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Un comunicado, el enfoscado del ambigú y la L-35

Un comunicado, el enfoscado del ambigú y la L-35

Escrito por: José Luis S. Ortiz9 junio, 2016
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Comunicado emitido por el Real Madrid CF el 12 de julio de 2018

Destinatario: cualquier periódico o emisora de radio y/o televisión

Texto:

Mañana, 13 de julio, a las 10 AM, se convoca a todos los medios de comunicación en la puerta cero del estadio Santiago Bernabéu. El presidente mostrará el avance de las obras de remodelación del estadio dando las explicaciones pertinentes. Para tal menester se hará acompañar de personal técnico de las empresas que están llevando a cabo la remodelación: GMP Architekten, L-35 y Ribas&Ribas. Debido al estado de las obras y a las altas temperaturas, se aconseja a las personas que vengan a cubrir el evento, acudan con ropa cómoda y calzado adecuado. Al finalizar la visita (estimamos que sobre las 14 horas) el club dará un aperitivo en el palco de honor a todos los asistentes.

El comunicado llega a las 9 AM del día 12 de julio a los emails corporativos de todos los medios de comunicación. Madrid, 9.05 de esa misma mañana. Un periódico de deportes cualquiera. Un director cualquiera de un periódico de deportes cualquiera. Repasa su cuenta de correo. Ve el mensaje. Lo abre y lee atentamente el comunicado. Después de leído, se suceden los hechos que les relato a continuación.

  1. 15. El director del periódico, llama a Rupérez, subdirector adjunto del periódico, y le comunica:

A ver, Rupérez, mañana, Florentino Pérez, a las 14 horas, me ha invitado personalmente a un tentempié en el palco de honor. Antes, a eso de las 10 AM, ha convocado a los medios de comunicación para presentarles a GMP Arquitecten, L-35 y Ribas&Ribas, que son los que van a remodelar la puerta cero del Bernabéu. Me ha dicho que va a hacer un calor del carajo y que, por tanto, a ver cómo van vestidos los reporteros que mandemos. Me ha dejado caer que vayan elegantes a la par que informales. El Gafas, siempre jodiendo y coartando la libertad de expresión. Habla con Ibáñez y que alguien redacte una nota y que la cuelgue en la versión online del periódico.

  1. 45. El subdirector adjunto, llama a Ibáñez, subdirector de opinión, y le comunica:

A ver, Ibáñez, mañana Florentino, a las 14 horas, nos ha invitado a comer, al jefe y a mí, en un comedor exclusivo del palco de honor que ha reformado hace poco; seguro que lo hace para presumir. A pesar de la insistencia del jefe, yo no podré ir por motivos personales. Antes, a eso de las 10 AM, va a empezar a hacer un calor de fogón de leña en la puerta cero del estadio. No obstante, el muy cabrón, ha convocado a esa hora a todos los medios de comunicación para que asistamos a la presentación de un tal Arquitecten L-35 y de un tal Ribas. Habla con Íñiguez y que alguien investigue y averigüe quiénes son esos dos. Como va a hacer tanto calor, que alguien les diga a los reporteros que vayan a cubrir el asunto, que no se pasen con la vestimenta; son muy capaces de ir en bermudas y chanclas. Que alguien escriba una nota de agradecimiento por la invitación.

  1. 20. El subdirector de opinión llama a Íñiguez, subdirector de cierre, y le comunica:

A ver Íñiguez, mañana Floren, a las 14 horas, nos ha invitado a comer al jefe, a Rúperez y a mí para pedirnos consejo de cómo deberían remodelar el palco cero. Pero Rupérez y yo estamos hasta arriba de trabajo y no podremos ir. Antes, a eso de las 10 AM, recibirá en la puerta de honor a los medios de comunicación para la presentación de dos nuevos jugadores: Arquitecten y Ribas. Me han soplado que Arquitecten tiene no sé qué de L-35. Que alguien lo investigue. Se trata de un acto de cierta importancia, así pues, nos han dicho que a nadie se le ocurra acudir a la presentación en bermudas y en chanclas.  Habla con Antúnez para que elija a los reporteros. Que alguien redacte un suelto con la opinión del periódico y que cargue un poco la mano por aquello de exigir formalidad en la vestimenta en pleno siglo XXI.

  1. 05. El subdirector de cierre llama a Antúnez, jefe de redacción, y le comunica:

A ver Antúnez, mañana Flo, a las 14 horas, ha invitado a comer al jefe y a todos los subdirectores. Al parecer nos va a contar en exclusiva que va remodelar el palco. Cree, el muy ingenuo, que no le vamos a atizar por lo del palco. Salvo el jefe, ninguno de los subdirectores podremos ir a la comida porque estamos inundados de trabajo. Antes, a eso de las 10 AM, será presentado en la puerta de honor del estadio el nuevo crack alemán Arquitecten que vendrá acompañado de Ribas, que yo creo que debe ser su representante. Debido al calor reinante, después de la presentación, Flo dará un refrigerio a los asistentes a la presentación. Está terminantemente prohibido acudir al acto en chanclas y bermudas, que alguien advierta a los redactores que sean seleccionados. Chaqueta y corbata mínimo. Ir de etiqueta no estaría mal visto. Sé de buena tinta que Arquitecten tiene una misteriosa lesión llamada L-35 o similar. Que alguien investigue. Habla con Sugrañes y que prepare un equipo de reporteros. ¡Ah! y que alguien redacte un editorial atizando a Flo por querer expandir el palco a costa de localidades de abono.

