· El FC Barcelona femenino se fundó en 2002. Pasó varios años en Segunda División (hasta 2008). Empezó a ganar títulos en 2011 (Copa de la Reina), 9 años después de su fundación oficial.

· El Real Madrid femenino se fundó oficialmente el 1 de julio de 2020. Un año antes, se había llegado a un acuerdo con el CD Tacón por el cual a partir de 2020 se formalizaba la fusión y la incorporación del Tacón a la estructura del Real Madrid C. de F.

· El FC Barcelona femenino, hasta el 30 de marzo de 2022, tan solo había disputado un partido oficial en el Camp Nou: fue el 6 de enero de 2021 ante el Espanyol, a puerta cerrada (resultado de 5-0 a favor de las azulgranas).

· El FC Barcelona femenino, campeón vigente de la UEFA Women Champions League en 2021, disputó la semifinal 2020-21 ante el PSG en el estadio Johan Cruyff de Sant Joan Despí (Barcelona), con una asistencia de 981 espectadores (en 2021 había restricciones por el COVID-19).

· En la anterior semifinal de UWCL, en 2019, el FC Barcelona derrotó al Bayern de Múnich por 1-0 (pasando a la final) en el mismo estadio Johan Cruyff. La asistencia al Mini Estadi aquel 28 de abril de 2019 fue de 12.764 espectadores.

· El Real Madrid femenino juega por primera vez la UWCL tan solo un año después de su fundación, tras eliminar en la fase previa al Manchester City femenino (club fundado en 1988 y asociado oficialmente al club en 2012). En la fase de grupos, ganó 4 de los 6 partidos disputados.

· En el partido de ida de cuartos de final de UWCL disputado en el estadio Alfredo Di Stéfano entre el Real Madrid y el FC Barcelona, el pasado 22 de marzo de 2022, la asistencia fue de 3.318 espectadores.

· En dicho partido, el RM se adelantó en el marcador en el minuto 8 (gol de Olga Carmona) y mantuvo su ventaja durante 45 minutos, hasta el minuto 53, en el que Alexia Putellas empató a 1 con un penalti debido a un más que claro error del VAR y de la colegiada finlandesa Lehtovaara.

· En el partido de vuelta, disputado en el Camp Nou, el Real Madrid se adelantó en el marcador (1-2 en ese momento) en el minuto 48 (golazo monumental de Claudia Zornoza), manteniendo esa ventaja durante 5 minutos, hasta que empató a 2 el FC Barcelona por medio de Aitana Bonmatí.

· Durante la eliminatoria pues, durante 45 minutos (de los 180 totales), el RM femenino estuvo virtualmente clasificado.

· Durante ambos partidos de la eliminatoria, el RM fue por delante del marcador en ambos partidos (45 minutos en el Di Stéfano y 5 minutos en el Camp Nou), en total 50 de los 180 minutos disputados.

Jamás ante un PSG, un Bayern, un Arsenal o un Olympique de Lyon se habría llegado a más de 90.000 espectadores. Es más, posiblemente ni se hubiera jugado en el Camp Nou.

Opiniones sobre el famoso (y muy destacable e histórico) récord de los 91.553 espectadores que acudieron al Camp Nou para asistir al partido de vuelta de la eliminatoria ha habido muchas. Pero lo que es absolutamente indudable es que, hasta dicho partido, exceptuando otro (derbi ante el Espanyol) disputado a puerta cerrada en el coliseo azulgrana, jamás el FC Barcelona había jugado en dicho estadio, y estamos hablando de un equipo con 7 títulos de liga, 8 copas de la Reina y una Copa de Europa.

La superioridad del club azulgrana femenino, por antigüedad, estructura y palmarés, era manifiesta ante un equipo jovencísimo, sin apenas experiencia europea, lo cual hizo que las autoridades del FC Barcelona montasen una campaña increíble para llenar el Camp Nou, con entradas gratuitas (4 por cada socio) y precios populares (2,90€ la entrada) para que hubiese una gran asistencia, con el incentivo no solo de conseguir un récord, sino, sobre todo, de poder asistir a una más que probable goleada no ante un rival deportivo, sino ante el escudo del club al cual se envidia y odia en una medida estratosférica.

Jamás ante un PSG, un Bayern, un Arsenal o un Olympique de Lyon se habría llegado a más de 90.000 espectadores. Es más, posiblemente ni se hubiera jugado en el Camp Nou. La prueba la tendrán en la próxima semifinal entre el FC Barcelona y el Wolfsburgo, que es posible que se dispute en el Camp Nou, pero cuya asistencia no llegará ni de lejos a dichos 90.000 espectadores. La grandeza de la marca Real Madrid es tan inmensa, y tan superior al resto, que hace que la simple presencia de su nombre, de su camiseta y de su escudo pulverice todas las marcas y récords anteriores.

Postdata: enorme el esfuerzo y la actitud del equipo femenino del Real Madrid en ambos partidos (reconociendo por supuesta la gran calidad y la superioridad absoluta de las azulgranas).

Segunda postdata: las imágenes de Mapi León burlándose de su compañera de selección, Misa Rodríguez, se explican por sí solas. Sabíamos que (tanto institucionalmente como a través de sus deportistas) el FC Barcelona suele manifestar cierta incapacidad para saber perder pero, una vez más, se ha comprobado que muchas veces tampoco sabe ganar ni estar a la altura de las circunstancias.

Con ocasión del que habría sido el 95º cumpleaños de Pancho Puskas, iniciamos hoy una serie de textos de Juan Carlos G. Guerrero que, bajo el epígrafe Gol del Madrid, glosarán con el inimitable estilo de su autor algunos goles importantes por su trascendencia y/o por su belleza. Hoy, Puskas al Atleti.

 

Pancho Puskas llegó al Real Madrid en el verano de 1958, con 31 años y 20 kilos de más. Marcó 242 goles en 262 partidos, una estadística que nos lleva a fantasear con lo extraordinariamente bueno que tuvo que ser antes de llegar a España, cuando era más joven, y a lamentarnos por la falta de imágenes de la época. No es de extrañar que cuando Di Stéfano vio lo que era capaz de hacer dijera que el húngaro controlaba mejor la bola con la zurda que él con la mano. Probablemente, no ha habido un arma futbolística más precisa que la pierna izquierda de Cañoncito Pum.

