¡En el Mundial no tocan el frame, oh, Kylian!

Tras dos semanas y media de Mundial, 11-29 de junio, he encontrado algo interesante: la pecaminosa mano humana no interviene en el famoso ‘frame’. A este paso cada vez va a ser más difícil mangar. No imposible, claro.

La cosa es que, cuando un tío chuta, el sensor que lleva dentro el balón lo detecta y lo envía a la Sala de Tortura sin que intervenga persona, animal o cosa. Pim-pam-pum. Por cierto, que el CTA y la RFEF entera están estudiando llamar a la suya Sala González Fuertes y Olé, en recuerdo y homenaje al ejemplar colega que ha abrazado la reserva. Acertado y merecido.

Dos preguntas: si este invento hubiese existido en la Liga española, ¿cuántos goles de Mbappé habrían subido al marcador? Y la otra: ¿incorporaremos ese ingenio también a nuestra MLDM, Mejor Liga del Mundo, o será muy caro como todo aquella novedad que elimina eso, la pecaminosa mano humana? ¡Ay, Kylian, a los 100 goles llegabas! En un año, digo.

No sabría decirles, pero tampoco es algo súper trascendental. Siempre puede pasar lo que aquella noche en Vallecas, Rayo-Barça, que se fue la luz, se jorobó el VAR y cuando volvió la cosa estaba 0-1 pues habían pitado penalti a favor del Barça: Lamine había estornudado.

Más madera. The Objective publicó que el Gobierno creó una comisión de anticorrupción deportiva nada menos que en el 2019, y una de sus acciones más extraordinarias fue que ocultó el asunto Negreira.

Otra pregunta: ¿puede pensarse, pues, que la comisión fue creada precisamente para ocultar la cosa? No deberían insistirme mucho para que me lo creyera. En fin, deben ser los calores que me lanzan a estas suposiciones. Si no informó, sus razones tendría.

Por lo visto, la tal comisión sigue viva y la integran el CSD, miau, la RFEF, marramiau, la Policía y la Guardia Civil. ¿Miau, marramiau también? Pues, visto lo visto, dependerá de quién te toque.

el Gobierno creó una comisión de anticorrupción deportiva nada menos que en el 2019, y una de sus acciones más extraordinarias fue que ocultó el asunto Negreira

Es gracioso que la idea partiera de Hacienda, al mando entonces de la muy añorada señora doña María Jesús Montero. ¡¡¡Y se constituyó solo cuatro días después de que ella, Hacienda, iniciase las investigaciones del asunto negreírico!!!

Cuatro días. Podría pensarse, seguro que también equivocadamente, que este asunto podría haber supuesto un estupendo debut de los comisionados. Pues no. Pero bueno, la cosa sí fue moviéndose entre bambalinas, como demuestra el que en una de las libretas nada menos que de la gran Leire apareciera escrito ‘Negreira’.

En fin, que la información de The Objective es curiosa y confirma lo súper curiosa que es también España. Una comisión para la limpieza del Deporte y tal y tal y tal ocultó el asunto más grave en la historia del fútbol.

Lo hemos dicho Ceferin, presidente de la UEFA, y yo, vicepresidente de mi casa. Bueno, y algunos otros. Ceferin dijo y, como del finado Fernández, nunca más se supo. Servidor seguirá hablando.

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