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Liverpool-Tottenham: Previa y crónica de la final de Champions

Liverpool-Tottenham: Previa y crónica de la final de Champions

Escrito por: Fred Gwynne2 junio, 2019
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Un cronista oficial debe de ser ecuánime y no dejarse llevar por sus colores. Mi trayectoria en La Galerna, basada principalmente en mis extensos conocimientos del fútbol sudamericano, dan fe, no solo de que no me dejo llevar por mis colores, sino de que no tengo ni idea de cuáles son. Más ecuanimidad es imposible. A mí me sacan del Real Madrid y me da igual arre que so, Boca que River (ya no recuerdo ni de cuál era) o Liverpool que Tottenham.

Me voy al agua.

Es viernes y estoy escribiendo esta crónica en la playa de Hondarribia. Tumbado, en bañador, con boli y cuaderno, a la antigua, como los cronistas de raza curtidos en las trincheras. Lo hago con antelación ya que la experiencia me ha demostrado que ver los partidos para hacer las crónicas es un error: te encariñas, joder, pierdes objetividad. Tú ves a Salah, con esos ricitos, esa barbita descuidada y le coges cariño, te dan ganas de abrazarlo como a un osito y decirle mientras le pellizcas los dos mofletes:

-Ay, chiquirriquitín, ¿quién va a ganar esta copita de Europa? ¿quién es el más guapo de la Champions?

Salah es como uno de esos secundarios malos de las películas que te cae simpático. Bengoechea dice que es uno de los que muere en el minuto siete de “En busca del Arca perdida” y Mario de las Heras se decanta por el que sujeta la cámara que se queda sin batería en “Mentiras arriesgadas”.

Es una pena que sea gafe. Igual que Kloop. Va a ser un partido muy disputado: son dos gafes contra un entrenador con nombre de payaso italiano:

Cari figli, con tutti voi, nella corte centrale del circo:

Farinatto y Pochettino.

¡Un forte applauso!

Sé que ustedes, al no ser cronistas oficiales, tendrán sus preferencias, que si Pochettino es madridista, que si con Origi me he reído como nunca, que si yo he venido aquí a ver a Salah cortar el cable equivocado…Lo siento, desengáñense, al final se impondrá la lógica y perderán los dos equipos: es imposible que nadie gane una Copa de Europa en el estadio del Atlético de Madrid.

Va a ser la primera final de la historia en la que pierdan los dos. El tipo ese que cincela el nombre del ganador en la Copa va a grabar “desierto”. Es más, estoy convencido de que los jugadores estarán de acuerdo en declarar desierta la Copa de Europa del 2019. Ganar aquí te marca de por vida:

-Abuelito, abuelito, ¿dónde ganaste la Copa de Europa?

-En el Wanda.

-Jijijiiji

Por Dios, pero qué nombre es este para presumir de títulos, uno no puede ganar nada en un sitio llamado Wanda.

Les daría las alineaciones pero hasta mañana, cuando termine el partido y les haga un breve resumen haciendo un corta-pega de alguna otra crónica, me va a resultar imposible. Sé que juegan Salah, Origi, Kanté y otros muchos. No, espera, Kanté no juega, es Kane, ¿o también juega Kanté? Mira que lo ponen difícil con esos nombres. ¿Hay algún jugador que se llame Kanté?  La Premier es lo que tiene, que son nombres en inglés y te haces un lío. A Kane sí lo conozco, es el rubito ese con cara de despistado que siempre va con la boca abierta. Un peligro, Kane, un peligro, sobre todo para el Real Madrid si decide ficharlo.

¡Mierda!, me ha caído un poco de crema bronceadora en la libreta. Tengo las manos pringosas.

Me voy al agua.

Y ahora sí, ya es sábado noche, vamos con la crónica. Dice mi mujer que intente ver el partido, que haga un esfuerzo y no la avergüence, que lo mío no es profesional. Igual tiene razón, le voy a hacer caso. Voy a coger unas cervezas y la libretita de la playa para apuntar lo más relevante…

¡Coño! ¡Gol de Salah! No me ha dado tiempo de verlo. En la repetición parece que uno del Tottenham ha levantado la mano como si fuese a llamar un taxi y le han pitado penalti.

Ahora sale una mozuela ligera de ropa. El partido mejora por momentos. Les diría el minuto exacto en el que ha saltado al campo pero lo he escrito encima de una mancha de aceite del bronceador y la tinta se ha desleído.

Si les soy sincero esto ha sido un gran avance para el fútbol,  yo ya estaba un poco harto del Jimmy Jump, el tipo ese que suele saltar al campo en bolas con una barretina en la cabeza. Igual anda liado con lo del procés y esas cosas y no ha tenido tiempo. La independencia es lo que tiene, que es un lío, te pones con ella, se te pasa el tiempo volando y cuando quieres llegar al partido ya se te ha adelantado una zagala. En fin, estoy divagando, perdón, a lo que íbamos.

 

El partido está muy igualado. Primero atacan unos y luego atacan los otros. Parece que los del Liverpool son más, pero es una falsa impresión. Los he contado para cerciorarme y son 11. Nunca se sabe, entre tantos uno más puede colarse y el árbitro no darse ni cuenta, bastante tiene él con seguir el ritmo de Kanté que está haciendo un partido completísimo.

El segundo gol me lo perdí. Les pido disculpas. Di una cabezadita en el sofá (una muestra más de mi ecuanimidad) y cuando me desperté sobresaltado ya estaban los del Liverpool festejándolo. Luego les digo quién fue el jugador que marcó.

A mí me gustaría que hubiese empatado Llorente, El Principe de Beckelar, el que parece que de un momento a otro se va a plantar delante del portero y le va a decir:

-Me llamo Iñigo Montoya, tú mataste a mi padre, prepárate a morir.

Y no, ha debido ser Origi, el del córner más divertido de la historia. Y me alegro, el hombre se lo merece, nos ha hecho tan felices…

En fin, lo único que sé es que el Real Madrid se hubiese merendado a estos gañanes. Confiemos en que el año que viene llegue la Decimocuarta.

Enhorabuena a todos los aficionados del Liverpool y especialmente a Kanté. Su partido ha sido magnífico.

Me voy al agua.

 

 

 

 

 

Fred Gwynne
Soy un hombre hecho a mí mismo. El problema es que me sobraron algunas piezas. SOL O CONTIGO. Persigo playas.

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