El análisis de las portadas de los periódicos deportivos de hoy

En estos periodos de entreguerras —también llamados parones de selecciones— en los que nos empujan a avanzar reptando sobre el fango, bajo el alambre espino, con la bayoneta entre los dientes, hay determinados acontecimientos, podríamos decir pintorescos, que nos alegran esta sucesión de días grises con mucha Roja, más Lucho y en general bastante poca Grecia. Porque tal que así vienen hoy las portadas, amigos galernautas: insípidas, famélicas, desubicadas. Quieren ser flamencas y resultan en un swazilandés bailando por soleares. Olé. Viva España. Paella es bien. Y Luis Enrique también, pero no tanto, en cuanto que el protagonista absoluto de este nuestro portanálisis sabatino es otro. No es Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, pero podría: en el país de los ciegos el tuerto es el rey.

Y en Can Barça no ven tres en un burro.

¡Ave, Alves! Los que van a edificar un paseo marítimo por tu banda con sus chiringuitos, sus heladerías, sus mocetones en bermudas y sus señoritas en bikinis, te saludan. Todos quieren darse un garbeo por la Rua Marítima Dani Alves en la calle Aristide Mallol, S/N, 08028 de Barcelona. Si juega, claro. Aunque eso también es lo de menos. MotoGP, que diría el gran Andrés Montes, es hoy el vespino de tercera mano que tu primo Manolo tiene guardado en el trastero del pueblo, pero para agitar toallas en el banquillo y enarbolar la santa bandera del Jardinerismo nos vale; para lucir chaquetas de colores difícilmente asimilables, vale y para cobrar poco, 38 palos mediante, también nos vale.

Incluso nos vale para sus clásicas soflamas en la prensa deportiva, teñidas, claro, del frustrante antimadridismo de quien sabe lo que pudo ser y nunca fue. Ayer sin ir más lejos saludó con entusiasmo su fichaje cuasi cuarentón por el Barça de las estreches, concluyendo su perorata blaugrana en las redes sociales con un “torno a la meva casa, ¡cullons!”, que seguro hará las delicias de un gran amante de los huevos benedictinos a la georgiana como Mr. Chip.

De un tiempo a esta parte, como ayer diseccionó el Boss Bengoechea en este fenomenal artículo que desde el Portanálisis les apremiamos a leer (si no lo han hecho ya), el Barcelona vive instalado en la nostalgia de que cualquier tiempo pasado (reciente) fue mejor. Así se explica su tendencia Walking Dead en repescar a las no tan viejas glorias que recibieran en su día un destello del fulgor del hoy Mesías del petrodólar parisino: desde el Jardinero Hernández, presentado en loor de multitudes cual Lawrence de Arabia de Terrasa; canteranos medianías elevados a semidioses desde los púlpitos azulgranas, pero también desde Las Rozas; o el propio Dani Alves, que está hecho un chaval para echarse carreritas por el Camp Nou.

Por eso precisamente Di Stefano es importante para ti, madridista. Nos lo recuerda Bengoechea. Jesús, no el del VAR, ni el del VOR, ni el del silbato.

Estando en entreguerras como estamos, Marca ha pensado que esta, a falta de apenas 24 horas para que la sacrosanta Roja se juegue el Mundial en Sevilla ante Suecia, es una buena ocasión para el autobombo. Agotados los titulares de “A punto del Mundial”, “Un Mundial a punto” o a “Un punto del Mundial”, podrían haber optado por “Un Mundial a huevo”, pero quizás Mr. Chip tendría que decir algo al respecto, sobre todo si son peludos y son georgianos.

Dadas, por tanto, tan extrañas circunstancias, Marca pasa de la Roja y apuesta por su propio evento, un fin de semana que reunirá a grandes espadas del deporte para comentar sus cosillas, como ayer hizo Casillas. Claro que, en todo ese maremágnum de balones, raquetas, y medallas, se nos puede colar alguna corbata como la de Javier Tebas, ya saben, el de la Liga, a secas. Ya sabíamos que a Tebas le gusta darle a la sinhueso, pero su locuacidad se sitúa ya en términos de apogeo histórico. Desde Marca insiste en “su” madridismo, que es cuanto menos bizarro, si no demencial. Anoche, sin ir más lejos, apuntó en los micrófonos de la COPE que Ansu Fati, que ha goleado tres veces y acumula siete operaciones de menisco, es mejor que Mbappé, un señor que acumula más de cien goles, una final de la Champions y un Mundial.

La Liga es mejor que la Premier, la Superliga está muerta, ancha es Castilla y dos huevos duros.

Al que le cuesta salir del cobijo de la Roja en este sábado de noviembre es a un diario AS que parece incluso apocado por el apetito escrotal de Mr. Chip. “Prohibido empatar”, dicen, a propósito de —insistimos— el partido decisivo que España disputará mañana ante Suecia por una plaza directa en el Mundial catarí de la muerte.

Sin embargo, tanto Sport como MD, y sobre todo Marca, el diario de todos y el amigo de los niños, pasan hoy de la Roja.

A Lucho sólo le queda As.

Al Barça, Dani Alves.

Tradicionalmente, al menos en mi experiencia, ha sido más enriquecedor hablar con un culé que con un colchonero. Habrá quien discrepe, lo sé, pero el culé guarda por lo general un íntimo respeto, tal vez inconfesado, por el gran enemigo blanco. Lo negará tres veces antes de que cante el gallo, pero no le creeremos: en lo más íntimo de su ser, envidia y admira al Madrid. Bajo el odio del culé medio al Real Madrid, solo de boquilla, late un íntimo deseo de que su Barça se pareciera en algo a nuestro club. Por eso se emocionaron tanto durante el paréntesis (porque solo fue eso: un paréntesis) en que Messi les condujo a ganar unas cuantas Champions: porque estuvieron medianamente cerca de emular al verdadero objeto de aspiración vital azulgrana, que no es otro que el club de Concha Espina.