  1. 50. El jefe de redacción llama a Sugrañes, jefe de sección, y le comunica:

A ver Sugrañes, Floper ha llamado, hace diez minutos escasos, al jefe para decirle que mañana va a hacer un calor insoportable a partir de las 10 AM, motivo por el cual convoca a todo el consejo de dirección del periódico para pedirles su opinión sobre la conveniencia de poner un ambigú en el palco cero. A las 14 horas invitará a unas naranjadas del Lidl a los redactores que vayan a la puerta de honor, donde, a esa misma hora, se va a presentar a Arquitecten, el nuevo crack fichado por Floper y que ha costado 100 millones. Los reporteros que vayan a cubrir la noticia tienen que ir de etiqueta, ya que la última vez que hubo una presentación, más de uno se presentó en chanclas y bermudas. Ha dicho Floper, prepotente y soberbio como siempre, que eso es una falta de respeto y que si alguien aparece ataviado de semejante manera, en todo caso será él mismo y nadie más. Estará presente Ribas, el intermediario de las negociaciones, quien me ha dicho que el alemán viene con graves problemas médicos de L-35. Dale las instrucciones correspondientes a Tomás. Que organice un equipo de investigación y que vaya preparando un reportaje a doble página sobre eso de la L-35.

  1. 30. El jefe de sección llama a Tomás Güijero, redactor jefe de los asuntos del Real Madrid y le comunica lo siguiente:

A ver Tomás, mañana el Gafas, a eso de las 10 AM, en chanclas y bermudas, presentará en la puerta de honor a Arquitecten, el mediapunta alemán que ha costado 150 millones de euros, motivo por el que han sido convocado los medios. Ribas, que es un neurólogo cojonudo del 12 de octubre, me ha soplado que Arquitecten viene con una hernia discal en la vértebra L-35. Manda a alguien a investigar sobre este tema. A ver si podemos sacar un suplemento para el domingo. Un poco después, a eso de las 14 horas, habrá papeo por la cara en el palco cero del estadio con motivo de la colocación de la primera piedra del ambigú que se construirá en dicho palco, que será remodelado a tales efectos. A este respecto, creo que el Gafas ha pedido ayuda al jefe, así pues, hay que organizar una cuadrilla de reporteros con conocimiento de albañilería, por si acaso. Lógicamente, a los que selecciones adviérteles de que lo mismo tienen que echar una mano para enfoscar las paredes del nuevo ambigú, por lo que no hace falta que vayan de etiqueta al acto.

  1. 30. Por fin Tomás Güijero, palillo en boca, se reúne con todos su redactores y un par de fotógrafos y les comunica lo siguiente:

A ver chavales, hay trabajo que hacer. Mañana, a eso de las 10 AM comenzarán las obras de remodelación del palco cero del Bernabéu. La remodelación costará unos 150 millones de euros y se la haremos nosotros. Hay que construir en el palco un nuevo ambigú, ya que, según el Gafas, hace un calor insoportable y las bebidas nunca se sirven frías. De hecho debido al calor, el Gafas, a eso de las 14 horas, tendrá que presentar, en chanclas y bermudas, en la puerta de honor del estadio a Arquitecten, alero negro proveniente de los Toronto Raptors, que pasará a formar parte de la primera plantilla del equipo de básquet. Finalmente, parece ser que Ribas no va a ser fichado, ya que se le ha detectado una hernia discal en la vértebra L-35. Después de la presentación es posible que el Gafas invite a unas Mirindas al jefe, motivo por el cual debéis salir de naja del estadio sin olvidaros de recoger las paletas de enladrillado y alisado, el nivel, la gaveta, el esparavel, la cubeta y el tamiz.

Extra

Nota del autor/plagiador

Ustedes también se han dado cuenta, ¿verdad? He plagiado, con toda la dureza facial posible, el chiste del coronel y el eclipse de sol que tan bien contaba el genial Eugenio. Es solo un chiste. ¿Es solo un chiste? Un chiste es una caricatura. Y las caricaturas valen para deformar la realidad resaltando aquello que menos gusta de manera hiperbólica y, normalmente, con ganas de meter el dedo en el ojo. Pero ahí está. Exagerado o no, ahí está. Un hombre pegado a una nariz, dos chuletones en lugar de orejas, una cara con forma de alpargata o esa cabeza que, si fuera limón, habría que utilizar un somier para rallarla... en fin, ya saben.

Ay, amigo, pero hay casos... esos casos... en los que uno no sabe si está viendo una caricatura o un retrato. ¿Quién no recuerda lo de la Ouija? ¿A qué lumbreras se le ocurrió lo de la hernia? ¿Realidad o ficción? ¿Caricatura o retrato? ¿Cuántas noticias caricaturescas disfrazadas de noticias reales/inventadas han conocido ustedes desde que José Mourinho se atrevió a decir que el rey iba en pelota picada? Y digo yo, si se juntan para contactar con el espíritu de Juanito a través de una sesión de ouija, ¿por qué demonios no se van a juntar para enfoscar las paredes de un ambigú en el palco de honor del estadio Santiago Bernabéu? ¿Quién no se ha imaginado algunas vez a Tomás encasquetado con ese pañuelo de cuatro picos? Ahí se lo dejo. Cuando la realidad supera a la ficción y a la misma realidad.

6 comentarios en: Un comunicado, el enfoscado del ambigú y la L-35

  1. Muy bueno, tiene que hacer mas historietas de estas, ......., a veces se deja más a las claras ciertas merecidas críticas con humor irónico sobre estas que con su estricto relato, ......., Arquitecten por 150MM, desvaría el gafas, ....... 🙂

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