L. A. Is My Lady (V)

Los Angeles FC vs. DC United. No Bale. No Party

Agosto es un mes agridulce en USA. Aunque el verano sigue en pleno apogeo, se sabe que el fin de las vacaciones está próximo. Aquí el verano no muere lentamente sino que de pronto aparece septiembre y lo mata de un hachazo. Uno se acuesta el 31 de agosto con las chanclas puestas y se despierta el día 1 en la oficina o en el High School en pleno otoño, preguntándose qué ha sido de las barbacoas en el jardín y de los besos bajo los fuegos artificiales del 4 de Julio. La copa de cristal llena de helado se ha convertido en una calabaza de Halloween y en la radio suena “Wake me up when september ends” de Green Day. Aquí nos suena “El final del verano” del Dúo Dinámico. Que es lo mismo, pero no es igual.

Tal vez esta sensación de melancolía explique el tono del partido que ayer enfrentó al LAFC con el DC United, el equipo de la capital de la nación. A diferencia de muchos partidos de la MLS, que son una divertidísima locura llena de goles y lances absurdos, el de ayer fue un encuentro grisáceo, tenso y mezquino en resultado. Casi como ver un partido de La Liga. La sensación de dejá vu era intensa. Solo faltaba Tebas pasando el cepillo con cara de pena —“es triste de que pedí, pero más triste es de que robá”— y Roures cambiando las repeticiones de las jugadas dudosas por imágenes de Manolo Lama haciendo paellas en Villajoyosa con su camiseta del Atleti.

Billy Wilder dijo una vez que Audrey Hepburn era una mujer capaz de hacer que en Hollywood las tetas dejaran de estar de moda. Xavi Hernández se ha empeñado en que, en el fútbol, los goles sean cosa del pasado. Un visionario

El DC United está entrenado por un vejete panzón cuyo rostro me suena. Juraría que una vez me sirvió una pinta de “Guiness” en un local llamado “El sabueso y la comadreja”. De pronto caigo en la cuenta de que no es un camarero sino Wayne Rooney, la leyenda del Manchester United. Tiene 36 años. 36. Los mismos que Luka Modric. Si nos quedaba alguna duda de que Lukita está bendecido por los dioses, no hay más que compararlo con Wayne Rooney, que es como comparar el David de Miguel Ángel con un baldosín del suelo del baño.

A Rooney lo fichó el DC United este verano para tratar de poner un poco de orden en un vestuario que su anterior gestor, Hernán Losada, dejó hecho unos zorros. Wayne Rooney fue jugador del United hace un par de años y allí le recuerdan, entre otras cosas, por un gol que metió contra el Orlando chutando desde medio campo. En realidad, más bien chutó desde la casa de su prima la de Dublín y el balón entró en la portería de un solo cañonazo. Les invito a verlo porque es impresionante. Si eso lo llega a hacer en la Premier, le ponen un mausoleo en Westminster.

Dado que, como jugador, Rooney era algo así como el Zidane del DC United, la junta del club debió pensar que era una buena idea ponerle también al frente del banquillo. Ilusos. Lo mismo hizo el Barça con Xavi Hernández. Creyeron que Xavi Hernández sería al banquillo del Barça lo que Audrey Hepburn es al cine. En algo acertaron porque Xavi Hernández es al banquillo del Barça lo que Audrey Hepburn es al banquillo del Barça. Billy Wilder dijo una vez que Audrey Hepburn era una mujer capaz de hacer que en Hollywood las tetas dejaran de estar de moda. Xavi Hernández se ha empeñado en que, en el fútbol, los goles sean cosa del pasado. Un visionario.

Les hablo de Xavi Hernández porque, siendo sincero, del partido de ayer entre el LAFC y el DC United no hay mucho que decir. Esta vez los angelinos jugaron en casa, en el Banc of California Stadium. Los Ángeles es, probablemente, la ciudad más fea del mundo. Si Albacete sufriera un holocausto nuclear y se hundiera bajo un ponzoñoso pantano de cadáveres pútridos, sería Los Ángeles en un día bueno. Quizá eso influya en que los partidos del LAFC como local suelan ser los menos vistosos.

A pesar de todo, los hinchas angelinos se volcaron con su equipo. Como ya he mencionado alguna vez, los seguidores del LAFC reciben el nombre de “los 3252”. El motivo es que la zona para los hinchas del estadio tiene 3240 asientos, a los cuales se suma simbólicamente el número 12 como alusión a que los aficionados son el duodécimo jugador del equipo. Esta explicación me recuerda a aquel personaje de Jardiel Poncela que cada vez que escuchaba lo de “vivo sin vivir en mí, y tan alta vida espero que muero porque no muero” respondía “¡la gallina!”, porque pensaba que era una adivinanza. Con lo del origen del apelativo de “los 3252” me pasa un poco lo mismo.

me enorgullezco de que el Real Madrid, mi equipo, no tenga mascota. No obstante, si se llegara el caso, yo sugiero que adoptemos como tal a Vinagrito, una simpática pipa de girasol que mientras juega el equipo hace cabriolas por la banda, llama “paquete” a todo el mundo y llora porque no tenemos lateral derecho