Con los colchoneros no suele ocurrir eso, o al menos eso me dicta mi instinto. Cuando rajan contra el Madrid, lo hacen genuinamente. Al contrario de lo que sucede con sus hermanos en el antimadridismo los culés, no se cambiarían por nosotros. Se creen a pies juntillas sus propios desvaríos, los que atribuyen la atiborrada sala de trofeos del Madrid al puro latrocinio y la chamba vil. Por efecto de un sentido de la dignidad completamente desatinado, se enorgullecen de no contar con tantos títulos, y de hecho tienen un espacio en su sala de trofeos para los subcampeonatos europeos de Lisboa y Milán. Esto último es información, no opinión.

Esa mentira, según la cual el Madrid debe su palmarés al estamento arbitral, el culé solo finge creerla al tiempo que le da pábulo, mientras que el indio lo tiene más fácil porque no necesita simular nada: se la traga de verdad. Por eso tienen razón -en esto sí- cuando aseguran que no les podemos entender: es inentendible que alguien pueda creer algo semejante. Y sin embargo ahí les tenemos (no a todos, claro, no hay que generalizar), aferrándose orgullosos a su tendencia a perder para no mancharse nunca las manos de éxito, esa cosa tan impura y tan vikinga.

Por esta razón, he constatado durante lustros que hablar de fútbol con un culé es más agradable que hacerlo con un colchonero. En dos copas el culé se reblandece, y te reconoce que se cambiaría por ti, pero sobre todo que querría que su presidente fuese Florentino Pérez. No hay copas suficientes en el mundo para que un atlético reconozca algo semejante, por la sencilla razón de que no lo cree, ni siquiera en lo más profundo. Es granítico en su cerrazón. A las dos copas, o a las cuatro, solo lograrás que ponga al Cholo por testigo de que piensa seguir pasando hambre.

HABLAR DE FÚTBOL CON UN CULÉ ES MÁS AGRADABLE QUE HACERLO CON UN COLCHONERO

Es verdad que, durante el paréntesis antes reseñado, hablar con un culé, incluso con copas por medio, se convirtió en una experiencia temporalmente ingrata. ¿Más ingrata incluso que hablar con un cholista desaforado? Puede ser. Messi ganaba Champions a razón de una sí, una no, y semejante anomalía llegó a hacerles creer que llegaría a ganarlas de manera consecutiva, como el Madrid. Como el envidiado Madrid. Nada de eso sucedió, y el que a renglón seguido comenzó a ganarlas (¡a volver a ganarlas!) de manera consecutiva fue el propio Madrid. Sin embargo, durante un rato, llegaron a estar bastante creciditos ante la sola perspectiva de emular mínimamente al oponente.

Allí la satisfacción de hablar con ellos quedó diluida en un marasmo de ordinarieces de nuevo rico. En ese periodo, resultó más juicioso mantenerse alejado del culerío, con o sin copas, quizá especialmente con ellas. Ejercían un supremacismo zafio de jaguar en la puerta y amante recauchutada. Eran superiores porque les crecían iniestas en el bancal, torpemente ignorantes de que lo normal es que en el bancal te crezcan minguezas, a ellos, al Madrid y a todos los clubes.

Ahora, en la era de los minguezas y las telarañas, charlar con un culé es cosa que vuelve a tener su punto. Lo digo porque hace poco, en una boda, tuve una conversación altamente reveladora con uno. Se había tomado dos copas, cosa que en estos tiempos vuelve a humanizarles en lugar de horterizarles. La variable flujo que humaniza al culé es el alcohol, siendo la variable fondo la historia itinerante que pasa por Turín, Múnich, Lisboa, Liverpool y Roma, entre otros santos lugares.

Mi amigo estaba francamente hundido, y te explicaba los motivos de su desazón con una mezcla conmovedora de resignación e incredulidad. Y lo que me dijo se me ha quedado grabado como una epifanía, un momento de discreta revelación al compás del Torero de Chayane, o lo que fuera que estuviese sonando en aquella boda.

-Estamos muy mal a todos los niveles: financiero, deportivo, institucional. Pero lo peor no eso, sino el no tener nada a lo que agarrarse en el pasado. Se nos ha ido Messi, y la sensación es que no hay nada detrás que avale nuestra grandeza. Nuestra grandeza era Messi, y no hay nada pretérito que se aproxime una micra a su excelencia. Vale, tenemos el gol de Koeman a la Sampdoria, pero es una isla en medio de un mar de triunfos prosaicos en territorio local. Se nos ha ido Messi y no nos queda nada.

Yo trataba de animar a mi amigo porque sentía verdadera pena, pero él, inflexible, no se dejaba ayudar. Sentía hervir por dentro la atracción al vacío que le comunicaban sus propios pensamientos, irrefutables, insobornables.

-Vosotros tenéis una historia, eso es lo que hace que hayáis superado la marcha de Cristiano, que es vuestro equivalente a la marcha de Messi. Bien, no la habéis superado del todo, porque eso cuesta, pero al menos no os habéis desmoronado. Eso es porque en el pasado tenéis una historia plagada de triunfos. Eso sostiene vuestro optimismo. De hecho, ya perdisteis a Di Stéfano y volvisteis a ser grandes, porque con los años llegarían Mijatovic y Raúl y Roberto Carlos y Hierro y Zidane. Tenéis los resultados de ese laboratorio en la cabeza. Nosotros no nos hemos enfrentado, y me atrevo a decir que tampoco nos enfrentaremos, a una pérdida tan totalizadora como esta de Messi.