La prueba de ello la encontramos en un derbi contra el Atlético de Madrid, en 1961, en una anécdota de otros tiempos. Griffa hizo una falta a Puskas a 30 metros del área e inmediatamente después le gritó que se levantara ante la imposibilidad de hacerlo del 10 madridista: el defensa argentino le estaba pisando la mano. No había VAR ni veinte cámaras dentro del estadio para denunciar estas técnicas que los jugadores asumían como lances de la contienda. Da miedo pensar en los especiales que se harían hoy en día ante una artimaña tan violenta. Puskas no se quejó, quizá porque era costumbre en la época no hacerlo o porque Griffa pensó que estaba causando más daño del que realmente hacía: al fútbol se puede jugar sin mano.

Una vez que el bueno de Pancho pudo levantarse, chutó con su inigualable pierna izquierda y coló el balón por la escuadra. Un golazo que el colegiado tuvo la poca delicadeza de anular: “No he pitado”. El húngaro contaba que tenía la costumbre de no esperar a que los árbitros pitaran; el fútbol fluye mejor sin el agarrotamiento de la autoridad. Sin embargo, los árbitros se reproducen cada vez más, y eso que alguna figura, como la del juez de gol, ha sido víctima de su tiempo y ha sido sustituida por otros empleos más avanzados tecnológicamente.

Cualquiera entraría en cólera si le declararan inválido semejante golazo porque el mundo iría mejor si la belleza siempre estuviera por encima de la legalidad. Sin embargo, Puskas era un hombre tranquilo y confiado, sobre todo en sus capacidades. Escuchó, esta vez sí, el silbato del árbitro y el balón repitió la misma trayectoria desde el origen hasta el destino: de la bota del pie izquierdo de Puskas hasta la escuadra de la portería de Medinabeytia. Aunque no se ve en las imágenes del NO-DO que guardaron semejante zurdazo, es muy probable que el húngaro celebrara el gol con la elegancia que se hacía entonces, como un impulso pueril de sorpresa y alegría: saltando con los brazos hacia arriba. Bien antes o bien después de ese salto, lo que sí está demostrado, porque lo contó Puskas muchos años después, es que el brillante 10 blanco se giró hacia el árbitro y, como un chulapo de Budapest, le dijo: “¿La repito?”

 

 

Buenos días, amigos. En la vida hay que saber ganar. Incluso si eres culé. Incluso si eres mujer. No sé si sabréis por dónde vamos.

Se ha filtrado un vídeo grabado antes del control antidóping al término del Barça-Real Madrid de la Champions femenina. En él puede verse a la jugadora azulgrana Mapi León mofándose de la portera madridista Misa. Si bien el vídeo no tiene sonido, se aprecia de forma cristalina cómo Mapi señala a Misa y explícitamente dice “Se lo ha comido”, en referencia a uno de los goles encajados. Vedlo vosotros mismos.

 

Las barcelonistas Mapi León e Irene Paredes se mofan de Misa, una compañera de profesión, por haber fallado en un gol.

Valors, ADN Barça. pic.twitter.com/erDR8QTSYw

— La Galerna (@lagalerna_) March 31, 2022

¿Qué os parece? ¿Un asco? Nuestra opinión no anda muy lejos de la vuestra. Hasta el momento, solo la otra jugadora blaugrana que sale en el vídeo ha emitido alguna explicación posterior, si bien ella no hace nada malo. Sin embargo, Mapi León ni ha explicado nada ni se ha disculpado. La que se ha pronunciado es Jenni Hermoso, quien como veréis no parece especialmente compungida ni contrita.

 

Y otro a parte, para los que centran toda su atención en cosas para manchar el día de ayer… una amiga dijo “a llorar a la lloreria”
Todo lo demás está demás.
Que ganas de buscar cualquier cosa e intentar que se le de la vuelta a todo ‍♀️

— Jenn1 Hermos0 (@Jennihermoso) March 31, 2022

“A llorar a la llorería” es la frase que mejor define el grado de arrepentimiento que tienen estas chicas ante la vejación a la que sometieron a una compañera de profesión y de selección nacional. El incidente parece venir a demostrar que el proverbial mal ganar que se gasta por los pagos culés no entiende de géneros. Hay infinidad de ejemplos, pero el más paradigmático es el que tuvo lugar en el auge del guardiolismo, cuando el Real Madrid se peleó incluso con la UEFA para poder lucir unas camisetas de apoyo a Abidal, diagnosticado con cáncer, y la respuesta azulgrana fue una campaña publicitaria donde Puyol, Xavi, Busquets y otros hacían la manita en referencia al 5-0 recientemente endosado a los blancos.

En este contexto, la portada de Mundo Deportivo no es casualidad. Alexia Putellas -capitana y máxima estrella del Barça, además de ser humano hasta la fecha intachable- se hizo una foto con los familiares de la jugadora del Madrid Teresa Abelleira. Mundo Deportivo enfatiza en portada este loable gesto precisamente como mecanismo propagandístico defensivo ante el eco que ha tenido el otro gesto, el impresentable de Mapi. La prensa cataculé, amics, no da puntada sin hilo, como cuando dice por lo bajini que “El 0-4 al Madrid retrasa la decisión de Haaland”. De sobra sabemos todos que el 0-4 al Madrid no retrasa nada, pero como no saldrá nadie a desmentirlo los efectos de la goleada quedan artificialmente amplificados.

Ya que hablamos de amplificadores, Sport destaca el acuerdo de patrocinio entre Spotify y Barça, a quien por nuestra cuenta y riesgo nos tomamos la libertad ahora de sugerir algunos títulos para su propia lista de Spotify.

-Himno de la Europa League
-Propaganda (Sparks)
-There’s no business like show business
-Discografía completa de Dream Theatre

En letra pequeña recoge Sport la ridícula rajada de Al Khelaifi contra Florentino. Ved las perlas soltadas ayer por el petroperdedor por antonomasia.

