Breve tratado de condrictiología

Buenos días. A Ferran Torres, delantero del equipo cliente de Negreira, le llaman El Tiburón. Ignoramos por qué, y algo nos hace presagiar que seremos capaces de aguantar la intriga. A nosotros se nos parece muchísimo a David Broncano, que es el presentador de un programa televisivo llamado La Revuelta nada relacionado con la condrictiología (si pensabais que el tiburón es un cetáceo, como erróneamente suele creerse, sabed que es un condrictio).

El caso es que el llamado Tiburón anotó ayer tres goles en el campo del Betis, circunstancia que concurrió muy a favor de la victoria de su equipo con un contundente 3-5. El Madrid tiene la liga en chino mandarín con traducción simultánea al arameo si todos los equipos oponen al club cliente de Negreira la misma resistencia que opuso ayer el equipo de Pellegrini (rebautizado como Pellegrima por Roberto Lerebours, gran amigo de esta casa. Si nos atenemos al planteamiento entreguista que ayer exhibió el técnico chileno, no se puede negar que es un apodo que encaja como un guante).

Cualquier neutral considerará que el planteamiento según el cual a nuestro equipo le preparan encerronas plenas de testosterona y permisividad arbitral, mientras al equipo cliente de Negreira le ponen la alfombra roja allá donde va, está demasiado sesgado por nuestro madridismo. Que cada uno opine lo que quiera. A nosotros nos parece indudable que el día en que el resto de equipos reciben al Madrid es su final de Champions de cada temporada (lo cual está bien, pues somos el Madrid) mientras el día en que ejercen de anfitriones del club cliente de Negreira es un partido más, en el mejor de los casos (lo cual está muy mal).

El hecho es que la prensa cataculé se muestra exultante con el Tiburón. Mundo Deportivo desempolva las referencias cinematográficas más boomer para reflejar en portada el triplete de Ferran.

Admitimos que no está mal el juego de palabras. La obra maestra de Spielberg Tiburón (Jaws) conoció varias y muy olvidables secuelas, entre ellas la que el rotativo catalán reflota hoy, no sabemos si conscientes o no de la magnitud del truño que la película es. Queremos decir que relacionar a Broncano (perdón, a Ferran) con Tiburón 3 no es necesariamente un halago.

La película la dirigió en 1983 Joe Alves, no necesariamente familiar de Dani, en el que sería su primer y único esfuerzo al frente de una película. Por lo que sea, nadie le otorgó una segunda oportunidad. La película fue pionera en introducir el efecto 3D en el cine de la época, lo que llenó las salas de gente con gafas estupefacientes. Estamos en condiciones de confirmar que el colegiado Hernández Maeso no llevaba puestas unas de esas cuando pitó penalti por una mano de Bartra claramente involuntaria y tras chocar el balón con su propio costado. Nos habríamos dado cuenta en caso de haberlas llevado, pues eran gafas bastante cantosas. De manera kafkiana, en todo caso, Hernández Maeso señaló la pena máxima, para sorpresa incluso de los propios jugadores culés. ¿No decían que las manos no eran penalti cuando el balón venía de rebotar en el propio cuerpo del defensa?

La inenarrable jugada inspiró a nuestro editor el siguiente tuit, o post, o como se llame.

El hecho es que Tiburón 3 fue masacrada por la crítica, también por lo que sea. La crítica se tomó tan absolutamente a rechifla la película que se manejó un rumor según el cual el título originalmente concebido para ella había sido "Tiburón 3, Gente 0".

Por cierto, no conviene confundirla con Tiburón 4 (La venganza), que es la que tuvo por protagonista a Michael Caine (sí, Michael Caine) y la que motivó la siguiente respuesta en una célebre entrevista. Parafraseamos.

—Señor Caine, usted protagonizó Tiburón 4. ¿No le da vergúenza?

—¿Tan mala era? Nunca llegué a verla. Lo que sí vi es la mansión en Malibú que me compré con el cheque que me dieron. Esa sí que la vi.

Caramba, qué coincidencia. Negreira tampoco vio todos y cada uno de los expolios arbitrales que propició durante 17 años, creando el caldo de cultivo apropiado para que los arbitrajes fueran favorables a su cliente. Lo que sí vio es la pasta llegar a espuertas a su cuenta, así como salir de ella al día siguiente con rumbo (in)cierto. Y Dios nos perdone por comparar a Sir Michael con el bueno (?) de Enríquez.

Por lo demás, el Madrid vuelve hoy a su feudo, con la ilusión de derrotar al Celta y seguir en la pomada, como decían los clásicos. Leed hoy en La Galerna todo lo que Alberto Cosín considera relevante sobre el rival gallego. Hacemos votos por una victoria convincente de los de Xabi, una que nos permita alcanzar una velocidad de crucero, fuera de empates perturbadores.

Marca trae a su primera plana a Luis de la Fuente, quien nos ofrece una exclusiva apelotante. Carvajal y Lamine Yamal están deseando verse para darse un abrazo. Y nos preguntamos: ¿quién se lo impide?

El AVE es un recurso al alcance de personas con sus respectivas nóminas, máxime cuando el ministro Óscar Puente ha decretado que se venderán más billetes y la gente llegará tarde a los sitios tras haber viajado de pie durante cuatro o cinco horas. No existe, pues, impedimento logístico alguno para que ambos futbolistas se den el referido abrazo, si es que así lo desean.

Si, por la razón que fuere, no quieren desplazarse, siempre pueden contactar con Joe Alves para que les dé unas gafas de esas y, a través de una videollamada de 3D, tengan la sensación de que los brazos salen de la pantalla y se estrechan con mutuo amor, a ser posible con la voz de Celine Dion y la melodía de Titanic.

Sport, por su parte, celebra no solo el triunfo del llamado Tiburón en Sevilla, sino también el de Messi en USA, donde por lo visto acaba de adjudicarse otra de esas competiciones que los poderes fácticos diseñan a su medida para que así suceda. Enhorabuena a Messi que, de haber existido, sería quizá el mejor futbolista de la historia.

Lástima que no sea el caso. Los que juegan para equipos que propician un sistema corrupto durante décadas no existen, como no existe nadie que en deporte haya hecho trampa, como no existe Armstrong, como no existe Ben Johnson. De ser existentes, nuestras felicitaciones serían también efusivas.

Lástima.

Pasad un buen día.