Yo ya sabía que Di Stéfano (y con él Gento, y con él Puskas, y con él Santamaría y los demás) eran importantes en mi vida en tanto en cuanto eran importantes en mi madridismo. Nunca los vi jugar, pero edificaron mi presente. Eso lo entendía, pero nunca hasta este diálogo con este culé lo había (podríamos decir) experimentado casi sensorialmente, a través del descarnado contraste entre el vacío existencial de dicho culé y mi propia percepción de la realidad.

En ese testimonio viví en mis carnes la relevancia decisiva de ese señor al que no vi jugar (y de los otros señores) en mi vida. La relevancia de esos señores a los que no viste jugar en tu vida, madridista. Gracias a todo lo que esos señores hicieron cuando tú no habías nacido, cuando sabe Dios si ni siquiera habrían nacido tus padres, tú viste partir a Cristiano Ronaldo con tristeza inmensa, con ira quizás, pero no con desesperación. Porque gracias a los Di Stéfanos y los Gentos y los Puskas y los Santamarías (y todos los demás, incluyendo esa segunda hornada con Raúles y Hierros y Roberto Carlos y Mijatovics y Zidanes), tú albergas el íntimo convencimiento de que todo, tarde o temprano, saldrá bien. Quizá no viste jugar a los más viejos, a los del blanco y negro, pero sus victorias de luz desgastada conforman tu optimismo irreductible de madridista, ese que un culé, en esta hora aciaga, no puede encontrar por mucho que rebusque en los bolsillos.

Por eso Di Stéfano es fundamental para ti, madridista, porque constituye el aliento de fe perpetua que te sostiene futbolísticamente, o puede que hasta más allá de lo futbolístico. Por eso Gento es esencial para ti, madridista que nació en Bangladesh y no sabe ni quién fue Gento, porque aunque no lo sepas la creencia tal vez incauta de que todo irá bien (o volverá a ir bien) te resulta irrenunciable. Por eso Puskas es vital para ti, madridista que acabas de nacer y no sabes quién es Puskas ni quién es nadie: porque es el nombre que sin conocer pondrás a tu indomable resistencia al fracaso y a la muerte.

Miré a mi amigo culé, sin nada más que añadir, y tomándole fuerte del hombro resoplé:

-Vamos a bailar.

Las últimas semanas de competición he estado experimentando una especie de “flashback”, de Dèjá Vu, que ha logrado perturbar mi esperanzadoras sensaciones respecto a mi querido Real Madrid para la presente temporada.

ancelotti corre el riesgo de estar obviando que la falta de minutos de doce o trece de sus jugadores resultará clave para su desempeño

Buenos días y ánimo, amigos galernautas: ya queda un día menos para que finalice este viacrucis también llamado parón de selecciones. No os oímos, ¿cómo decís?

Ah, ¿que no podéis más? Nosotros tampoco, no os preocupéis. Y sin embargo sabéis por experiencia que de todo se sale. De esto también. Según la ortodoxia de la doctrina, el único sitio del que no se sale es el infierno, y tranquilos: esto es tan solo el purgatorio, si bien por el momento se desconoce por qué pecado, sin duda gravísimo, estamos penando aquí.

España ganó 0-1 a Grecia en un partido aburrido como él solo. Esta victoria deja a los hombres de Luis Enrique inmejorablemente posicionados para poder jugar un Mundial edificado sobre los cadáveres de 6.000 trabajadores que han perecido fabricando estadios en el desierto en régimen de semiesclavitud. Enhorabuena a todos.

Antes, en el mismo grupo de España, Georgia había dado la sorpresa ganando a Suecia, lo que pavimentaba el camino de la Roja hacía Doha aun antes de haber jugado. Bravo por Georgia, que nos puso fácil el acceso a un Mundial edificado sobre... Ya sabéis el resto.

Ya Paul McCartney dejó constancia de su devoción por Georgia con lo de Back in the USSR, citando a Ray Charles a pesar de que este se refería a otra Georgia.

The Ukraine girls really knock me out.
They leave the West behind.
And Moscow girls make me sing and shout
that Georgia’s always on my my my my my my my my mind.

A raíz de este triunfo georgiano, hay sin embargo quien tiene a Georgia en su mente y en su corazón más aún que Ray Charles y Paul McCartney juntos. Se trata del periodista/comunicador popularmente conocido como Mr. Chip, famoso hasta ayer por sus estadísticas futboleras, aunque a partir de ahora su fama se deberá más al apetito escrotal que Georgia le despierta. Ved qué tuit de depurada belleza.

TE COMO LO HUEVOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSS GEORGIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TE LOS COMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

VAMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSS

— MisterChip (Alexis) (@2010MisterChip) November 11, 2021

La poesía, amigos, bien recitada, qué bonita es. El ver el camino allanado para los de Luis Enrique insufló en el alma del bueno de Mr. Chip un aliento lírico henchido de misticismo, además de un hambre irrefrenable, como veis. Era la hora de la merienda, también es verdad. No sería la primera vez que el deseo irrefrenable de hincarle el diente a algo inspira versos transidos de espiritualidad. Véanse sin ir más lejos los sonetos de Quevedo a Lisi, cuyas voluptuosidades ardía D. Francisco por morder. En este caso, Mr. Chip estalla en un limpio esplendor poético en pos de las gónadas de Georgia, así, en abstracto, y esa arrebatada inspiración le deja tan abstraído que olvida poner la coma del vocativo al dirigirse a dicho país, también en abstracto. Es la única pega, bien es verdad que mínima, que le vemos a esta composición literaria, destinada a ensanchar las almas del porvenir. En la vida hay algo más que frías estadísticas, y aquí deja bien claro Mr. Chip que es un hombre poliédrico, un gigante del Renacimiento. Primero está Petrarca y luego Mr. Chip (y este es solo el orden cronológico, por favor).