¿Qué os parece? Al petroperdedor se le da mejor montar numeritos en los vestuarios arbitrales (vergonzoso que no sea sancionado por ello por su amigo Ceferin) que decir cosas juiciosas. Qué cantidad de dislates y qué jeta de platino. Esa alusión a la invasión de Ucrania es de toma pan y moja. Resulta que Florentino, con esa manía suya de la Superliga, es poco menos que cómplice de Putin. “La gente se está muriendo en Ucrania y no tiene dónde dormir, ¿y estamos peleando por la Superliga?” Con dos petrohuevos, amigos. La alusión a la “hoja de papel” que “agita” Florentino, en alusión al contrato vinculante de la Superliga, es lo suficientemente significativa en la tarea de retratar las convicciones legales del sujeto, a quien se percibe ligeramente histérico desde el mundo libre. Si el Barça no sabe ganar, la sensación es que el problema de Al Khelaifi es no saber perder. La derrota ante el Madrid aún escuece, y de ese escozor brotan estos dislates. De la defensa que hace del papel social de sus petrodólares en el contexto del fútbol europeo no diremos nada, que la risa nos vence.

As y Marca, por su parte, vienen con Aspas y Vinicius, respectivamente. El delantero celtiña se confiesa “viejo rockero” y se emparenta con Benzema en esa condición. Si unos Stones casi octogenarios ya planean su primera gira post-Charlie Watts, no vemos por qué estos dos grandes jugadores no pueden seguir deleitándonos muchos años más (sobre todo Karim, que es el nuestro y -ejem- el mejor de los dos). En cuanto a Vini, dice Marca que su pasaporte español está “a punto”. “Pronto”, dice que estará, aunque a renglón seguido añade que no se conoce “la fecha exacta”. El concepto “pronto”’es relativo, por lo que nadie, ni siquiera una semana antes de la jubilación de un Vinicius aún no hispano, podrá negar a Marca el haber acertado.

Pasad un buen día.

Cuando a comienzos de mes hablábamos del maratón de partidos clave que aguardaba al Real Madrid femenino, el principal interrogante al que se buscaba dar respuesta era si el equipo tendría capacidad de aguante ante la sucesión de duelos de máximo nivel. Dar la talla un día dista mucho de mantener un ritmo positivo jugando cada tres días, un escenario novedoso para una plantilla que disputa por primera vez tres competiciones. Hoy, esa pregunta puede contestarse de manera afirmativa.

Aunque los encuentros con el FC Barcelona siguen asemejándose a una visita al dentista, Alberto Toril ha convertido al Madrid en una máquina de competir. Olvidando por un momento las derrotas ante el gran rival, el récord es inmaculado: 14 victorias en 14 partidos, dejando en 11 de ellos la portería a cero. A la espera de disputar el partido de Copa de la Reina aplazado ante el Levante, la imagen mostrada tanto en liga como en Champions League ha permitido recuperar buena parte del optimismo perdido al inicio de la temporada.

Olvidando por un momento las derrotas ante el gran rival, el récord es inmaculado: 14 victorias en 14 partidos, dejando en 11 de ellos la portería a cero

En Primera Iberdrola, la montaña de puntos que separaba al Real de las plazas europeas ya no es tal. Las blancas han cumplido con lo que se les requería en este mes de marzo, derrotando a Athletic Club, Atlético de Madrid, Granadilla Tenerife y Levante, y la consecución del billete para la próxima Champions solo depende de sí mismas. De ganar el partido pendiente ante el Rayo Vallecano, adelantarían al Atleti en la tabla.

Y, si cabe, en el duelo por todo lo alto ante el Barcelona en los cuartos de la Women’s Champions League las blancas han conseguido algo aún más valioso: recortar de una tacada la diferencia de nivel en varios escalones, augurando un futuro cercano prometedor para la sección de fútbol femenino del Real Madrid. La balanza sigue descompensada — la eliminatoria europea terminó con un resultado global de 8-3—, pero la demostración de competitividad ante las vigentes campeonas ha de servir como acicate.

Tan cierto es que el marcador final fue justo e inapelable, como que consumido más de tres cuartos del tiempo total de la eliminatoria el Madrid estaba a un gol de forzar la prórroga. En un escenario como el Camp Nou, perfectamente coreografiado para el festín culé, once jugadoras vestidas de blanco volvieron a honrar la historia de su club y la de este deporte al negarse a firmar la rendición. Habría sido el camino fácil cuando el Barça se puso por delante a los diez minutos de juego, pues la tarde olía a fiesta sana del fútbol femenino, pero también a circo romano y deseo de humillar al indefenso. Lo que ocurre es que, cuando todos los focos apuntaban al campo, el invitado se rebeló, igualó la contienda y, finalmente, remontó el partido con un gol antológico de Claudia Zornoza.

Fue un aldabonazo clásico del Real cincelado con el paso de las décadas, una respuesta casi irracional que nace del orgullo propio —y quizás presagio de lo que está por venir—  antes de aceptar la derrota. Este nuevo Madrid femenino demostró que ya no es atrezo, lo que permitió elevar el nivel del espectáculo con un intercambio de golpes trepidante llamado a cautivar a un buen puñado de aficionados. Y sí, ni fue la noche de las porteras —siempre sospechosas habituales en el fútbol femenino—, ni la tensión propia de unos cuartos de Champions aguantó hasta el final, pero el mero hecho de llegar a esta situación era impensable hace poco.

De vuelta a la capital, el Real Madrid podrá curar las heridas de la derrota recordando que no perdió su bandera en el campo de batalla. Su guerra es la liga y de aquí a final de curso el objetivo de las de Alberto Toril es claro: asegurar un nuevo billete de Champions League para volver a jugar al borde del abismo. Así es como el Real se dice a sí mismo que está vivo, también en el fútbol femenino.

 

Getty Images.

Buenos días. La medición de una magnitud se puede realizar de manera directa o indirecta; es posible saber la altura de un árbol midiéndola con un metro o calculándola a partir de la longitud de su sombra. El futbol no es una magnitud física, pero el razonamiento es extrapolable, de modo que es mesurable la grandeza del Real Madrid a partir de las reacciones que provoca en los otros (nos referimos a los demás, no a la película de Amenábar).

