ahora en Barcelona son más de Oasis, es de suponer. El gatillazo en Anfield ya forma parte de la historia negra del barcelonismo.

M: Dos respuestas 100% válidas. Mecherazo, que se lo digan a Roberto Carlos, que todavía recuerda un partido de Supercopa en el que recibió un lindo regalo en su cabeza. También es válida la respuesta Manolas, por todo lo que nos dio, aquella noche en el Olímpico de Roma, nuestro central griego preferido.

 

N: “Neymar se queda”. Gerard Piqué se lució, como le ocurre tan a menudo, en el verano de 2017, estando su equipo de gira veraniega por los Estados Unidos. El mohicano Neymar - que Dios mantenga lejos del Bernabéu, por favor – dejó 222 millones de € en la caja, suma respetable que fue convenientemente dilapidada en pocos meses en los fichajes de Dembélé y de Coutinho, el falso “Iniesta brasileiro”.

 

O: Ovrebo. Una letra redonda para un arbitraje redondo e inolvidable: 4 penaltis sin pitar, en Stanford Bridge, que dieron paso a un triplete del que, pese al bochorno, sigue presumiendo el barcelonismo. A partir de entonces la expresión “el robo del siglo” ya no se asocia al asalto del tren del Glasgow. Aunque otro apellido con O ha tomado mucho peso para la historia del barcelonismo estos días: Origi, con su doblete acribillando a Ter Stegen en Anfield.

 

P: Pitadas al himno español, una y otra vez, en cada final de Copa del Rey, ya bien sea en el Vicente Calderón, en el Camp Nou o en el Wanda. La próxima será en el Benito Villamarín de Sevilla dentro de unos días. Y todavía bastante gente, entre ellos numerosos periodistas, les ríen las gracias a los que silban alegando el absurdo e inapropiado argumento de la “libertad de expresión”. La P de Pep y la P de Posesión van cayendo en desuso, dado el cambio de estilo de juego del Barça. No son respuestas válidas a nuestra pregunta, lo sentimos.

 

Q: Qatar. Un estado ejemplar, democrático y libre, que ha financiado y sigue financiando las arcas de marketing del club culé. País donde además han visto los últimos partidos de un dios – menor – del fútbol, cuyas iniciales son XH.

 

R: Retirada Copa del Rey. Como en una ida de semifinales palmaron 3-0 ante el Atlético de Madrid, los azulgranas, con Pep de capitán, se negaron a jugar la vuelta, alegando que no tenían suficientes holandeses para alinear aquella noche. Fue un acto esperpéntico. Pero, once again, aquí no pasó nada. Y el buen Ángel María Villar les perdonó esa “chiquillada”. Jaume Roures, también conocido como Jaime Robles Lobo, es el empresario televisivo que controla el panorama mediático en España y ahora, además, también, el sistema del VAR. Roures es un confesado barcelonista, club al que siempre intentará favorecer - al calendario y a los horarios televisivos nos remitimos -, tal y como ha confesado más de una vez.

 

S: “Sandro, ¿qué más quieres que te dé?”. Frase histórica de AM Villar en la cafetería de un hotel y comprobada en todos los medios. Una prueba más del descaro más absoluto y de la impunidad más grande que ha tenido una sociedad desde los tiempos de Alphonse Gabriel Capone.

 

T: Teatro. Ni la gran Sarah Bernhardt, ni el maestro Sir Laurence Olivier, quizás el mejor actor y la mejor actriz de teatro de todos los tiempos, les llegan a las suelas a las interpretaciones que hemos vivido en estos últimos años a Busquets, Alba, Suárez o Umtiti. Cada uno de ellos merecería haber logrado 5 o 6 premios Tony, los Oscar del teatro, los galardones más prestigiosos de las bambalinas. Ni el gran Konstantin Stanislavski, maestro de métodos interpretativos, habría hecho una labor para que los teatreros del Barça mejoraran sus prestaciones.

 

U: Undiano Mallenco. Ídolo del barcelonismo. Aún es recordada su actuación en el Berbabéu, con Ancelotti dirigiendo al Madrid. Undiano logró él solo dar la vuelta al marcador, logrando que el Barça, tras dos penaltis a favor, venciese 3-4 aquella noche y posiblemente le quitara las opciones de ganar la Liga al Madrid. Como premio a su trayectoria, su último partido será el Madrid-Betis el próximo domingo, esperemos que el club merengue le dé un merecido homenaje y una placa conmemorativa.

 

V: VAR. Año de VAR, año de VARsa. Un gran día fue cuando Luis Suárez le pegó un rodillazo en la cabeza (en el área pequeña) a Pichu Cuéllar y se dio validez al gol. Y Valverde (otro con V) diciendo que no había visto nada tras revisarlo en televisión. La V es muy de Barça. Recordemos el Villarato (14 años favoreciendo al Barça), respuesta también correcta. Y no olvidaré mencionar al periodista con V Víctor Lozano, el que acuñó aquello de “las ánforas manchadas de sangre”, para referirse a las copas de Europa del Real Madrid. Respuesta más difícil, sin duda, pero que puntúa doble en este Pasapalabra.

 

W: Wijnaldum. Letra complicada, la W. Como complicados para Ter Stegen fueron los dos remates del holandés Wijnaldum, que hicieron, respectivamente, el 2-0 y el 3-0 de la remontada más divertida de la historia.

 

X: Xavi (el “Jardiner”). No podía faltar nuestro Xavi Hernández, colaborador de La Galerna, además. El hombre del céspeT, de la Posesión, del “no saben perder”, del estilo innegociable, el ejemplar más puro salido de la Masía, cuya cosecha es estéril en los últimos años, por cierto. El mundo sería distinto sin Xavi Hdez.

 

Z: Letra que permanece inmaculada, quizás porque es la letra que distingue a Zinedine Zidane y ello la preserva de entrar en este círculo de deshonra o puede que porque es la que cierra el rosco del abecedario, como cierra el apellido de Luis SuáreZ, el jugador más violento que hemos podido ver a lo largo de nuestras vidas como aficionad