Y esto es lo que hay, amigos. Bueno, esto y la victoria de España.

Tanto As como Marca sucumben a la tentación fácil del juego de palabras entre estar a un punto y estar a punto. Lo cierto es que el partido tuvo muy poco que reseñar. Lo más entretenido del mismo tuvo lugar en uno de los cambios de Grecia, cuando saltó al campo un jugador griego, de nombre Pelkas, luciendo (es un decir) el look capilar más intolerable que hemos visto en lustros sobre un terreno de juego.

Viva Pelkas, amigos, el hombre que, en palabras de Fred Gwynne en el whatsapp de La Galerna, amenizó el encuentro poniéndose por error el anillo vibrador en la cabeza, y además por la parte rasurada.

Por lo demás, España ganó merced a un penalti raro raro raro, donde se discute tanto la zancadilla en área griega como la posible pertinencia de haber pitado como falta una mano de Laporte en ataque, en la misma jugada. Lo de “se discute” es un decir, claro, porque nadie está hablando de ello (¿o es que veis algo al respecto en estas portadas?). Esta vez nadie se está cargando el fútbol, amigos. No querernos pensar la que habría liada ahora si esa misma jugada desemboca en un triunfo del Madrid en lugar de hacerlo en uno de la Roja. Estremece pensarlo.

La prensa cataculé se alboroza también con la semiclasificación semimatemática de las huestes luchistas para el Mundial del esclavismo criminal. Digan ustedes que sí, sobre todo si además encuentran tiempo, en medio de todo, para anunciar la llegada de ¡¡¡3 fichajes!!! ¿La llegada a dónde?, os preguntaréis, y no os vais a creer la respuesta: ¡¡¡al Barça!!! ¡¡¡Y además ahora, es decir, en enero!!! Esto va a ser eliminar con escoba y recogedor los cascotes cagados por palomas del Camp Nou y al minuto siguiente fichar a Sterling. Para qué perder tiempo. Lo de Sterling está complicado, por cuanto para fichar a Sterling es necesario tener sterling, que como sabéis es el otro nombre con que se conoce a la libra esterlina. Si para comprar una cosa necesitas previamente tener esa misma cosa, tienes un problema de orden filosófico de primera magnitud. Pero confiemos en Jan.

Y os vamos a ir dejando, que tenemos huevos de Georgia para desayunar. Revueltos, como corresponde a los tiempos que vivimos, y con café con leche. Hemos invitado a Mr. Chip a compartir mesa y mantel, pero mucho nos tememos que ayer ya quedó saciado.

Y esto es lo que hay. No es mucho, ya sabemos, pero que nos registren. La realidad no la hemos inventado nosotros.

Pasad un buen día.

Desde que Moisés recibiera de manos de Dios el primer decálogo de la historia, los Diez Mandamientos, raro es el día que no asoma alguno a los medios de comunicación. Y si hay un club —o entorno— aficionado a promulgar decenas de mandamientos, ese es el Fútbol Club Barcelona. Dicen que incluso podría construirse un dique de decálogos azulgranas capaz de contener las aguas del Mar Rojo.

Xavi no quiere ser menos y, como azulgrana fetén con denominación de origen que es, también quiere cincelar sus diez mandamientos particulares en las tablas de aglomerado de las puertas del vestuario azulgrana.  El diario As ha desvelado cuáles serían las normas que quiere instaurar Xavi para evitar la indisciplina de la plantilla y encauzarla hacia la excelencia culé.

El decálogo de Xavi no es muy original y promulga las normas habituales en estos casos, ya saben: no llegar tarde al entrenamiento a menos que ese día tengas que abonar el jardín, no salir de juerga antes de los partidos, meritocracia cuando convenga, control de las actividades extradeportivas para evitar problemas como el de Busquets padre y mantener una buena imagen y comportamiento (aunque no dicen nada sobre dar balonazos a los aficionados). Quien no cumpla el reglamento será multado. El importe de las multas será empleado en escarificar el césped a final de temporada.

Sin embargo, el Barça, al ser más que un club, no se conforma con el decálogo de un entrenador, por mucho que este sea el enésimo profeta de Cruyff, Guardiola o cualquiera de sus dioses laicos. De modo que quiere sus propios diez mandamientos grabados en lo que ellos llaman ADN Barça.

Así las cosas, en el Olimpo culé —dirigido por Messi desde el exilio— han encargado a Xavi no solo la tarea de entrenar al primer equipo, sino la de subir a Montserrat para recibir de manos de Guardiola —máxima autoridad corpórea del Barça en la Tierra— las tablas con los diez mandamientos culés.

Es el momento ideal porque Pep se encuentra en estos momentos en la cima de Sant Jeroni esculpiendo en las piedras propias del lugar, como en el monte Rushmore, los rostros más destacados del barcelonismo: Aytekin, Ovrebo, Chygrynskiy, Tebas o Roures, entre otros.

En sus ratos libres, Pep unge con aceite La Masía a los fieles culés que ascienden el monte para ver a su persona y ofrendarlo con colonia. El ídolo de Santpedor también echa el rato haciendo camisetas hippies con lejía junto con sus compañeros de comuna.

En cuanto Xavi ponga a punto el césped del Nou Camp, subirá a Montserrat para recibir de manos de Guardiola las tablas de planchar con los diez mandamientos del Barça grabados al vapor. A saber:

Primer mandamiento: amarás la possessió por encima de todas las cosas.

Segundo mandamiento: no regarás el céspet en vano.

Tercer mandamiento: santificarás los pases horizontales.

Cuarto mandamiento: honrarás a Amunike y a Guardiola.

Quinto mandamiento: no chutarás (a puerta), a menos que hayas dado doscientos pases horizontales antes.