Ayer pudimos comprobarlo una vez más:

“¡91.553! El clásico bate el récord mundial de asistencia a un partido oficial de fútbol femenino”, titula Marca a lo grande en formato apaisado de portada. A partir del número de espectadores sabemos que el Real Madrid es el único club femenino capaz de congregar a más de 90.000 personas en un estadio. Es un hecho objetivo, porque hasta ahora nadie lo había conseguido en la historia y el único elemento nuevo en la ecuación es el Madrid.

Sus orígenes datan de los años 70 del siglo XX, pero el Barça femenino se fundó oficialmente en 2002. Hasta la temporada 2012-2013 no participó en la Champions femenina, título que logró la pasada campaña 2020-2021. Fuera de España el fútbol femenino lleva mucho tiempo siendo importante, sin embargo, hasta ayer no se logró ese récord de asistencia, coincidiendo con la primera visita en Champions del Madrid al Barça.

Para poner un poco en situación el asunto, el Madrid femenino se encuentra en su segundo año de vida, en su primera temporada quedó subcampeón de liga y se clasificó para la Copa de Europa femenina, en cuyo debut ha alcanzado los cuartos de final.

¿Por qué se llenó el Camp Nou? Porque el antimadridismo es una fuerza poderosa. ¿Por qué es poderosa? Respondamos con la Tercera ley de Newton: “Cuando dos cuerpos interaccionan, cada uno ejerce una fuerza sobre el otro idéntica en magnitud y dirección, pero dirigida en sentido contrario”. Es decir, solo una fuerza del calibre de la del Madrid es capaz de provocar la reacción que ayer colmó el Camp Nou.

Además de poderoso, el antimadridismo es un negocio muy rentable, por ese motivo actualmente al Real Madrid solo lo defienden sus seguidores, ningún otro gran medio de comunicación, organismo o entidad. A diferencia de lo que ocurre con el Barcelona, que es apoyado implícitamente por los estamentos deportivos y explícitamente por los medios de comunicación.

 

Sí, sabemos que mentar a ESPN es como hacer trampa porque se trata de un nido de antimadridismo furibundo como existen pocos. Pero se dan más casos.

Por ejemplo, puede observarse también en la mayoría de nuevos analistas futbolísticos —desde panenkitas hasta personas que realmente saben de fútbol— que dan el salto de las redes sociales a los medios tradicionales; acostumbran a ocultar su madridismo porque entienden que les puede perjudicar para prosperar en su carrera profesional. De modo que cuando el Madrid es víctima de alguna injusticia suelen callar o directamente negarla. Saben que un posicionamiento a favor del club blanco podría tener consecuencias nefastas para su futuro laboral.

Hoy, sin ir más lejos, podemos ver en el TL de As este tuit:

En el mismo acusan de manera burda y poco sutil a Vinícius de piscinero. ¿Por qué? Porque el antimadridismo es un negocio y As una empresa que quiere ganar dinero. El relato se ha encargado de inocular en la sociedad un odio al Madrid que posteriormente explotan económicamente.

Sport no solo resalta la asistencia al Camp Nou, sino la goleada: “Las blaugranas protagonizaron una inmensa remontada para pasar a semifinales de la Champions”. El fanatismo les hace venirse arriba y vanagloriarse de la victoria de alguien de 20 años (el Barça femenino) frente a alguien de año y medio (el Madrid femenino), sin tener en cuenta que la comparación de las gloriosas culés con las blancas cuando ambos equipos llevaban el mismo tiempo funcionando es apabullante a favor del Madrid. Es como comparar el puesto que ocupa en la empresa el vicepresidente con dos décadas de experiencia laboral con el que ocupa el joven recién contratado que acaba de concluir su grado universitario. Pero entendemos que pedirle esto a Sport excede sus capacidades. Por cierto, ¿de qué colonia procederían la mayoría de los espectadores que ayer acudieron al Camp Nou?

Mundo Deportivo pone tanto el foco en los espectadores del clásico femenino que pierde perspectiva y se deja medio diario fuera de la portada que suministran.

El frontispicio de As viene vestido con publicidad, una foto de Griezmann con un texto que reza: Mango (sic). Que cada uno saque sus propias conclusiones.

Pasad un buen día.

La escena hiperviral entre Will Smith y Chris Rock que nos dejó la noche de los Oscars representa fielmente el madridismo que deseamos, si bien (ay) no necesariamente el que tenemos. Para explicarlo hay que empezar por Chris Rock, un dizque cómico cuya verborrea incontenible siempre ha tenido la gracia en el culo y el culo de vacaciones. La cosa no sería tan grave si el sujeto callase de vez en cuando. Si hay alguien a quien se parece Chris Rock es a Dani Alves, un tipo que ejerce un histrionismo estomagante. En la escena de marras, no obstante, Rock no solo representó a ese adalid lenguaraz y estrambótico del antimadridismo sino al antimadridismo en pleno, esa matraca continua de posverdad y chiste malo.

Porque eso y no otra cosa, un chiste malo, es el mantra del anti. Precisamente a raíz del bofetón de Will Smith al soplagaitas de Rock, se ha popularizado un tuit nauseabundo. “Si lo hace Casemiro, no es ni tarjeta”. Ay que me da. Qué risa, tía Felisa. Y si lo hace Luis Suárez, ¿qué le dan, el Premio Sonrisa Vertical? Y si lo hace cualquiera de los malajes quebrantahuesos más o menos anónimos que cada domingo buscan cargarse a Vinícius sin por ello ver tarjeta, ¿qué le dan? Lo peor del antimadridismo no es tanto su continuada infamia como su nula chispa, que es exactamente lo que le pasa a Chris Rock en el caso que nos ocupa: es más lamentable la nula calidad del choteo que la inconveniencia del mismo.

Es un chiste malo detrás de otro. No hace ni una hora que el CM de As ha tuiteado una foto de Vinícius bañándose en el mar, invitando a los lectores a hacer un meme valiéndose de la foto. Es un Chris Rock de manual. Mira qué gracia tiene meterse con el Madrid, echar a Vini bajo las ruedas de la crueldad nacional, preparar un ambiente insoportable que complique el título de Liga al objeto de las chanzas. Conocemos esto perfectamente. Empieza en los albores de la era Villar, con aquellos dos tenerifes profusamente chrisrockizados por los medios. El escarnio, la burla, la zafiedad unidireccional.