Creo que con el tiempo me estoy volviendo un poco 3252 yo también. Estoy empezando a experimentar un síndrome de Estocolmo con el equipo de Los Ángeles. Algo así como lo que le está pasando a Lewandowski, que en un par de meses ya se ha adaptado por completo al ADN Barça y empieza a quejarse del antifútbol. “Me sorprendí cuando vi a más de seis jugadores del Rayo metidos en su área y uno de ellos incluso me estaba marcando”, dijo escandalizado tras su estreno liguero, como aquel policía de “Casablanca” cuando exclamaba “¡Qué escándalo! ¡Qué escándalo! ¡Aquí se juega!”. Lewandowski es el niño de “El Sexto Sentido”, pero en vez de ver muertos ve defensas en el área. “¡Qué escándalo! ¡Aquí se defiende!”, le oiremos exclamar un día de estos. O quejarse de que siempre que tira a portería hay un señor vestido de fosforito que trata de interceptar el balón, que qué vergüenza, que esto en el Bayern no pasaba. Agárrense, peatones, que la Xavineta tiene un nuevo copiloto.

Pero volviendo al LAFC, hay un aspecto de este equipo que me parece de muy buen gusto: su mascota son tres águilas. Águilas auténticas. Se llaman Olly, Fig y Mel en referencia a tres famosas calles de Los Ángeles —Olvera, Figeroa y Melrose Avenue—. En cada partido, un halconero de honor las hace sobrevolar el estadio, lo que me parece un detalle encantadoramente medieval. Bien haría el Real Madrid en imitar su ejemplo. Alguien debe decirle a Florentino que lo que necesita el club para afianzar su majestad no es un delantero sino un cetrero.

El LAFC tiene dos cetreros de honor: uno de ellos es “Magic” Johnson y el otro el actor Will Ferrell. El otro día, el CEO del club reconoció ante la prensa que Will Ferrell llamó personalmente a Gareth Bale para convencerlo de que fichara por el equipo. La asociación Ferrell/Bale nadie se la vio venir. Salvando las distancias, es comparable a cuando Mary Santpere y Alfredo Di Stefano coprotagonizaron “La Batalla del Domingo” de Luis Marquina. Eso, como el gol de Rooney ante el Orlando, sí que es algo digno de verse.

El DC United también tiene un águila como mascota, pero no es de verdad sino un tipo vestido de mamarracho. No hay comparación. Las águilas del LAFC son bellas e imponentes, la del United parece el pato Donald sufriendo una resaca de ron con Fairy.

Este tipo de detalles hacen que me enorgullezca de que el Real Madrid, mi equipo, no tenga mascota. No obstante, si se llegara el caso, yo sugiero que adoptemos como tal a Vinagrito, una simpática pipa de girasol que mientras juega el equipo hace cabriolas por la banda, llama “paquete” a todo el mundo y llora porque no tenemos lateral derecho.

En fin, llegados a este punto, es probable que muchos de ustedes se hayan percatado de que estoy divagando. Lo cierto es que me siento triste y melancólico porque el verano se acaba y ayer Gareth Bale no jugó. Tampoco Chiellini. El LAFC saltó al campo sin nobleza y sin alegría, y el resultado fue un triste 1-0 a favor de los locales con gol de Opuku.

Dice “Chicho” Arango, su compañero de vestuario, que Opuku es tan bueno que tarde o temprano acabará jugando en Europa. Tal vez. No descarto que si el Barça se entere de su existencia lo quiera fichar a palancazos. El Barça en período de fichajes es como yo cuando voy al supermercado sin la lista de la compra, que vago confuso por los pasillos pensando que todo lo que veo me hace falta. Así hasta que acabo un carrito lleno de cortezas de cerdo cubiertas de chocolate, perlas aromáticas para la lavadora y macarrones con forma de pitufos. Luego llego a casa y me preguntó que para qué cojones quiero toda esa basura.

Lo cierto es que me siento triste y melancólico porque el verano se acaba y ayer Gareth Bale no jugó. Tampoco Chiellini. El LAFC saltó al campo sin nobleza y sin alegría

Ayer, en fin, Bale no jugó. Cherundolo, su entrenador, dice que lo está dosificando porque, en el fondo, para él esto es como una pretemporada. No deja de tener razón, pero yo estoy disgustado porque echo de menos al galés volador. Además, me deja sin tema para la crónica.

No obstante, como La Galerna me ha enviado a Los Ángeles para dar exclusivas de Bale aunque no juegue, y yo soy un reportero cumplidor, aquí va el “scoop” de esta semana. Gareth Bale —y esto es rigurosamente cierto— tiene un perro llamado Max, un gato llamado Smokey y un conejo llamado Fluffy.

Los tres están en conversaciones para fichar por el Fútbol Club Barcelona.

Devolvemos la conexión.

Getty Images.

Entregas anteriores de L. A. Is My Lady:

I. Previa del Nashville SC v. Los Ángeles FC: El clásico de las Artes

II. Un debut, un coyote y un abogado real: crónica del Nashville SC vs. Los Angeles FC

III. Sporting KC vs. Los Angeles FC. Hotter than the wather

IV. Real Salt Lake vs. Los Angeles FC. Bale Doing Bale Things