Sexto mandamiento: no cometerás actos impuros, tales como marcar de córner o ganar sin tener la posesión.

Séptimo mandamiento: robarás. Con la anuencia del estamento arbitral.

Octavo mandamiento: darás falso testimonio y mentirás en el campo si es menester, como el hermano Busquets.

Noveno mandamiento: no consentirás pensamientos blancos ni cuentas saneadas.

Décimo mandamiento: no codiciarás la Champions.

Fotografías Imago.

Hay cierta corriente de opinión procedente de Barcelona que está exultante con la llegada de Xavi al banquillo del desvencijado Camp Nou. Su alegría no deriva de las cualidades del entrenador, o no solo de ellas. Principalmente se debe a que creen que el madridismo teme al tarrasense. Es una afirmación osada y que se hace desde lejos, como mínimo desde la acera de enfrente. No conozco a un solo aficionado del Madrid que haya mostrado algún atisbo de miedo al nuevo técnico culé. Sí los hay tibios, que se burlan del personaje (una fábrica de hacer declaraciones que se prestan a la chanza) e incluso algunos deseosos de que Xavi tome los mandos de la nave azulgrana porque le auguran poco éxito.

No conozco a un solo aficionado del Madrid que haya mostrado algún atisbo de miedo al nuevo técnico culé

No es una cuestión de desprestigiar al exjugador catalán, cuyas capacidades como estratega son ignotas para todos aquellos que no hemos seguido la liga qatarí. Las cualidades que sí conocemos son las de los hombres a los que dirigirá. Obviamente, la importancia de un entrenador en el funcionamiento de cualquier equipo es capital. Es la persona encargada de escoger la metodología de entrenamiento y de juego, gestionar el interior del vestuario y elegir cuándo, cuánto y dónde juegan sus futbolistas. Aun así, no existe el técnico que pueda ganar sin grandes piezas. Y justamente eso es de lo que adolece el Barcelona, con una plantilla plagada de veteranos de vuelta, jóvenes con poquísimo vuelo en la elite y jugadores sin la calidad que se le presupone a quien llega a un grande de Europa. Tampoco hay dinero para fichar mucho y emprender una reconstrucción rápida, el método más sencillo y directo para volver a competir. Está muy bien soñar con un Barcelona dominante como el de Guardiola, que se fue hace ya casi una década, aunque las circunstancias de entonces y las de ahora apenas guarden similitudes.

Tenemos un buen ejemplo en casa de las diferencias entre las expectativas cuando comienza un proyecto y la realidad que detectan los profesionales en su día a día. Ancelotti ideó un Madrid que apretaba arriba, robaba rápido y acosaba al rival en su propio campo y poco a poco ha ido virando su estilo hacia una especie de ‘tardozidanismo’. Y es que, con esta plantilla, quizás lo óptimo para competir sea mantener el orden, esperar en tu propio campo y salir a la contra. Los mejores entrenadores se distinguen por su capacidad para rectificar cuando el plan que habían concebido no está saliendo bien. Y precisamente eso no parece el fuerte de un Xavi que ha remarcado su fanatismo por el juego de toque, disponga o no de los elementos para que esta fórmula funcione.

Los mejores entrenadores se distinguen por su capacidad para rectificar cuando el plan que habían concebido no está saliendo bien. Y precisamente eso no parece el fuerte de un Xavi que ha remarcado su fanatismo por el juego de toque, disponga o no de los elementos para que esta fórmula funcione

Sorprende el optimismo desbordado en la presentación de Xavi, mientras el equipo tiene serias dificultades en la Liga, navegando desde hace semanas por mitad de la tabla, y en la Champions, donde su clasificación no está ni mucho menos asegurada. Las llegadas mesiánicas que desatan una ola de ilusión también pueden salir mal, algo que no parece contemplarse en Barcelona. Se agarran a los ejemplos de Tuchel, de Flick o del mismo Zidane, pero rehúyen de muchísimos otros que no funcionaron. Es llamativo que cuando llegó ZZ al banquillo del Madrid se acumularan las faltas de respeto y advertencias sobre un futuro apocalíptico, mientras que ahora ni se baraje la posibilidad de que Xavi pueda fracasar.

Es llamativo que cuando llegó ZZ al banquillo del Madrid se acumularan las faltas de respeto y advertencias sobre un futuro apocalíptico, mientras que ahora ni se baraje la posibilidad de que Xavi pueda fracasar

El relevo en el banquillo del Barcelona nos retrotrae a algo que ya hemos vivido muchas veces en los últimos años. No hace tanto que había que cambiar al pragmático Valverde, último técnico en ganar grandes títulos, por un verdadero cruyffista (que nunca jugó para el técnico holandés) como Setién. Luego, Setién debía dar paso a alguien con auténtico pedigrí Cruyff como Koeman y ahora se redobla la apuesta, en busca del talibán del estilo definitivo. Poco importa que el plan no haya funcionado hasta ahora (y que se haya deformado el concepto de cruyffismo a algo que no se corresponde con lo que hizo en su día ‘el flaco’), ni la descomunal descapitalización deportiva de la plantilla, alejada ya de la elite europea, como se ha demostrado en las últimas ediciones de la Champions League. En todo caso, el barcelonismo es libre de creer lo que quiera y de alegrarse por un supuesto temor madridista a su nuevo entrenador, aunque esa alegría se base en una gran mentira. Una más.

Fotografías Imago.

El análisis de las portadas de los periódicos deportivos de hoy

Buenos días, estimados lectores. De Xavi Hernández no hemos dejado de oír maravillas, nunca le han faltado palmeros. Tanto en su época de jugador —en gran parte merecidas—, como de entrenador, aunque su carrera sea exigua, su currículum esté desierto de títulos importantes y aún no haya podido catar las mieles del triunfo. Pero de lo que no habíamos escuchado nunca hablar es de las cualidades sanadoras de Jardiner.