Si hay alguien a quien se parece Chris Rock es a Dani Alves, un tipo que ejerce un histrionismo estomagante

El madridismo lleva décadas sentado en el patio de butacas del Kodak Theatre que es la Liga española, ese patio de monipodio, aguantando que cimbeles varios suelten desde el estrado toda suerte de ordinarieces dirigidas a su esposa, que es su Historia y su honor. A ello se une el que le tanguen el Oscar en su mismísima jeta, pero ese es otro tema del que no hemos venido a hablar aquí. Aquí hemos venido a hablar del averno de risas que alguien enlató para celebrar cualquier fracaso del Madrid. La humanidad celebrará más una retirada de tropas rusas de Ucrania que una pérdida de la Liga por parte de los blancos; pero se reirán más con lo segundo, como se han reído siempre, con esa risa grosera y estentórea con que gustan de enfangarse los chrisrocks de la vida.

No queremos más el madridismo de ese Will Smith que no solo perdona sino que hasta por inercia se ríe de la sandez ordinaria de Rock. Queremos el madridismo que de pronto (pero en realidad no es de pronto) toma conciencia de la magnitud de la infamia y tranquilamente se levanta, camina suavemente hasta el escenario y allí, concentrando en la palma de su mano derecha tanta ira milenaria, propina al fin el sopapo salvífico y devastador.

Queremos el madridismo de ese Will Smith.

De un tiempo a esta parte, ser madridista practicante constituye una de las actividades más subversivas que se pueden ejercer en España. El Madridismo, como pensar o estudiar Filosofía, resulta hoy casi tan subversivo como quemarse a lo bonzo delante de una sucursal bancaria. Los apóstoles del tiki-taka y la España azulgrana de Lucho así lo han determinado.

Otro tanto podría decirse del humor y sus límites si los tuviere. En este oscarizado sentido, desde La Galerna creemos que aún no se ha hablado lo suficiente de la sonora bofetada que le propinó el colchonero y filoculé Will Smith —indios y culés… ya saben— al madridista Chris Rock en el Dolby Theatre de LA, antes conocido como teatro Kodak o Dorothy Chandler Pavilion para quienes ya pintamos canas, aún con la calva.

En la era de los ofendidos en la que un bebé farfulla una primera palabra que oscila entre ajo, agua, papá y mamá y no menos de 17 colectivos se sienten ofendidos, el humor resulta tan subversivo como ejercer el madridismo en la España de los televisores de Roures y en la Latinoamérica de los Messilievers de ESPN. Máxime en los Estados Unidos de América donde el humor es tan bárbaro como el salvaje Oeste americano de cabelleras arrancadas y apaches exterminados. Humoristas de aquellos lares como Rick Gervais, David Chappelle o el abofeteado Chris Rock serían inquisitorialmente aquí condenados por el Tribunal del Santo Oficio en aras a no sé cuántos delitos de odio, ofensa a los sentimientos religiosos, apologías varias y machirulismos variados y variopintos que incluyen el propio castañazo de Smith.

No en vano, aquí se ha procesado a un actor venido a menos como Willy Toledo por cagarse en el Altísimo. Y así nos va.

Pep y Will sólo se ríen cuando vacilan ellos. Por eso no soportaron ni soportan ni soportarán a lenguaraces mordaces como Mourinho o Chris Rock

Observo con estupor cómo la corriente de opinión mayoritaria española aplaude el sopapo propinado por el Príncipe de Bel-Air a un Chris Rock circunflejo que bien podría ser el bueno de Jazz, desvencijado y arrojado por los aires por Tío Phil, a las puertas de una impresionante mansión angelina. Gallardía y caballerosidad —virtudes inherentes al imaginario de valores madridistas— aluden quienes aplauden el recurso de la violencia de The Fresh Prince of Bel-Air que ni es tan fresco ni tampoco tan príncipe como nos había vendido el propio William Smith a lo largo de las décadas con una metodología propiamente Guardioliana.

Josep, el del orín perfumado, que tantas veces nos han vendido como pope de las causas nobles, emancipador de pueblos oprimidos, gourmet del buen fútbol y heraldo del fairplay y la nobleza en el deporte sería, parafraseando sus propias palabras en la sala de prensa del Bernabéu, el Puto Amo en esto del balompié. En contraposición, Will Smith, que se coló en nuestros hogares a finales del Siglo XX a través de las pantallas de Antena3, se nos presentó como el chico humilde que al oeste de Philadelphia crecía y vivía sin hacer mucho caso a la Policía, que acababa necesariamente conviviendo con parientes ricachones —y seguramente madridistas— en el exclusivo barrio de Bel-Air. También como el rapero de gorra ladeada noventoide y ligero precursor pegamoide del hip-hop en España. Will era el tiki-taka hollywoodiense. Todos le querían. Hasta se llevaba bien con Pablo Motos. O no.

Toda esa aura angelical, tan culé como el frío de Pedri en Valdebebas, se borró de un plumazo el día que Pep vaciló a Cristiano con el balón en la banda del Camp Nou y amagó con el primer piscinazo de un entrenador en la historia del fútbol. Salvando las distancias, lo mismo que ocurrió cuando Smith decidió abofetear a un humorista en directo para millones de telespectadores. Las caretas culés, cayeron. Retratados que diría aquel.

Pep y Will sólo se ríen cuando vacilan ellos. Por eso no soportaron ni soportan ni soportarán a lenguaraces mordaces como Mourinho o Chris Rock. Este último, además, conviene recordar que se dedica precisamente a esto, no es la primera vez que lo hace y tampoco nadie podría esperar otra cosa. Everybody hates Chris se llama de hecho su último espectáculo. No esperen en este sentido chistes de Lepe del de Carolina del Sur.

Tampoco el chiste fue un calvario como se ha intentado hacer ver. En este país, que no tiene un pelo de tonto, los chistes de calvos —doy fe— pululan a lo largo y ancho de la piel de toro. La broma en cuestión fue grosera, sin gracia, o desafortunada, lo que ustedes quieran, pero en definitiva tampoco fue para tanto. Jada Smith es una mujer de tal belleza que hasta calva resulta atractiva incluso para Don Juanes del Deporte como Laporta.  “Tiene alopecia, pero rapadita… bien, muy bien”, declaró ufano Jan Rompecorazones.

Rock, además, comparó la alopecia de la Señora Smith con la de la célebre teniente O´Neill, encarnada en su día por otra bella mujer como Demi Moore, también en el OIimpo de la belleza sin pelo que coronó Sinead O´Connor y al que este pobre calvo mortal que les escribe jamás accederá. Si en lugar de comparar a la primera mujer que se unió a los comandos SEAL de élite, Rock hubiera propuesto a Jada para nuevo castin de Gollum, pero sin CGI, otro gallo hubiera cantado.

Además, que el madridismo debe responder en el campo. El madridismo jamás baja al barro a disputar una pelea de camisetas mojadas. Hay quien no acaba de entender la esencia del señorío merengue y clama por repartir panes y peces cada vez que nos ofenden. Y al Madrid le ofenden a diario por tierra, mar y aíre. No habría obleas a repartir en España entre tanto mentecato por lo que nobleza obliga.

¿Que Mourinho es el puto amo? Pep, fuera del Barcelona.

¿Que en Munich se iban a quemar hasta los árboles para recibir al Madrid que decía Rummenigge? 0-4.

¿Que Messi extiende la camiseta azulgrana provocador ante un fondo del Bernabéu? Liga y Champions.

¿Qué me cambias al Benfica por el PSG en la antonomasia de las bolas calientes? Al carrer.

Habrá quién diga, madridistas incluso, que el chiste malo de Chris Rock merecía tamaña respuesta para vengar la afrenta a una dama, pero no me negarán que hay madridismo puro en la manera con la que el comediante encaja el golpe, firme, tenso, sin dar un paso atrás.

Le dan duro y por sorpresa. Con toda una rabia que parece trascender la propia broma y venir de tan atrás como las ánforas que aseguran iracundos nuestros enemigos ganaron Di Stefano y compañía. Pero Rock no cae. No esta siquiera cerca de hacerlo.

Como el Madrid.

Como al Buitre ante el enésimo atraco perpetrado arbitral contra los blancos le faltó musitar “caramba”.

Estaba claro que el 0-4 del Clásico iba a dar para múltiples lecturas y para que unos cuantos enterrasen al Real Madrid, único club en la historia que protagoniza un par de velatorios cada año aunque luego nunca termine de morir.

Se juntó la merecida goleada del Barcelona con el parón por selecciones y ahí se vino arriba hasta el apuntador. El Real Madrid, cuya ventaja en Liga es tan pírrica que sólo le saca nueve puntos al segundo, estaba ya absorbido por el pánico ante la mejoría de un aspirante a conquistar la Europa League.

Es evidente que el Barcelona ha mejorado con Xavi, aunque también lo es que a Xavi le han dado materia prima que no tenían ni Sergi Barjuan ni Ronald Koeman. Con Ferran Torres, Aubameyang o Adama Traoré, pese a que ninguno de los tres son un TOP 20 mundial, es más fácil competir que con esa Masía que aglutina más verbo que posibilidades.

La Xavineta, como así la han bautizado los culés, viene viento en popa y no pasa nada por decirlo. Tácticamente es un equipo mejorado y los resultados les acompañan. El baño del Bernabéu fue incontestable y le sirve al Barcelona para creerse en el camino correcto, y seguramente lo esté, pero no le da ni para meter miedo ni para cambiar la tendencia.

Un humilde servidor sigue pensando que el Real Madrid ganará la Liga -lo siento- y que la próxima temporada será capaz de abrir una brecha aún mayor con un rival que no la conquista desde 2019. Entiendo que, pese a la mejoría del Barcelona y las dudas que ha podido ofrecer el actual líder del campeonato, lo que va a suceder en verano va a suponer un punto de inflexión que lanzará a la entidad merengue hasta el punto de ser inalcanzable en el fútbol español.

Y todo gracias al silencioso y sufrido trabajo realizado durante años. Han sido veranos austeros en su mayoría, con calculadora en mano y cumpliendo todas y cada una de las normas que habitan en el deporte rey. Lo fácil hubiera sido reventar el mercado ante el primer revés, pero eso se lo dejamos al Barcelona de los mil y pico millones de deuda y los ciento y tantos en negativo del límite salarial. Y de aquellos barros, estos lodos. Los lodos del Real Madrid se llaman Mbappé y una 'Summeriana' que, bien llevada, catapultará al trece veces campeón de Europa.

El Barcelona se encontrará algo parecido a lo que vivió el propio Real Madrid hace poco más de una década. Sentirá que mejora, que hay brotes verdes y que les da para luchar, pero los de Ancelotti -veremos si sigue o no- tendrán en sus filas al mejor jugador de la próxima década, un proyecto remodelado, un nuevo estadio y una base -Vinicius, Fede Valverde, Camavinga, Militao y compañía- que ya ha demostrado estar capacitada para evitar grandes dramas en el relevo generacional que irá envolviendo al Real Madrid.

En resumen, felicidades al Barcelona por su mejoría y por el 0-4 del Clásico, pero el Real Madrid va a ganar esta Liga y, si todo va según lo previsto, también la próxima. Miedo, lo que se dice miedo, no veo por ninguna parte. Títulos, sí.

Buenos días. Aunque en esta bendita sección tenemos por costumbre centrarnos en la prensa nacional, aprovecharemos el parón internacional para internacionalizarnos a nuestra vez, echando una mirada a una publicación británica que ya hace pocos días movió a un hombre tan mesurado como Carlo Ancelotti a sugerir que su consejo de redacción en pleno debería romper sus carnets de periodistas.

Hablamos de la revista futbolera inglesa Four Four Two. La diatriba de Carletto se debió al hecho estupefaciente de que la revista no incluyera a Thibaut Courtois entre los diez mejores porteros del planeta. Tiene bemoles llamarte Four Four Two y no incluir al mejor guardameta del planeta ni entre los cuatro primeros, ni en los cuatro de en medio ni en los dos del final.

Four Four Two ha vuelto a la carga y se ha sacado de la manga, esta vez, una lista con los 50 mejores jugadores de la historia del Real Madrid que es como para meter la cabeza en la lavadora y dejar que la fuerza centrífuga te aniquile las ganas de vivir. Este es el artículo (enlazar), y a continuación os detallamos la lista al completo.