Sí, amics, Xavi es un sanador como pocos vio la humanidad en sus aproximadamente 300.000 años de historia. Si no os lo creéis, observad la portada del diario Sport:

Sobre el nombre, la fecha y el precio del periódico, aparece un texto que reza: “Xavi mete caña. El técnico aprieta a sus jugadores y podría recuperar a siete lesionados ya”. El titular viene ilustrado por una imagen de Xavi haciendo un gesto con las manos propio de los sanadores, como apretando, masajeando a la vez que infunde “energía vital” al cuerpo humano que quiere sanar.

Ya ven, Xavi aprieta —con sus propias manos, como se aprecia en la foto— y recupera a siete futbolistas lesionados. Y es que, amigos, apretar y sanar, todo es empezar. No se había visto un fenómeno igual desde Uri Geller. ¿Doblará también cucharas Xavi? Quién sabe, the answer my friend, is blowing in the wind.

A pesar de lo excepcional del poder sanador de Xavi, Sport, como buen diario español, dedica su espacio principal a la selección nacional. Para el periódico acosador de familiares de árbitros en Benidorm es de vital importancia que los de Luis Enrique se clasifiquen para el mundial de Catar (tal vez su país ideal), por ello valoran tanto el partido de hoy frente a Grecia y el del domingo contra Suecia.

Cambiamos de acera y centramos nuestra atención en Mundo Deportivo. También aparece Luis Enrique con un gesto bucal similar al de Sport. Gesto que nos recuerda a aquello que cantaba Mocedades para la serie de dibujos animados La vuelta al mundo en ochenta días: “Pon la boca así como si fueras a beber / Ve soplando el aire poco a poco y a la vez”.

Luis Enrique en realidad está señalando el titular del diario de Godó en el que dice que el partido de España de hoy es como una final para la Roja. Como una ola tu fervor español llegó a mi vida, Mundo Deportivo.

Pero el gran titular de este periódico es que Xavi quiere un extremo. Con todo el respeto por Xavi, que sabrá hacer su trabajo, y por el Barça, nosotros proponemos a Joan Gaspar, no hay barcelonista más extremo que él.

También indican que Dani Alves se ofrece para volver al Barça y el club no lo descarta. Hemos comprobado en As y Marca y no encontramos ninguna noticia sobre que Chendo se ofrezca al Real Madrid, parece que los exjugadores del club blanco son más sensatos que los azulgranas.

As no es menos y también destaca el partido de España en una portada geométrica en la que Luis Enrique también pone la boca así como si fuese a beber (de un porrón).

Destacamos en As las declaraciones del posiblemente mejor lateral derecho de la historia, Cafú, en las que dice que Vinícius será de los mejores del mundial. Vinícius ya es de los mejores del mundo, por lo que si no se tuerce la cosa, parece una predicción probable.

Hemos dejado para el final la portada de Marca porque… bueno, mejor mirad:

Los de Gallardo han dado libertad creativa sin cortapisas a su trabajador más cachondo y sin embargo no el más audaz con el Photoshop. Han tomado una fotografía del Partenón de la Acrópolis de Grecia y le han adosado una red de portería bajo el título: “El Partidón”.

¿Es buena esta portada? Pues como decía aquel viejo chiste de calidad similar, en parte sí y en Partenón (como los pimientos de Padrón).

No sabemos si será un mito, pero dicen que al ver la portada de Marca Platón se ha metido en la caverna. Aristóteles ha buscado el punto medio y se ha escondido en un subsótano. Y Sócrates, al parecer, ha doblado su dosis de cicuta para fenecer antes.

La noticia curiosa del día también la lleva en su frontispicio Marca (abajo a la izquierda): alguien lleva 150 años de copas y le van a entregar un trofeo, entendemos que alguna asociación hostelera. Qué aguante tomando copas, siglo y medio, ni George Best en sus mejores tiempos.

Pasad buen día. Y si os hacéis un esguince o sufrís cualquier otro percance, ya sabéis, llamad a Xavi, el Sanador de España, que os aprieta y os cura.

Hace meses, cuando todavía era un joven incrédulo que creía en Eden Hazard, pensaba que el belga era el mejor socio posible para Karim Benzema en el Real Madrid. De hecho, observaba los partidos -los pocos que ha jugado el ex del Chelsea- con la intención de contar las conexiones entre ambos y ver qué nacía de todo ello. Sin embargo, ahora, en noviembre de 2021, siendo menos joven y mucho menos incrédulo, he ido modificando mi reflexión. El propio fútbol me ha invitado a ello, claro está.

Hazard está, pero no se le espera, que es una manera de darle la vuelta a ese manido dicho de "ni está ni se le espera". Por suerte, ante la dimisión del belga, ha nacido la figura de un Vinicius que ha ido evolucionando su juego hasta el punto de convertirse, quizá de forma inesperada, en el socio perfecto de Karim Benzema.

Todos sentíamos un amor casi adolescente por ese Vinicius encarador, agitador, especial y vertical, pero siempre quedaba la duda de si sería capaz de añadir pausa en su juego, mejorar el aspecto goleador o levantar la cabeza cuando el vértigo se come la escena. Duda resuelta. Un servidor ha pasado de pensar que Benzema no estaba del todo cómodo con Vinicius al lado, a tener claro que Karim adora tener a Vinicius al lado en este momento. El fútbol funciona así. La vida, también.

vincius se ha convertido en el mejor socio posible para karim benzema

En Liga, el francés lleva 10 goles, mientras que su compañero ha firmado ya 7. Es la pareja goleadora del momento. Juntos llevan únicamente dos goles menos que el Fútbol Club Barcelona y superan en ese aspecto a Osasuna, Espanyol, Villarreal, Mallorca, Celta, Cádiz, Levante, Athletic Club, Granada, Elche, Alavés y Getafe.