1. Cristiano
2. Di Stéfano
3. Zidane
4. Ramos
5. Casillas
6. Gento
7. Raúl
8. Bernabéu
9. Puskas
10. Figo
11. Modric
12. Kopa
13. Benzema
14. Hugo Sánchez
15. Pirri
16. Zamora
17. Roberto Carlos
18. Butragueño
19. Del Bosque
20. Zamorano
21. Martín Vázquez
22. Ronaldo Nazário
23. Santillana
24. Makelele
25. Santamaría
26. Marquitos
27. Kroos
28. Miguel Muñoz
29. Manolo (?!?)
30. Bale
31. Camacho
32. Marcelo
33. Redondo
34. Amancio
35. Rial
36. Zoco
37. Chendo
38. Di María
39. Quincoces
40. Gordillo
41. Pepe
42. Mijatovic
43. Beckham
44. Zárraga
45. Morientes
46. McManaman
47. Juanito
48. Guti
49. Varane
50. Ozil

Sí, lo sabemos. ¿Quién coño es Manolo (puesto 29)? Por la explicaciones otorgadas bajo el nombre, alcanzamos la conclusión de que no se trata del delantero del Atlético de Madrid que ganó el Pichichi y fue pareja de Butragueño en la selección española, sino más bien del mismísimo Manuel Sanchís Hontiyuelo, a quien esta gente del Four Four Two se toma la libertad de llamar por su nombre familiar. Deben de ser cosas del Brexit, que obliga a un esfuerzo de cercanía con aquellos a quienes la nueva situación geopolítica aleja de hecho. En realidad, ¿acaso alguna vez Sanchís ha comido Fish and Chips (Sanfish and Sanchips) con los responsables de la revista? ¿A qué vienen estas confianzas?

Por lo demás, la lista es un descalzaperros de dimensiones bíblicas. Una lista de los mejores jugadores de la historia del Madrid que incluya (con todos los respetos) a Özil, Morientes o Zamorano pero ignore a Hierro o Casemiro no puede ser tomada en serio. ¿Stielike? ¿Míchel? ¿Molowny? ¿Del Bosque (como jugador) por delante de Santamaría o Marcelo? ¿Jugadores excelsos pero relativamente efímeros como Kopa y Figo en los puestos 12 y 10 respectivamente (¡Figo por delante de Modric!)? Y luego está lo de Santiago Bernabéu, a quien no podemos venerar más y que saldría número uno en la lista de presidentes, pero a quién habría sonrojado encontrarse en el puesto número 8 en una lista que se supone valora la aportación como jugadores de quienes la componen.

En fin. Sabemos que estas listas están condenadas al fracaso, pero hombre: no hace falta fracasar tanto.

Las portadas del día vienen sosísimas, pero os las dejaremos porque querréis verlas. La prensa cataculé, a pesar de que su sección femenina está prácticamente clasificada en Champions, vende su partido de hoy ante las jugadoras del Madrid -un equipo que solo existe hace dos años- como la cumbre del fútbol mundial en la categoría, lo que viene a refrendar cuál es la marca que sirve de referencia en el balompié europeo, amén de subrayar la obsesión por nosotros que tiene esta buena gente.

Pasad un buen día y ánimo con el parón. Ya queda menos.

Tengo una relación de amor-odio con las gafas de realidad virtual que los Reyes Magos trajeron a mi hijo mayor. Hay un juego que te sumerge en un Parque Jurásico (o Jurídico, como diría el enorme Pepe Begines) de un realismo que ríete tú del de Spielberg. Como la cosa es en 360 grados, mientras de frente te viene un tiranosaurio rex con aviesas intenciones no puedes descartar que el triceratops que creías haber dejado atrás en realidad te esté siguiendo y tengas su aliento en el cogote, aunque un pavor nada exagerado te impide darte la vuelta para comprobarlo. Con frecuencia, la cosa acaba con un grito afeminado brotando de mi garganta, las gafas volando por los aires y mis hijos descojonados, rodando por el suelo ante su muy boomer padre.

Desde que se inventó la miopía, la humanidad ha fantaseado con la idea de unas gafas que nos permitan ver cosas inexistentes, preferentemente más lisonjeras que las del llamado mundo real. La Orquesta Mondragón plasmó estas fantasías en su clásico Mis Gafas, sospecho (aunque no lo tengo claro) que con letra de Luis Alberto de Cuenca. “Me las puse y sentí que viajaba / Que las chicas eran todas mis esclavas / Me las puse y el dinero me sobraba / Y el tiempo de mi vida no pasaba”. Hoy sería imposible albergar la ensoñación de tener esclavas sin pasar por el peaje de esas cancelaciones que no distinguen entre literatura y sucesos, ni siquiera gafas virtuales mediante, quizá porque la corrección política lleva per se, pegadas con esparadrapo a los orejas, unas gafas de espejos grotescos con las que no caben la excepción benigna de la poesía ni la de la música. Pero ese es otro tema del que no hemos venido a hablar aquí hoy.

Se ha publicado que en un futuro no lejano será posible asistir al Bernabéu de manera virtual, con unas gafas que poco más o menos serán como las de mi hijo. Estás en Praga o en la Isla de Pascua, pagas al Madrid lo que haya que pagar y compras una entrada virtual que te permite “asistir” (las comillas son relativas si atendemos a la verosimilitud de la experiencia) al próximo partido. El partido que ves es el partido de verdad, tal cual esté transcurriendo en directo, y el señor que ves al lado cuando miras a un lado es el mismo abonado que lleva veintitrés años encontrando a su izquierda el ocupante habitual de la localidad que has adquirido. Si tienes buen tino, puedes ver el partido junto al pipero con bigote que aplaudió a Ronaldinho. Las cervezas sí creo que las tienes que tener en tu nevera, en la de verdad. Mejor, porque en el estadio también de verdad (pero ¿qué es la verdad?) solo se venden sin alcohol.

en un futuro no lejano será posible asistir al Bernabéu de manera virtual, con unas gafas que poco más o menos serán como las de mi hijo. Estás en Praga o en la Isla de Pascua, pagas al Madrid lo que haya que pagar y compras una entrada virtual.