Si nos damos un paseo por Europa, la dupla Vinicius-Benzema también lleva más goles que Arsenal y Tottenham en la Premier League, que la Juventus en la Serie A o que el actual campeón de la Ligue 1, el Lille. Eso, en cuanto a la comparación con equipos, que suele ser una invitación a la derrota... salvo en este caso. Si lo extrapolamos a los futbolistas, en España no hay un ataque tan potente, a día de hoy, como el formado por Vini y Karim. Sólo Lewandowski y Haaland, ambos en la Bundesliga, pueden elevar la voz. Neymar-Mbappé y Salah-Mané, máximos goleadores en PSG y Liverpool, respectivamente, no arrojan los registros que sí vemos en la dupla del Real Madrid.

Vinicius ha pasado de ser un gran agitador a convertirse en una certeza absoluta que, además, mezcla a la perfección con un Karim Benzema incansable y dispuesto a mantener el excelso nivel que lleva mostrando desde hace años. Seguramente vengan malas rachas y, a la larga, no se pueda sostener este ritmo casi infernal, pero la pareja atacante del Real Madrid ha conseguido sumar números a sus sensaciones, y eso es oro puro.

El Paris Saint-Germain goleó (4-0) al Real Madrid femenino en la tercera jornada de la Women’s Champions League. Los goles de Marie-Antoinette Katoto (dos), Sara Däbritz y Rocío Gálvez en propia puerta certificaron la superioridad total de un equipo que se sitúa aún varios escalones por encima del proyecto madridista.

En un muy ambientado Parque de los Príncipes de París, ante un rival candidato a todo y tras escuchar el nuevo himno de la competición europea, el Real Madrid femenino dispuso de noventa largos minutos para calibrar el nivel de su plantilla y para anotar cuánto queda por mejorar. La respuesta corta es: bastante. El escenario hacía imposible esconder las costuras de un proyecto aún en fase de construcción, por lo que la inferioridad blanca quedó expuesta en cuanto las protagonistas saltaron al césped.

David Aznar repitió defensa de cinco –para sorpresa de nadie– y dio entrada a Méline Gérard en portería y a Marta Corredera como falsa extremo derecho –sorprendiendo a casi todos–. La apuesta no funcionó, pues pronto ambas jugadoras dieron muestras de flaqueza, aunque ante un excelente Paris Saint-Germain habría sido difícil encontrar un plan alternativo de éxito. Las madridistas, acostumbradas a mover el balón al ritmo de Claudia Zornoza y Maite Oroz, se vieron reducidas a correr tras rivales portentosas.

La memoria de más de un aficionado del Real recordaría la famosa alocución pronunciada lastimosamente por Pep Guardiola hace unos años («Son atletas») pero entonces, como ahora, nada hay de recriminable en construir un equipo tan elevado en lo físico como este PSG femenino. Con un tridente ofensivo formado por Sandy Baltimore, Marie-Antoniette Katoto y Kadidiatou Diani, seguido de un centro del campo liderado por la excelsa Grace Geyoro –a la que acompañaron Sara Däbritz y Aminata Diallo, el Madrid se vio empequeñecido desde la primera carrera, el primer choque cuerpo a cuerpo y la primera disputa por alto.

Twitter: @realmadridfem

El dibujo en 5-4-1 propuesto por Aznar, quizás pensado para resistir, no hizo sino invitar a las parisinas a embotellar al Madrid sobre su propio área. La portería rival quedaba lejos, tan lejos, que ni la fe de Esther González y Athenea del Castillo permitió lanzar un disparo antes de la hora de juego. Para las blancas, la noche consistiría en intentar tapar líneas de pase, achicar espacios y desbaratar ocasiones de las rivales. Y si bien lo intentaron, pronto quedó patente que el esfuerzo sería en vano. A los dos minutos rompió por dentro Geyoro, inmediatamente después remató en solitario y en el área pequeña un córner Diani, y superado el diez de juego fue Paulina Dudek quien mandó un cabezazo al travesaño que botó hasta en dos ocasiones sobre la línea de cal. Sin tiempo para tomar aire o reaccionar, el PSG trenzó una gran jugada entre Ashley Lawrence y Geyoro para proyectar a la infalible Katoto en profundidad. Explotando el espacio, la atacante francesa esquivó sin despeinarse a Gérard y empujó el cuero a gol.

La fórmula debe haber sido analizada en Valdebebas una y otra vez, pero ni quemando el reproductor de vídeo conseguirían las defensas blancas contener a sus parejas de baile en una noche acertada. Con piernas inacabables, músculos de acero y velocidad de crucero, cada duelo se asemejó a un combate de boxeo entre maestro y aprendiz. Sólo a través de la paciencia, unida al reconocimiento de inferioridad, encontrará el camino hacia el éxito este Real Madrid femenino.

Aunque la tromba se frenó levemente tras el 1-0, nunca dejó de llover. Ya cerca del descanso, cuando se había superado el minuto 40, llegó el segundo del PSG mediante una gran internada de Lawrence por su costado. Quien intentó sin éxito desbaratar el centro al corazón del área fue Maite Oroz, por lo que fue no tanto su despeje errado sino su posición fuera de contexto el detonante del gol de una Dábritz que sí pisaba la zona correcta.

A la vuelta del descanso se mantuvo el escenario, repitieron las mismas protagonistas, y tras intentarlo desde el pitido inicial, las francesas encontraron un gol a balón parado para añadir a su cuenta. Esta vez, la centrocampista alemana fue la encargada de servir un córner al primer palo, donde Katoto superó por alto a Rocío Gálvez y Claudia Zornoza para rematar cruzado de cabeza.