Si su consumo llena tu vejiga y debes hacer por desalojarla puedes miccionar en los baños del Bernabéu, siendo la micción real y el retrete virtual. Esta divergencia presenta sus contraindicaciones. En tu metaverso, puedes caminar desde tu localidad de asiento a los cuartos de baño, pero no va a ser fácil: si te encuentras físicamente en casa, sucederá casi seguro que tus paredes reales se interpondrán en tu camino virtual al retrete, dejándote varado en lo que fuera de las gafas es un tabique pero dentro es un pasillo expedito. “Puede seguir andando, señor, tiene el camino libre”, te indicará tal vez un acomodador de dentro de las gafas, extrañado ante tu atoramiento mientras a tientas tratas de salir de la despensa.

Lo mejor, por tanto, es no ir al urinario. Alternativamente, si aquel que la posea no espera magnanimidad prostática, y conociéndose sabe que en algún momento del encuentro -o en su descanso- tendrá que acudir al mingitorio, lo recomendable será no ponerse las gafas en casa sino en un extenso prado o esplanada, garantizando así que los muros interiores del hogar no sirvan de cortapisa (o cortapís) en la búsqueda del aseo. Habrá, eso sí, de extraerse el nardo en medio del campo y relajar esfínteres mientras dentro de las gafas el orín fluye y desemboca en el interior de un váter de diseño con hilo musical. No se me escapa que las mujeres también van al fútbol y, aunque carezcan de próstata (al menos en el llamado mundo real), no son ajenas a este tipo de urgencias. Deben estar preparadas para ponerse en cuclillas en medio de un páramo mientras dentro, en el universo lisérgico de gafas adentro, hay aire acondicionado y suena el Claro de Luna de Debussy.

Sin que esto impida que la gente siga yendo al Bernabéu de verdad (pero ¿qué es la verdad?), porque seguirán yendo, todo será más bonito dentro de las gafas que fuera. Allá dentro, no habrá excusas para irse antes del final del partido por la sencilla razón de que no habrá coche que desaparcar en Alberto Alcocer ni atasco que evitar en el camino a Sanchinarro (nos atrevemos a aventurar, de hecho, que no existirá un Sanchinarro virtual). Es por ello que ejercer de pipero en el mundo de las gafas de Florentino se tornará mucho más ominoso aún. No habrá pretextos para pirarse en el minuto 78 con 1-1 en el marcador. Habrá que empeñarse mucho en ser pipero para poder ser pipero virtual. Estará uno mucho más expuesto al señalamiento público. “¿Qué? Se monta una gordísima en la A6, ¿no?”, te espetarán henchidos de sarcasmo todos aquellos a los que obligues a levantarse en tu salida del vomitorio 603.

Hace algún tiempo, en estas mismas páginas, mi amigo Fantantonio escribía con cierta amargura contra el nuevo rumbo general del fútbol y contra el metaverso futbolero que se nos viene, con las gafas de Florentino como máximo exponente. Yo a estas gafas, la verdad, no les encuentro más que ventajas. Puede uno, si es que siente esas nostalgias de incomodidad ochentera, hasta ver el partido de pie, cosa que ya no puede hacerse en los campos. Ya establecí que los abonados de siempre no dejarán de ir al fútbol y que los aficionados “tradicionales” continuarán acudiendo en masa al estadio de cemento. Las gafas son más bien una oportunidad para que puedan hacer lo más parecido a ir al estadio personas que, en condiciones normales, por mor de la distancia geográfica o lo que sea, no podrán pasar por esa gran experiencia. El madridismo, como fenómeno universal, trasciende el distrito de Chamartín, la ciudad de Madrid, España y Europa. Un madridista de Sri Lanka no es de entrada menos madridista que el socio número 103, que vive en Valdemoro, y dado que no es fácil que vea nunca a su Madrid en directo merece como el que más disfrutar de este sucedáneo, si es que tiene dinero para ello, porque esa es otra: imagino que las entradas virtuales para un espectáculo como este tendrán un precio aún más elevado que las entradas asociadas a un asiento físico. Otra ventaja es que puedes vender todas las que quieras, y que se pagarán abonos virtuales multimillonarios. Ya me relamo de pensar en la pasta que se va a dejar el emir de Catar -que es el mayor madridista del planeta pese a lo putísimas que nos lo ha hecho pasar con lo de Kylian- adquiriendo su “butaca” perpetua al ladito del Florentino 13.0

los abonados de siempre no dejarán de ir al fútbol, y los aficionados “tradicionales” continuarán acudiendo en masa al estadio de cemento. Las gafas son más bien una oportunidad para que puedan hacer lo más parecido a ir al estadio personas que, en condiciones normales, no podrán pasar por esa gran experiencia.

El Madrid debe estar a la vanguardia de todo, y esto es la vanguardia misma. Escudarse en argumentos paralizantes a este respecto es el equivalente ultramoderno a resistirse a construir el Bernabéu, poner publicidad en las camisetas u oponerse a la Superliga. Requiere además no pocas dosis de hipocresía, porque ya conocemos el giro: los que se oponen a la creatividad para generar vías de ingresos son luego los que más exigen la llegada de megacracks que no se pagan solos. A Mbappé y Haaland (quiera Dios) los disfrutaremos tanto los de dentro como los de fuera de las gafas, pero a largo plazo quizá los paguen primordialmente los primeros. No veo cómo comercializar esas gafas puede suponer menoscabo o perjuicio para el que prefiere el fútbol in situ, que podrá seguir optando por ello sin que el tener sabe Dios cúantos compañeros de grada virtual le afecte negativamente en lo más mínimo. Al estadio le pasa como a Sison, que somos todos, y ese todos es cada vez una cosa más global, más etérea, a menos que Putin decida tomar medidas ante las que el uso de las gafas no protege por dentro por el triste hecho (real y virtual) de no proteger por fuera.

Decía Woody Allen que la realidad deja mucho que desear, pero es el único sitio donde puede encontrarse un buen filete. Sin perjuicio de que el avance de la ingeniería deje obsoleta incluso la célebre cita del neoyorquino, está claro que la realidad ha dejado de ser el único sitio donde puedes ver, en riguroso directo, marcar goles a Mbappé.