Con el partido sentenciado y el cuaderno de anotaciones colmado como el de un alumno de bachillerato, la segunda parte fue consumiéndose sin que nadie –a excepción de los aficionados locales– encontrara demasiado sentido a seguir allí. La cordobesa Gálvez culminó su noche de pesadilla en el minuto 65 al enviar a la red un intento de despeje en el área y puso el definitivo 4-0, pero tanto daba. Cuatro, tres, cinco; cualquier combinación habría valido. El Paris Saint-Germain derrotó al Real Madrid, confirmó su candidatura a la corona continental y, eso sí, enseñó a las blancas por dónde queda el sendero hacia la victoria. Nadie mejor que ellas, tras una década a la sombra del todopoderoso Lyon, para mostrar cómo se desbanca a equipos que hoy parecen colosos.

Fotografía: Twitter Real Madrid Femenino (@realmadridfem)

Buenos días. No sabemos si os habréis enterado de que Xavi Hernández es el nuevo entrenador del FC Barcelona. Lo decimos porque a veces anda uno por ahí distraído, y se le pueden pasar fácilmente unos cuantos centenares de artículos en prensa y noticias televisivas. El páramo yermo en que se convierte el panorama mediático con cada parón de selecciones ha magnificado más aún, si cabe, el impacto periodístico del retorno al Barça del vicejeque y Jardiner in pectore del reino de Catar. Algunos expertos llaman al fenómeno #TheTurra. No será porque Sport y Mundo Deportivo no hayan sido ponderados con el tema: al fin y al cabo, ya ni los más viejos del lugar recuerdan a quién dedicaban todas y cada una de sus portadas antes de dedicárselas a Xavi.

En efecto. Ambos rotativos llevan eones dedicando sus primeras planas al Ratzinger de la posesión de Terrassa. Ya lo hacían desde mucho antes de que fuese el entrenador, como para dejar de hacerlo ahora que sí lo es. Tanto arrobo ante un técnico con tan escaso bagaje en esas lides contrasta fuertemente con el deparado a Zidane en enero de 2016, cuando se hizo cargo del banquillo de un Real Madrid al que luego haría tres veces consecutivas campeón de Europa y de otras muchas cosas. ¿Recuerdan? Es mítico. “Parche Zidane”.

¿Tendríamos nosotros los arrestos de titular un portanálisis “Parche Xavi”? Nunca, en tanto en cuanto valoramos nuestras gónadas en demasía, y nos aterra la opción de ser colgados de ellas en la plaza mayor por los guardianes de las esencias tiquitaquescas. Los que saben bien de la relación espacio-tiempo en el medio campo culé jamás nos perdonarían semejante falta de fe en Hernández (en Hernández simple, claro, en Hernández al cuadrado nos sobra la fe, entendida como una creencia suprema en sus capacidades para cumplir con la misión que le ha sido asignada).

¿Que qué es eso de la relación espacio-tiempo en el medio campo culé? ¿Lo habéis olvidado, amics? No os preocupéis, ya llega en nuestro auxilio un amable lector de La Galerna.

Gracias por el recordatorio, amigo. ¿Cómo os quedáis, galernícolas? Luego que por qué le tenemos ojeriza al chaval. Casemiro, queridos, cuatro veces campeón de Europa en cinco años, hazaña que acompaña con dos Ligas, dos Copas del Rey, dos Supercopas de España, dos Supercopas de Europa, tres Mundiales de clubes y una Copa América con su selección, no entiende sin embargo la relación espacio-tiempo en el centro del campo. Intulerapla.

Así no se puede ir por la vida, Case. Podrás ganar todo lo que quieras, pero será un triunfo impostor (como lo es el marcador cuando pierde el Barça) mientras no manejes al dedillo lo de la relación espacio-tiempo. Einstein, por ejemplo, sí que era un jugador de fútbol como Dios manda. ¿Ves? Einstein sí. Busquets-Xavi-Iniesta-Albert (con acento en la e para catalanizar al científico): eso es un medio campo y no Casemiro-Kroos-Modric, que mucho título, sí, pero anda que no les quedó veces para septiembre lo de la relación espacio-tiempo en el medio campo.

Marca trae a Carvajal, que vuelve a la selección en este nuevo y nefando parón. Nos alegramos por él. Gran jugador Dani, de palmarés similar al de Casemiro, pero (ay) algo zoquete en la interiorización de lo de la variable espacio-tiempo en el medio campo. Y eso pues como que qué queréis que os digamos: le resta mucho predicamento a la hora de aspirar a ser un verdadero grande del fútbol. Tú gana títulos pero no te apliques en lo del espacio-tiempo y ya verás qué poco tarda en personarse el páter Xavi (o Javi, como cariñosamente le llama Ancelotti) para darte con la regla en los nudillos.

Y con toda la razón.

As, por su parte, trae al estupendo delantero Raúl de Tomás, también convocado por Luis Enrique, en entrevista exclusiva. Afirma el hoy espanyolista que esta selección tiene ADN del Madrid, y lo cierto es que haciendo un somero repaso encontramos en la lista del asturiano no menos de siete nombres que han pasado por el equipo blanco o sus divisiones inferiores: el propio Carvajal, el propio De Tomás, Diego Llorente, Brahim, Sarabia, Morata y Rodrigo Moreno. No deja de ser un reconocimiento a la buena labor de la cantera vikinga, pero también constituye un dato inquietante para el equipo nacional. Ya sabemos que el ADN madridista impulsa al denuedo y forja una gran resistencia a la derrota, pero ¿no se trata también de un ácido desoxirribonucleico que tiende a tomarse a chirigota lo importante, es decir, lo del espacio-tiempo?

Os dejamos con esta inquietante pregunta.

Pasad un buen día.